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一个家长问我：面对性格强势的玩伴，孩子担心对方不和自己玩，总是顺从。 这种社交方式有问题吗？该怎样改变讨好型性格？ 家长描述说孩子身边的两个朋友，会有点排挤她，总是动不动跟她说：“我们不跟你玩了。” 孩子总是跟着他们，什么都听他们的，表现得很顺从。 家长担心这样的互动会不会有问题，因而提问。 不贴标签 我们先回答第一个问题：孩子这种相处模式，有没有问题？ 有没有问题，关键要看孩子的感受。 人际关系模式有很多种，只要双方或者三方都觉得舒服，至少不别扭，不难受，个人认为就不能武断地觉得有问题。 小孩子的关系，原本就是今天闹翻了，明天又和好了，一起打打闹闹，啥事没有。 “我不跟你玩了。” “我们绝交。”更是挂在嘴边的话，稍有不顺心，张口就来。 第二天，还是照常说说笑笑。 孩子不觉得委屈，但是家长替她委屈，孩子可能就真的觉得委屈起来了。 讨好型人格，是指一味地讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种潜在的不健康行为模式，而非人格障碍。 讨好型人格的人，性格表现主要有： 习惯性主动道歉、迎合他人、没有自己的原则； 不懂得拒绝、害怕给别人添麻烦、默默承受； 内心自卑，害怕他人的负面评价等。  对照一下就会发现提问中的孩子，远远没达到讨好型人格的程度。 她只是会在别人拒绝她的时候，继续追着对方玩，原因大概就是：我想跟他们做朋友，我觉得跟他们在一起开心。 看起来脸皮挺厚的，自己想要的朋友就去争取，大部分讨好型人格的孩子，反而做不到。 先不要给孩子贴标签，教会孩子尊重自己的感受，即可。 孩子过早地认同自己就是“讨好的、自卑的”，反而容易适得其反。 讨好型人格解读 那么我们就借这个机会，展开说说“讨好型人格”这个话题。 讨好型人的行为，大部分是被恐惧、害怕支配着的，害怕被抛弃，害怕被讨厌，害怕失去关系。 做什么，能心里踏实，能少些恐惧，便会去做。 甚至很多时候是身不由己的。 内心不想道歉，觉得自己没有错。 但害怕对方生气了从此不搭理自己，于是还是违心的开口道歉。 讨好型的人会活得很累，因为自己的生命力一直被压抑着，得不到滋养。 找不到自己的存在感，唯有向标准认同，做到了，被他人认可了。  那一刻自己的存在就被确认了。 就像一个总是疲于奔命的人，很难留意到两旁道路上，有没有自己感兴趣的风景。 每一天过得像完成任务，却又不得不去完成这些人际当中的艰巨任务。 大部分时候，他们是不开心的，内心委屈、压抑，无力的。 讨好型人格的特征 ①害怕说出自己内心的想法 害怕说出自己内心的真实想法。 自动地将自己放在弱势的位置,觉得自己的想法微不足道，不值得表达。 担心自己的想法不被他人接纳，更害怕他人的攻击，所以总是把自己真实想法藏在心里。  然而，另一方面，又非常渴望其他人能够看见自己，认可自己。 因而默默付出，希望在某些不经意的时刻，其他人能把自己放在心上。 ②习惯主动道歉 喜欢道歉,甚至已经道歉成了习惯。 “对不起。” “我的错。” “都是我不好。” 在大多数关系中，甚至是跟陌生人的关系里，也总是觉得自己做得不好，下意识地想要道歉。 即使自己并没有做错，也忍不住道歉，才能安心。 因为害怕产生冲突,希望用道歉快点结束冲突。 哪怕内心很委屈，也都只是嚼一嚼，咽下肚里去。 ③习惯迎合他人 “你说得很对。” “你真的好厉害。” “我就想不到你这样的观点。” 习惯迎合他人，认同他人的想法，发自内心地觉得别人都比自己优秀。 这种迎合，来自内心的胆怯，总是觉得别人比自己厉害，会把自己贬得很低。 总是担心别人不高兴，无论多么放松的场合，有一根弦，一定是在绷着的，保持着察言观色，留意着他人的喜怒哀乐。 但是却忘记了自我的情绪，自我声音是什么。 活得小心翼翼，而不是自信满满，在人群中总是显得很不自在。 ④不懂得拒绝 不懂得拒绝，过度在意自己在他人眼中的评价，想尽办法收获好的评价。 因而不敢拒绝他人，担心一旦拒绝他人，他人就会十分厌恶自己。 更有甚者，拒绝会让他们内心背负沉重的内疚与负罪情绪，造成巨大的心理压力。 为了心安，宁愿选择吃亏，多干活。 ⑤缺乏原则和底线 在人际交往中，讨好型人格总是忽略自己。 为了和他人保持和谐的关系，在交往中，常常会变得没有原则和底线。 简单而言，就是没有节制地出让自己的利益。  做任何事情都以取悦别人为目的，守不住界限，允许别人在自己的生活里指手画脚。 另一方面，又因为对亲密关系的强烈渴望，经常突破别人的界限，常常因为别人不能满足他们的期待而受伤。 如何改变"讨好"的心态？ a.了解自己的关系模式 需要先看到自己在关系中的讨好，才有进一步调整的可能性。 讨好型人格不是障碍，只是一种人际关系模式，严格意义上上，不是坏的、错的。 正视这一点，看到自己在关系当中的不安全感，害怕被抛弃的焦虑，才能一步步尝试停止这一模式。 b.学会说“不”，建立边界意识 把自己放在第一位，并不意味着自私。 或许你可以找一个安静的、不被打扰的地方，回忆你在过去一段时间内所做的事情，并列出——哪些是你不喜欢的，但是不自主去帮别人做了的事情。 然后，写出你为什么不想做这些事情。  这个时候，你就会发现，其实这些事情都违背了你的原则。 要他人看见自己的感受，尊重自己的原则和边界，首先需要自己尊重自己，看见自己。 c.接受初次拒绝别人的内疚感 改变习惯的开始总是艰难的。 由于习惯了以别人的情绪为中心，所以很难将拒绝说出口。 当你拒绝别人的时候，不用内疚，不用抱歉，因为他会找另一个可以帮忙的人，或者另一种解决办法。 如果你还是还是心软了，可以从反面想象一下事情的后果：我又帮忙做了一件自己不喜欢的事，事后我又会后悔、抱怨、不舒服……  然而，事情总是可以解决的，对方会找到别的办法。 对方如果知道，我是勉强答应的，应该也不会很开心。 假以时日，拒绝慢慢就不会那么艰难，特别是当你发现： 关系并没有因为自己拒绝而破裂，维护自己的边界和感受的信心，也会一步步坚定起来。 作者简介 周治琼，心理学硕士。 曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。 目前自己开设工作室，专职从事儿童青少年心理治疗工作。 接触过大量各类家庭及青少年，咨询小时数6000小时以上。  球分享 球点赞 球在看 |
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