常说这种话的人，千万不能深交

你是否经历过这样的时刻：

身边总有人坚定不移地说你不好，无论你怎么澄清都没用。

对方始终认定，你就是一个不好的人。

这时，我们会容易陷入到自我怀疑之中，认为是自己不好。

但我想告诉你：有时候，别人如何说你，反映的是他的内心。

为什么对方总说我不好？

最近，好友阿芬和我说起她的困扰。

两个月前，她被调去了新的科室。

因为希望能尽快融入新集体，阿芬做事很主动，也很乐于帮助同事。

但没过多久，意外却发生了。

她与同事小D闹了矛盾，对方一直说阿芬是个自私的人。

起因是，某天小D找阿芬帮忙处理一下手头的工作，但那天阿芬刚好有事请假了，要提前下班，所以拒绝了她。

小D对此一直很在意，直言阿芬为人自私。

一开始，阿芬觉得自己没帮上忙确实不太好，于是在后面的工作里，经常向小D表示自己愿意帮忙。

断断续续帮了两周左右，两人关系有了好转。

阿芬心想：这下应该能改变小D对自己的看法了吧。

然而意外的是，某次阿芬因为自己的工作忙不过来，再一次拒绝小D后，小D又生气了。

这一次，她不仅说阿芬为人自私，还说阿芬没责任心、没有团队意识。

阿芬本来就是一个习惯反省自身的人，这样的结果让她更苦恼了：

为什么我做了这么多，对方还觉得我自私呢？

是我做得还不够吗？真的是我错了吗？

但听完阿芬的讲述，我和其他朋友的态度都很一致：

从头到尾，你并不自私呀，始终都很热心帮忙，

反而是小D每次只考虑自己，还越来越得寸进尺，

她才是自私的那个啊！

在大家的提醒下，阿芬才慢慢醒悟过来，确信自己并没有不妥的地方。

然而，留心观察的话你会发现，很多人都遇到过类似的困扰：

别人一直说自己不好时，试图反复自证澄清，但都无济于事，待力气耗尽，便掉进自我怀疑的泥潭中——

我真的那么差劲吗？

但身边人都清楚，事实并非如此。

别人怎么说你，反应的是他的内心

在人际关系中，经常存在这样一种情况：

别人觉得你不好，不是你真的不好，而是他自己不好。

但是，他接受不了自己的不好。

于是，就将这个东西转移到你身上，反复地说你不好，以此让自己不那么焦虑。

这个现象，就叫「投射」。

投射，是人际关系里非常普遍的心理现象。

在宋朝，苏轼与好友佛印的一段趣事，就很好地诠释了「投射」是怎么一回事。

一次，两人在一起打坐。

苏轼看着佛印穿的黄袈裟，然后脱口道：我看你就像是一坨屎。

而佛印则保持平静，没有反过来骂苏轼，而是说：我看你像是一尊佛。

苏轼大喜，觉得是自己赢了。

然而回到家，小妹却笑他其实输了——

佛印因为心中有佛，所以才会看人像佛；

苏轼因为心中装的是屎，所以看人像屎。

两人把彼此心中所想之事，「投射」到了对方的身上。

在人际关系中，这样的「投射」，很常见。

其中，「负面的投射」是最容易伤害关系的。

当一个人无法接受自己内心中某个（阴暗的）部分，就会无意识地将这部分「投射」到别人身上，然后再猛烈攻击对方。

就像小D，其实是她自己心中有自私的部分（认为别人有义务帮自己完成工作），同时又无法承认自己的自私。

于是就「投射」到阿芬身上，指责阿芬自私。

所以，从表面上看，这是两个人之间的矛盾；

但其实，这只是小D个人的内心在发生斗争。

类似的事情在生活中非常普遍，所以我们常会看到“贼喊捉贼”的情况。

比如我做咨询时，遇到一位被PUA的女士。

她对男友无比关心体贴，可对方却总嫌弃她为人强势、说话伤人。

但在外人看来，明明她男友才是强势、说话伤人的一方。

还有随处可见的“键盘侠”现象。

在很多热点新闻下面，总有一些人在发表挑剔、辱骂的言论。

这些人对背后的真相未必有详细的了解，然而，他们在批评辱骂时，总是有一种斩钉截铁般的语气。

其实他们所说的，更多是自己内心阴暗面的投射。

像08年刘翔因为受伤，在奥运会场上退赛后，遭到了大量网暴。

即使今天回过头看，刘翔在跨栏上取得的成就，也是顶尖水平，在整个田径史上，能和他并论的人也寥寥无几。

尽管如此，当年依然有很多人骂他。

认为刘翔一方面贪财，为了接广告赚钱，疏于训练，另一方面又很虚伪，明明跑不赢，还死要面子在跑道上“表演”。

这些键盘侠显然并没有深入了解刘翔的真实生活，他们也懒得去了解。

至于批评刘翔的“贪财”和“虚伪”，更多是键盘侠自己心里有这两个部分。

需要注意的是，这种「投射」，是无法通过简单的澄清去改变的。

像阿芬的所遇里，因为事情的根源在于小D自身的内心冲突，哪怕阿芬再帮她一百次，只要小D的内心冲突还在，就依然会发出指责。

欲加之罪，何患无辞。

想要真正中止这种「投射」，只有2种可能：

1、对方觉察到自身的问题。

像苏轼事后意识到，骂佛印其实是自己的修行还不够，那么他之后就会调整了。

2、我们自身及时觉察，拒绝被「投射」。

当现实中遇到「负面投射」时，我们常常无法改变别人。

与其期待别人不「投射」，不如自己及时拒绝。

接下来我们重点讲讲，如何来拒绝「负面投射」。

拒绝负面投射：觉察+提升价值感

投射成功需要2个步骤：

一方发出「投射」，

另一方认同了「投射」。

这意味着，在面对「负面投射」时，我们可以选择拒绝认同。

拒绝的前提是，你有没有意识到，自己被「投射」了。

在阿芬与小D的例子里，当我告诉阿芬「投射」的原理后，她就能够慢慢释怀了。

后来小D再说她，阿芬就会在心里提醒自己：她说的是她自己，不是我。

当这么想时，阿芬就不会再去反思自身，或是改变自己的行为，继而变得可以从容面对攻击了——

你骂你的，我自己该干嘛干嘛。

或许你会担心：

别人对我们的批评，除了是「负面投射」，

也有可能是中肯的建议呀，该如何辨别呢？

在这里，与你分享3个供参考的判断指标，当情况符合以下情形，则更倾向于是「负面投射」。

当有人说你不好时，先不用马上否认自己，先想以下几个问题——

1、他对你的评判，是否更像说他自己？

当别人说你自私，可以对比下你和对方的行为，看下这个形容词放谁身上会更加贴切。

例如阿芬发现，自己主动帮人，这并不自私，而小D总要求别人帮忙，这更像是自私。

这就意味着，小D对阿芬的评判，其实就是一种「负面投射」。

2、是否很少有人这么评价你？

我们每个人，都会在过往的关系里，形成对自己的大概认知。

像与阿芬相处过的人里，大部分都会评价她待人友善。

当突然遇到一个截然不同的评价（自私）时，尤其需要警惕。

因为反常态的评价，极有可能就是源于对方的「投射」。

与此同时，保持丰富多元的社交，也有利于形成更加准确的自我认知，有助于更好地识别「投射」。

3、对方是否拒绝澄清/讨论？

正常的批评，是能够接受澄清和讨论的。

比如，你觉得我自私，但我不认同，咱俩是可以对此进行理性探讨的。

并且，当我调整了行为，你也会自然改变对我的看法。

相反，「投射性的批评」，往往是不接受反驳的。

他们会一口咬定你就是不好，完全听不进不同的声音。

以上，就是在日常的关系里，用于识别「投射」的方法。

而在现实中，还有一种特殊情况，就是来自「权威的投射」：

本来我觉得自己很不错，但遇到一位权威人士认为我不好，于是便陷入严重的自我怀疑中。

假设说阿芬自私的并不是同事，而是上级的领导，或者是长辈、老师等有一定权威的角色，那么应对的难度也会增加。

对于这种情形，我们可以做的有3步：

1、接纳自我怀疑。

需要承认的是，在这种情况下，会怀疑自己是非常正常的。

像梁朝伟拥有影帝级的演技，也曾坦言，自己在拍《阿飞正传》时，一场只有一句对白的戏，足足NG了27次。

导演王家卫依然觉得不满意，心态崩溃的梁朝伟回家就哭了一个星期，觉得是自己不会演戏。

但这真的是梁朝伟不够好吗？

背后也可能是王家卫没想好自己想要怎样的效果，内心的焦虑「投射」出来，所以觉得怎样都不好。

所以，当怀疑袭来，可以提醒自己：

没关系的，每个人都会有怀疑自己的时刻，这很正常。

2、保留对自己的评价权。

我们可以聆听权威的看法，但要记得始终保留评价自己的权利。

周杰伦在刚出道时，虽然才华崭露头角，但依然有不少音乐人评价他风格怪异，劝他换一种更加主流的风格。

但他没有把权威的评价和自己划等号，依然保留自我评价的权利。

也正因为他心中一直有一部分是认可自己的，所以才能够走到最后。

3、提升自我价值感。

提升价值感，需要坚持活出自我，做自己认可的、有价值的事情。

这个过程没有捷径，只能一步一个脚印。

这并不容易，但只要走下去，我们就越活越有力量，越来越能够经受起外界风雨的吹打。

谷爱凌在自己热爱的冰雪运动上，投入了大量的练习，最终斩获奥运金牌。

在这个过程中，她也获得了坚实的自我价值感。

赛后有记者向她发出尖锐的提问：“美国有观众并不喜欢你，对此你怎么看呢？”

谷爱凌虽然年纪不大，但面对质疑时，回答得很轻松：“他们不喜欢我，是他们的损失。”

这背后，是她很清楚自己是一个怎样的人，也承认身上有闪光的地方。

所以不会因为别人说她不好，就马上怀疑自己。

坚实的价值感会形成一道牢固的屏障，对迎面而来的流言蜚语进行过滤，把那些不符合现实的「投射」挡在外面，从而保护好自己。

写在最后

我讲识别关系中的「恶性投射」，并不是说拒绝自省，而是想说：

虽然「投射」有时会给我们带来不少困扰，但也不全是坏事；

这也是在提醒我们去觉察自身，学会聆听自己声音，而不是完全被外界左右。

更好的平衡状态，应该是既有自省能力，也有拒绝「恶性投射」的能力。

任何人格的发展成熟，都需要一次次面对外界「投射」的历练，然后一点点地壮大自己的内心。

就像一个小树苗，需要在经历了风吹雨打，才会长成茁壮的参天大树。