在儿童成长期,如果心灵没有成长,你变得很聪明,但学习再好,总有一天要弥补回来,你的心灵在哪儿,你会回去寻找属于自己的灵魂。 前两天刚到家门口,就看到邻居将孩子往外赶,嘴里还在说:“既然你这么爱玩,就玩够了再回家。” 见状,我立马询问缘由。 原来,男孩在家里玩,到了写作业的时间,妈妈就提醒他,男孩却说“再玩5分钟”。 结果,他又过了半个小时都没有去写作业。 邻居说:“我提醒了他快半个小时,说好的五分钟,结果都快半个小时了还是在玩,你说气不气。” 看着这样的场景我感触特别深,因为这样的画面我也曾经遇到过无数次。 我们发现,现在的孩子特别爱讨价还价。 有时候,当我们不让孩子玩了的时候,总是等来孩子的一句“我想再玩五分钟” 这时候,父母总是陷入妥协和拒绝之间挣扎。 妥协吧,又觉得容易将孩子惯坏;拒绝吧,又很容易引起孩子的抵触心理。 其实,从孩子3岁过后,独立意识支撑着他们“心里想要什么,就去争取什么”。 面对不断提要求的孩子,妈妈的不同回答,决定了孩子未来的不同人生。 01 拒绝派父母总是在说“绝对不可以” 曾经遇到过一对母女。 为了省事,妈妈把手机给女儿玩。 当妈妈想起来要将手机收回时,女儿不愿给:“我再玩一会吧。” 妈妈当时就生气了,立马夺过手机说:“不行,你已经玩这么久了,不要得寸进尺。” 当时女儿倒在地上撒泼打滚,是被妈妈一手提着离开的。 面对孩子的要求,这样强势的拒绝对孩子来说并不是好事。 心理学家布鲁斯·格莱朗博士说: 频繁地拒绝孩子,是最不恰当的拒绝方式;孩子仿佛被推到了门外,会委屈甚至愤怒。 当孩子总是听到“不可以、不行”等词汇时,会有一种被压迫的感觉。 父母给出毫无商量的态度,会暴露三种问题: 无视孩子的情绪、忽略孩子的需求、不重视孩子的内心感受。 这样的拒绝方式更多的是父母在发泄自己的情绪,而选择控制孩子,所以很容易产生逆反心理。 孩子是越被禁止就越想要。 当孩子的要求被拒绝后,有一种愿望被剥夺的感觉,它会藏在内心深处让孩子耿耿于怀。 心理学上有这样一个实验: 他们交给研究对象22种不同的任务,只允许他们完成一半的任务,另一半则半途而废不让其完成。 实验后,让他们立刻回忆刚才做了什么。 结果,未完成任务的有68%被回忆起;而完成任务的只有43%。 实验证明,未被完成的任务更会让人记忆深刻。 它在说明,当孩子的需求未被满足时,可能会激发他对这件事更深的欲望。 当孩子提出“我想再玩几分钟”时,可能是在诉说一种“语言”,就是“我还没有玩够”。 孩子提出要求,证明了他内心需要。 一旦被父母无情地拒绝,就会让孩子更想玩而无法投入到另一件事情当中,反而会不惜一切而达到自己的目的。 拒绝,会让孩子压制的缺口被激发得更彻底,也会更深。 02 被拒绝的孩子,最后成了“敏感的自卑者” 其实当孩子还小的时候,他们更多的行为都是在反映自己的情绪和需求。 比如:还没有玩够,就会说“我还想再玩5分钟”,不会考虑他的作业还有很多。 想吃炸鸡,不会在意花的钱多还是钱少… 但是很多父母不明白这一点,总是拒绝去满足孩子,却没想到它会成为让孩子内心自卑的导火索。 在网上看到这样一个故事。 一个美籍华人从小就患上了严重的拒绝敏感症。 因为小时候,他在超市看见了一个橘子罐头,让妈妈给他买。 当时妈妈说:“这罐头的钱,抵得过我们吃一顿饭了。” 于是那天他没有如愿。 后来有几次,遇见同样的事,妈妈用同样的话拒绝了他。 有一次,爸爸悄悄带他去吃炸鸡,结果被母亲大骂一顿,还吼爸爸:“你什么都惯着他,长大了还得了。” 后来,他看到同学吃雪糕,不敢向父母要,因为一旦他开口得来的就是拒绝和教训。 到了高中,妈妈终于要给他买他最喜欢的我爱罗背包,虽然他很想要,但是还是拒绝了:“这个太贵了,还是不要了吧。” 其实他并不是不想要,而是不敢要。 总是被拒绝的孩子,会在潜意识里形成“我不够好、我不配得到”的心理状态。 这样的感觉会让他成为一个“敏感的自卑者”。 有心理学家最早提出一个词叫“拒绝敏感”: 这类的人会对他人的拒绝产生过度的情绪以及行为反应,总在焦虑中预期自己将会被拒。 而拒绝敏感者的形成与早期的成长经历有关,早期的拒绝创伤与拒绝敏感者有必然的联系。 就如同华裔网友那样,因为被拒绝的太多,让他害怕被拒绝,所以他宁愿不去拥有。 他说: 长大后,经济独立了,买了很多童年没有得到的东西,不管拥有多少东西,但是内心始终觉得“我不该拥有”。 拒绝一旦成为孩子的常态,内心就形成一种心理:要获得别人的接纳和支持,就要忍受被拒绝。 永远只会考虑别人的需要,而不会争取自己的利益。 所以,他们不仅失去开口的欲望,还有内心的匮乏感,让他永远活在自卑当中。 03 善待孩子的要求, 就要常说“好的,妈妈知道了” 美国心理学家戴安娜·鲍姆林德曾经根据研究儿童行为,定义了四种教养风格:专制型、放纵型、权威型和忽视型。 其中的教养风格将“严”与“爱”相结合,被人认为是最合理、最容易被孩子接受的。 权威型的父母会尊重孩子的个性和兴趣,对于孩子的要求,通常会用“可以”代替“不行”。 这样的教育是最有智慧的,在原则中包含尊重,在尊重里又为孩子塑造原则。 知乎上有一个女孩说,她从小就喜欢芭蕾舞。 为了培养她父母倾注了很多精力和金钱。 从5岁开始,她几乎每天都要练习芭蕾舞,但是那时候特别贪玩。 看到她的同伴玩耍时,她都很羡慕。 有几次她不想训练了,她就央求妈妈让她出去玩。 妈妈没有拒绝她,而是打电话给舞蹈老师询问了她的训练情况。 当时,老师很认可她,并在妈妈面前表扬了她,于是妈妈对她说: 我知道你这段时间很辛苦,你想出去玩可以,但是你不要因为玩而忘了自己的初心。 她知道,妈妈在提醒她要掌握分寸。 后来,她在舞蹈上的训练更加刻苦,每一次她累的时候,父母从来不阻止她放松。 因为父母给了她同等的“自由”,所以每一次练习她都加倍刻苦。 后来,她考上了舞蹈学院,突然明白父母为什么从不拒绝她的要求。 她说: 被拒绝,会让初心偏移,只有被允许尝试过“欲望”,你才知道自己想要的是什么。 是啊,被充分满足过的孩子,现实感都特别强。 生活中太多的例子告诉我们,强势的父母只会招来孩子的逆反。 而反观那些童年经历过“放纵”的孩子,才会进行自我整合,发现和找到最真实的自己。 但是这不意味着,孩子有要求父母就该妥协。 有一位育儿专家曾经分享过,拒绝孩子时要说“可以”。 她讲道: 有一次,她一直提醒女儿去写作业,女儿当时看动画片正入迷,就说“想再看一集”。 当时她说了一句:“可以,妈妈知道你还没有看够。” 接着,她做了两件事: 第一件事,和女儿约定好最后的时间,在双方达成一致后再看最后一集。 接着又做了第二件事,她放下了手中的事情,搬了一个凳子坐在女儿旁边陪她一起看。 这时候的女儿显得心不在焉,看动画片的时候时不时地看一看妈妈,时间一到,她立马将电视关掉了。 因为这件事,她给父母提出了两点建议: 1)孩子有需求,接住孩子的情绪 千万不要在孩子提出要求的时候去和他对抗,一定要对孩子说“好的、妈妈知道了”。 这句话能减少孩子的防备心理,同时包含了“认同感”和“看见感”,让孩子觉得我们在照顾他的情绪。 2)满足孩子需求的同时,陪他一起完成 当孩子提出“再看五分钟”时,父母满足孩子需求的有效动作是“陪他一起”。 这一行为让孩子觉得“妈妈尊重我”。 陪他一起会让孩子内心安全感滋生的同时,保持自我的原则。 这样的孩子会更加自信,因为被允许表达需求,会激发他的表达力和抉择能力,让他成为一个自信而有主见的人。 孩子的需求需要被善待,父母“温柔而坚定”的爱,是给孩子最好的成长。 04 国际沙盘游戏师高岚说: 在儿童成长期,如果心灵没有成长,你变得很聪明,但学习再好,总有一天要弥补回来,你的心灵在哪儿,你会回去寻找属于自己的灵魂。 心灵的成长,就是让孩子内心变得充盈。 它的主要“成分”是:被允许、被尊重和被关注。 孩子本来是独立的,有些事父母越阻止,孩子欲望越容易攀升。 不妨换一个角度,允许孩子去尝试,让孩子在体验过放纵和失败以后,让他找到真正属于自己的灵魂。 好的父母,绝不会做“棒打”孩子成长的推手;而是做孩子成长背后的谋划者,为孩子的未来“添砖加瓦”。 |
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