作者:郑立寒 来源:了不起的郑立寒(ID:zheng-li-han) 最近一段时间内观,发现了很多好玩的事情。 如果把自己比作一口深井,内观就是不断地深挖,看见自己越来越深的东西。 01 今天我想聊一下「我的阴暗面」。 上次跟xm聊了很多我的阴暗面,因为咨询和倾听都事先签了保密协议,所以,我才敢如此敞开。 中间发生了2件事。 我去超市买菜,在回家路上,感觉价格好像不太对,我又琢磨了一下,「刚刚付款价格是对的吗?」 我打开买的东西,仔细核对了一下,然后发现不对。可能服务员在扫码时,漏掉了一个,然后少付了几块钱。 当时我内心就很纠结,我要回去吗?然后跟服务员说,刚刚扫码漏了一个商品,诚实地补足价格。 另一个声音说,天气好冷啊,外面风这么大。又不是你犯的错,是服务员粗心,漏掉了扫码,为何你要承担责任?上次你去买菜,买回来的秋葵都坏了一大半,你也自认倒霉,害怕小题大做,害怕别人觉得自己小心眼,最后没有跟服务员理论啊? 又一个声音说,服务员是底层,人家赚钱不容易。如果大家都像你这样,那些卖菜的老农不得亏死?最后损失很有可能就是底层劳动人民买单…… 另一个声音又说,呵,你心疼别人,那别人心疼你吗?你自认倒霉的时候,别人心疼你吗?为啥不是别人犯错,别人承担责任…… 另一件事不方便公开,如果以后我写忏悔录,再说吧。 因为我不太会说谎,认为一个谎言需要无数次圆谎才能过去,所以有时太对错分明,结果就是自己心里充满了愧疚感、自责感。 刚刚说的还不算我的阴暗面。 其实,我发现我的阴暗面更多来自原生家庭。 在原生家庭里,我对弟弟的情绪最复杂:愤怒、憎恨、嫌弃、厌恶、还有一点恶心。 对我爸妈的认知就是:我爸妈思想愚昧,但环境所致。一个人的认知是无法超越他所在的环境。 我妈曾对我说,这辈子我就靠你爸爸,等你爸不在了,就靠你们。如果你不结婚,你以后靠谁呢?有谁真正惦记你呢? 呵,如果把一个家庭当做公司去经营的话,他们迟早要破产。公司都是专挑赚钱项目投资,然后收取利益。 他们倒好,给我弟弟买房,准备彩礼钱,然后中间还掏过几万手术费…… 给我最大的投资,就是送我读大学。 但是这种投资也不是单独给我的,如果我弟弟有能力,愿意读书,父母一万分愿意。 所以,我的读书机会是自己争取来的。 另一个就是,我觉得我爸妈挺可怜的。 如果我是他们,打死我也不会生男孩。 但那种生存环境就是重男轻女。我从小听过我妈妈讲,很多刚出生的女婴被父母溺死,或者干脆丢到外面,或者送人。 以前觉得这不过就是故事,现在发现,它其实对我有一些影响,不知道算不算集体无意识? 从小,我看见我妈忙里忙外,挑水,挑粪,所有男人干的体力活,她都干。我爸忙着赚钱,有时在家躺着睡觉。 看见了她的辛苦与不易,更多的是心酸、心疼和怜悯。 我妈偶尔会说她的事情:有一次我爸打牌,然后我妈妈过去牌场说我爸,让他回家。 当时在场的还有我大伯。 我大伯立马站出来,手撕我妈妈,说我妈妈不明事理,管我爸爸太严了,让我爸没有面子。哪个女人像我妈这样…… 当时我爸一声不吭。 我妈跟我说的时候,泪流满面。 亲戚还怂恿,让我爸跟我妈离婚。 我婶娘曾当着我的面说我妈坏话,「你妈妈太小气了,就像个貔貅只进不出」。 我不知道,我妈妈那些年怎么过来的。 娘家回不去,婆家容不下。老公不吭声,儿女还太小,只能打落牙齿和血吞,死死熬着。 在我奶奶去世的时候,我爸妈发生了激烈吵架。 当时我妈妈那边亲戚没有过来吃饭,我妈妈的意思是,既然没有吃饭,是否可以把那些置菜的钱给我家。这些菜我们亲戚没吃,其他亲戚吃了,那我们还没有拿到钱,有点吃亏。 我爸就怒了,他觉得我妈蛮不讲理。如果去餐馆吃饭,你点菜没有吃,还能要回钱吗? 那时我妈去外婆家,然后她就一直哭。感觉应该是心里装有太多委屈了。 我外婆不知道劝了她什么,大概就是,「他就是那个性格,你要多忍一点」。 回家后,我妈也一直哭,我爸很愤怒,拉着我姨父说,「你来评评理……」 还有一次过年,我妈妈刷手机,她有个特点,只要看电视剧就停不下来。我猜,可能是平时看的时间太少了。 等到下午5点多,我爸吼了一嗓子,「还不去做饭,你看了一下午电视……」 我妈默了声,不说话,我去洗菜时跟我妈说,「你怎么不跟老爸吵架?他今天也闲着啊,肚子饿了就去做饭呗……」 我妈回了一句,「我又没疯,我再说话,估计要吵了」。 我爸就像个专制的小孩子,什么都要以他为主,还有点情绪化。家里太多不允许,「不允许看电视」,「不允许走亲戚」…… 当我爸发怒时,我妈就像个犯错的小孩子,垂着眼。更多的时候是作为大人,做家庭的润滑剂。 几乎家里的低能量都流向她,我爸可以朝她发脾气,我弟弟也可以朝她发脾气。 然后她就通过各种病,来宣泄自己的情绪。 肺结核、肾结石、胃炎、支气管炎,家里病单一堆。 在这个原生家庭里,我看到的事情是: 男人为了所谓面子,为了兄弟,为了大家,心里装了世界,人人称赞。 而女人一心只有小家庭,精打细算,为了一点利益拼尽全力,从一个温柔的人被逼成「泼妇」,落得个坏名声。 如果不是我妈啊,我觉得,我们家早就散了吧。 男人什么利益都以面子为重,最委屈的就是身边人。 最近听到一句话很对,有些“老实人”才最精明,说好听点是老实,其实最自私。事事不出头,凡事不吭声,就等着你为他要来所有东西,做了所有事。到头来你落了满身的恶名,只有他是清清白白的老实人。 我爸是,我弟弟也是。 最让人无语的还有,根深蒂固的大男子主义。 在家讲权威、家长制。 我爸就不说了,那一代人就这样,他本来就是家里顶梁柱,又有传统文化的烙印。 他把钱都交给我妈妈,不赌博、不抽烟、不喝酒,不出轨、不打人,在我妈心里,算是一个好男人。 02 我的情绪来源于哪儿? 所有向外的情绪就不说了。 其实更多来源于对自己的亏欠,还有对自己的委屈。 我想买房,吃了一个星期的包子。这件事就让我觉得好委屈。 因为省钱,然后饿的时候,买那种最便宜的方便面,刚开始还觉得挺好吃的,吃了3次后就受不了。 为了这个买房的事,我真的一肚子苦水。 之前我跟我爸妈说买房,他们就数落我: 「你还没有结婚,买什么房子。哪有女的买房,都是男的买房。 你那些钱都投进房子了,以后急需用钱怎么办? 现在经济不好,你一个人能还房贷吗? 30年房贷时间太长了,你想60岁还在还房贷……」 我不想理论这种东西。 其实我就希望,父母能借我一点钱,哪怕是看在我以前掏一些钱的份上,把那些钱折合给我,也行,而且以后我也会还清。 但是,只要我提钱,提买房,我妈就比我还愤怒,「我没钱,你不要找我」「你怎么就像个吸血鬼」。 等到她情绪恢复正常时,又开始说,「其实我心里也有愧疚感,不能帮你什么。你弟弟还没有结婚,他还需要彩礼钱,以后我们还要养老……」 呵,是我当初眼瞎,没有为自己着想呗。搞得我现在什么都没有,我想买一个房子怎么就这么费劲呢。 对于这个事,有心寒、孤立无援的感觉。 原来我背后空无一人。 原来不管做什么事,都需要自己全力以赴。 当然,也是自己的无能,如果我很有钱,一口气全款就买了房,自己也开了一个工作室,大概,我才懒得跟我弟弟计较「责任与利益分配不均的问题」。 反正我也能赚钱,那点小钱无所谓咯。 |
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