过度教育带来高压,过度保护带来脆弱;好的教育,并不是“填鸭”而是放手,让孩子去亲身去经历,形成自己独有的人生感受和体验,这样的人生才是厚重而结实的。 ——萨姐 作者:暖心 著名心理学家玛德琳·莱文在著作《反脆弱养育》中提出:
她曾经是一名临床心理医生,在她接触的众多病例当中,她发现来就诊的大部分是一群孩子。 这些孩子的家庭大多条件优越,父母受过高等教育,但是许多孩子都有着严重的心理问题。 那时她就很疑惑:他们高比率的沮丧、焦虑失常、空虚、迷茫以及不快乐的情绪,根源来自哪里? 后来,通过30多年的临床经验,她用了“完美”一词来形容这群孩子。 她指出:孩子过了十一二岁,物质财富的增加并不意味着情绪健康方面的优势,反倒有可能转化成不利因素。 越是在“完美”的成长环境下,孩子越容易出现这样的心理问题:焦虑,沮丧,感觉不快乐,没有价值感。 这种症状,就是心理学专家徐凯文教授所说的“空心病”: 因为“价值观缺陷所致的心理障碍”,它看起来像抑郁症,情绪低落,兴趣减退,快感缺乏,看起来像抑郁症,却是所有药都无效。 往往是那些优秀的孩子更容易得“空心病”,因为他们的成长环境更“完美”。 01 “空心病”,正在吞噬优秀的孩子 前段时间,在网上看见一位妈妈发的帖子,称“女儿有点厌学了”。 她的女儿一直挺乖的,成绩常年都是排在年级前十。 只不过,以前因为成绩的问题经常被吼,导致性格变得很沉默。 前一次月考没考好,名次跌落到十名以外,回来就把自己关在房间里不出来。 还是妈妈无意间看见女儿的小字条,上面写着“读书有什么意义,日子过着有什么意义”等这些字眼。 那时的她还没有觉得孩子有问题。 直到有一次,她看女儿回家晚了一点,说了她几句,却招来女儿的厌烦:
第二天妈妈又在女儿的书本上看到一句话:真的不想上学了,好像是在为他们而活。 那一瞬间,这位妈妈有点不知所措。 有一位网友的回答一针见血:
是啊,很多父母看似是用心养育孩子,其实更关注的是孩子成绩的好坏,却没给孩子价值感。 一位心理专家曾这样说:
如果一个孩子没有感受到自己的存在被需要和认可的时候,内心会出现最荒诞的语言是“我为什么而活”。 可惜的是,很多“完美主义”的父母,总觉得孩子要优秀,才对得住所有的付出。 这样一来,孩子并不是为了自身而努力,而是为了分数而活,久了以后,孩子发现不了自己的价值,人会越活越“颓废”。 一位高考状元在一次尝试自杀未遂后这样说:
许多优秀的孩子,他们最终活着就变成了两种意义:活在别人眼中和过高的期望里。 这样的孩子大部分都是活在别人的谬赞中,形成过高的自我评价,要维持这种完美人设,就活在了父母的“成功标准中”,形成了:
孩子无法活出自我的价值,内心就会被怀疑、否定、孤独感填满内心,直到彻底丢失自我,变成一个“空心人”。 02 “完美”的保护,娇弱的心灵 你有没有这样“保护”着孩子?
许多父母都在尽量为孩子打造一个“完美无缺”的环境,仿佛只要什么都替孩子做好,他就能前途似锦。 殊不知,这些看似为孩子好的背后,实则是在摧毁孩子最深的“毒药”。 在《消失的孩子》中,被学霸光环围绕的袁午,却在母亲离世的那一刻突然坍塌。 母亲从小就特别“保护”他,随时担心他磕着、碰着、在外面会不会吃亏。 就连他上大学了,还帮他分析“什么样的人可以深交,什么样的人不能结识”。 母亲不放心他,就在学校附近陪读了两个月,每天给他洗衣服,收拾宿舍。 就连谈恋爱,结婚,台词都是母亲帮提前演练,生怕他出错。 袁午一直过着被妈妈安排好的人生,上哪所大学,学什么专业,什么时候交朋友,妈妈都为他安排得妥妥帖帖。 然而,妈妈去世后,他的生活失去了方向。 他每天穿着西装,但是整个人却木讷寡言、目光呆滞,一身倾颓之气。 他甚至不知道该怎么活下去,为了逃离烦恼,他沉迷于赌博,甚至依赖父亲养老金而活。 过度教育带来高压,过度保护带来脆弱。 原本在成长中学会独立的能力,父母却“贴心”地为他做好,这样只会在孩子该独立的时候让他变得毫无价值。 这样的孩子早就丢失了自己的“心”。 一位教育家曾说:
父母的过度保护,相当于亲手折断了孩子的羽翼。 他们在遇见困难后,第一反应就是退缩、依赖、恐惧、迷茫,然后内心鄙视自己“我是一个没用的人”。 耶鲁的教授威廉·德雷谢维奇在《优秀的绵羊》一书中写过一段话:
你为孩子带来的“完美”保护,不仅削弱了孩子的心灵,也毁掉了孩子明辨方向的能力。 善意地“保护”最终适得其反,换来的是他脆弱的承受力。 03 好的教育,并不是“填鸭”而是放手 约翰·列侬有一段话:
这段话是很多亲子关系的真实写照。 父母习惯为孩子掌控人生,孩子习惯了听从父母决定,最后变成了“孩子为父母而活”。 这样的孩子很难活出自我的价值。 孩子的成长最重要的一个词是“感受力”。 是在通过父母感受这个世界;通过自己亲身的经历,才能让孩子感受到自我价值的最大化。 因此,要想避免孩子成为“空心人”,我们唯一能做的,就是用爱、尊重为孩子和现实世界建立更多连接,让他们感受到自己的价值。 1)接纳—孩子是普通人 有人这样说过: 每个人的一生都有三次成长的机会:
很多父母能接受家庭和自己的普通,却要拼命地强迫孩子是个“完美的人”。 然而,达尔文的表弟高尔顿曾提出了一个“均值回归”:父母的极端特征并不完全会遗传给孩子,这些特征会在孩子身上慢慢向大众的平均值回归。 也就是说,我们的孩子99%都会成为一个普通人。 一位妈妈曾在网络上说:
接纳:不要因为过高期望而错失掉孩子成长过程中的真正重要的东西。 带孩子感受成绩以外的人情世故,帮孩子找到自己的生命价值,让他做一个真正独立的人。 2)接纳——每个孩子都必须有“自我蜕变” 知乎上有一个问题:哪些能力很重要,却是多数人没有的? 有人说:一个人最重要的能力是抗挫力,因为人们面对逆境时的反应方式,几乎可以决定一个人的命运。 要培养孩子成为这样的人,首先要做的是“旁观教育”:
把孩子当成一个独立的人格,放手让他对自己的行为负责,而不是整天打着保护他的幌子拒绝他“成人”。 皇后毛德大学儿童早期教育系教授曾经说过:
我们要给孩子一种“我选择”的方式来教育他。 就意味着父母要撇去对孩子的保护,让他去经历该他承受的痛苦。 孩子的“蜕变”,需要他自己亲身去经历。 04 《你好,李焕英》有一句台词:
我们与孩子的话题不能仅限于学习。 还要随时关注孩子的快乐,孩子的交友状况,孩子的独处能力。 诚然,父母无法不焦虑,这是时代洪流下不可避免的竞争焦虑和对孩子的担忧。 但这些种种,都应该建立在孩子的健康基础之上。 孩子的优秀,只能是因为他内心愿意去努力;孩子的独立,也只能是他个人在生活中体验而习得。 有人说过这样一段话: 成绩只是孩子这棵树上的一朵花,我们不能仅盯着成绩这朵花,更要多看看孩子这棵树的树干、树枝、树叶。 教育并不是只有喂养和督促,还必须有深入人心的心理“辅导”。 只有填满孩子的内心,成长才能有力量。 |
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