 今天的来信是一位经历过异地恋，有过一些不愉快性经历的读者的一些内心困惑：性对于亲密关系意味着什么呢？对性抗拒就意味着某种亏欠吗？ 01. 读者来信 莓辣的伙伴们， 你们好！你好！ 我是你们的新读者，关注了大概两个月，常常从你们的推文中获得知识，也从中感受到你们的支持与包容，像一颗敞开怀抱的大树精灵或者戴着面纱的海的女儿，所以我也想把我的话向你们倾诉，希望得到一种值得信赖的、新视角的回复。 我与男友是在网上认识的，我与他写的文字产生了共鸣，于是留了评论，一段时间后，我们才开始真正相识，并开始交往。 因为我总能感到我们思想和情绪上的共鸣，所以对他非常信任，我们的态度也都很认真，但毕竟还都是大学生，还是会有很多的不确定。 而且由于我们开始时是异地，后来又是异国，所以尽管很想一起沟通、解决问题、消除误解和不安，但在自己独处的时候回想之前的谈话，总会有残留的委屈和不解。 总之，我感觉自己的逻辑和思考习惯在他的影响下变得破碎，而且这种失去“自我”支撑的感觉也非常令我难过，于是我在两周前提出了分手，但他分手的时候提到的一句话让我很在意也很愤怒。 他说：“如果回归粗犷的想法，这样分开也有点可惜，连分手炮都没有打”。之后几乎每天都会回想起他说的，然后陷入怀疑，爱究竟意味着什么呢？  图为 自我怀疑 我也考虑了自己的因素，成长在一个有传统思维的家庭里，独自探索了自慰的道路但不知怎么和妈妈开口，认为思想和性格的合拍和交流比身体接触和性行为更重要，所以想到是否我们对性的接受和渴望程度太不相同而导致的感情也不同频？ 并且当我回忆我们见面后的做爱经历时，我的记忆很模糊，只记得都有注意安全，其他身体上的感受反而很薄弱，这也让我联想到我是性冷淡的可能性，随之而来的是对他的愧疚感。 甚至我在最近一次的自慰时，也在考虑这件事，以至于不能专心于自己的身体，我想，我大概对性行为有了PTSD，或者是很强（甚至比之前更强）的抵抗。 我在这段经历之前，也曾有过一次类似性侵的经历，被当时的准男友在未经同意的情况下被碰了胸部，现在回想起来也只是僵硬、疑惑，同当时的感觉一样。 之后我也向他提出了分手。这两段经历现在有些重合，我也对独自生活抱有了更大的决心，似乎在两性关系中，不与他走近，她才能不受伤害。 感谢莓辣的信/性箱，感谢读完我的文字，期待收到你们的想法与建议。 祝好！ 林中鹿 02. 莓辣回信 亲爱的林中鹿： 你好呀！谢谢你对莓辣的认可与信任。作为新读者，可以给莓辣分享这么多关于自己的心情，这份信任令我们十分开心与感动。 从来信的字里行间，可以感受到文字背后的你对自己和他人情绪有着比较敏锐的感知。这样的敏感天赋或许在现在带来了诸多情绪负担：困惑、不解、抗拒...... 请先不要怀疑自己，这种情绪体察与共情的能力是一种与生俱来的宝贵天赋。正是因为这种天赋，才会更加仔细地体察到自己与周围环境的变化，从而产生许多思考。 而这些思考，或许正是发现新的自我的开始，可以从来信中看到你希望寻找新的自己的决心，先恭喜你迈出最艰难的一步！  表情包 小猫送花 那么，在这诸多自我与外界的困惑中，我们先来聊聊关于“性”的疑惑：性对于一段亲密关系是必要的吗？对性这件事的态度，存在一个具有普适性的标准吗？ 答案都是否定的。 想要得到具体的解答，需要在双方平等交流的情况下再进一步协商。虽然很遗憾，你们在思想共鸣的情况下没有找到某个关于性的共同的频率，但这并不是任何一方的错，所以你不需要感到愧疚或是自责。 在双方没有达成共识的情况下，我们该以怎样的态度去面对性呢？我个人认为，需要从以下这几个方面去思考。 一是绝大多数观点不同的伴侣们都会遇到的问题：性一定是某一方的义务吗？答案依旧是否定的。 虽然性在某种程度上可以影响一段感情的存续，但它绝对没有重要到成为哪一方非做不可的程度。毕竟亲密关系中不仅需要两个人肉体的亲近，更需要心贴心，需要相互磨合与尊重理解。 如果强行让某一方去遵守这个并没有达成共识的义务，又或者是牺牲一方的舒适换取另一方的享受，只会在无形中使双方渐行渐远。  图为 疏远 二是，我们或许应该去尝试接受这种普遍的现状：对于性，对于亲密关系中的很多话题，没有共识才是常态。 目前可以从来信中感受到的是，尽管你和男友都抱着认真的态度，并进行了许多尝试，但你们暂时都没有找到那个让彼此可以接受的共识。 关于性的接受程度、频率、重要性等等问题，会因为多样的成长环境，和接触的人和事而存在不同。随着我们对自己认知的加深，我们会越来越意识到我们每个人是如此不同的个体，这种不同会带来新鲜感，同时也必然会带来差异。 性爱并非总是愉快、高潮迭起，双方探索与身体磨合同样需要时间。 一次或者几次不那么愉快的性经历不能代表所有，性是一个充满各种未知和可能性的领域。不必太过怀疑或者紧张，更不要让这种心理负担影响到日常生活。 就算真的是性冷淡，也没什么大不了的，性不是亲密关系中的必要义务，最重要的是让自己和对方觉得舒适。  图为 舒适 关于你对亲密关系中“失去自我”的难过，或许是因为，亲密关系并不是我们可以自己去决定和负责的事，需要双方的共同参与，而我们又总是在相互影响、改变着对方。 可以从来信中感受到你是一个对自己情绪有着基本感知的人，可以比较及时地做到自我觉察，因此会对自我发生的一些变化比较敏感。 这种敏感力没有对错。关于信中提到的“失去自我”的部分，可能需要我们再仔细想想：破碎的逻辑和思考习惯有没有可能重新建立？那个“支撑”着你的过去的自我，到了需要改变或者重建的地步吗？ 有没有可能，在这段亲密关系中，那种“因为失去自我支撑”的难受，并不仅仅是因为你被对方改变了，还可能是过去很多负面的感受被搁置了，堆积到现在，让人难以承受。 这些负面情绪最终汇集成了一种无力感，让你觉得失去了对自己和当下关系的掌控。  图为 思考 要去面对这种因为情绪感知产生的种种困惑与无力，首先需要去适当地运用这种敏感力，试试把过去的不愉快经历当成是另一种经验积累。 知道了什么沟通方式可能让自己难受，怎样的身体接触会让自己不愉快，什么样的精神距离让自己可以感觉舒适......下一次，当相似的时刻到来，我们就可以在合适的情境下，更加直接地表达出自己的意愿和想法。 在过往的实践中，我们越清晰地知道自己喜欢什么不喜欢什么，越容易找到让自己舒适的状态，无形中拥有了更多让自己获得幸福的能力。  表情包 开心狗狗 抱着这种“未来可以更好”的态度，我们可以进一步回到过去，来想想： 性与精神的不同频一定会使两个人分道扬镳吗？之前的尝试中，对方哪些接触或行为让你不满？ 这些行为是在什么情况下发生的？下一次如何避免？ 异地带来的种种委屈与不解，有什么更好的处理方式吗？ 如果选择暂时不进入新的亲密关系，目前的状态是令自己满意和舒服吗？ 相信思考清楚这些问题的答案后，你会重新审视和思考性，思考亲密关系，得到属于你自己的答案。  图为 重新出发 同时，回顾过去会不可避免地带来许多负面体验：自己仿佛又回到了那些辗转反侧的夜晚，尝试沟通却又无法达成共识。 关于这些残留的委屈和不解，很抱歉，我们没办法让它完全消除。真正去承受，去面对，去克服这一切负面情绪的，只能是你自己。我和其他莓辣er有一些排解情绪的“独门秘籍”，在这里一起分享给你，希望能有所帮助。 一是“情绪画布法”，把情绪通过绘画的形式表达出来，看着画布上千奇百怪的涂鸦，可能会有奇妙的化学反应。 二是“放声嘶吼法”，找个空旷的、不会打扰到别人的地方大声骂几句脏话，可以释放一些压力。 三是“早C晚A法”，用咖啡因和酒精来帮助放松疲惫的身心，但注意一定适量，保护好自己的身心健康。 不管是哪一种方法，都希望你可以在保护好自己、不影响到他人的前提下去不断寻找与探索，相信你可以找到最适合自己的方式。  表情包 不开心退！退！退！ 最后，大家普遍面临的一个问题在于，我们总是想得太多，做得太少。 关于性、关于亲密关系的许多经验都需要在实践中慢慢积累，一味沉浸在过去的情绪中无法自拔，可能会在无形中削弱去探索的好奇心，长此以往会慢慢让人产生：“我不去尝试就不会受伤，维持现状就很好”的想法。 这种自我保护的想法是很容易被理解的，也是我们在面临创伤时下意识的反应。但人的想法是流动的，未来也是充满各种可能性的。 如果因为过去的伤害选择关上自己的心门，那不仅把那些不好的体验长久地关在门内，也会把一些未来的积极的可能性拒之门外。 写下这些，并不是想劝你多去尝试，而是希望我们可以去认识自己，并相信自己的成长，保留对自我认知、未来亲密关系的那一份可能性。 不论最终你的选择如何，都希望这封回信可以提供一些不一样的角度和想法。 祝你未来一切顺利，有了新的体验或者想法也欢迎继续写信与我们分享！  图为 爱 🍓西洲的手写回信🌶️ 滑动查看  👍转发/在看/点赞 |
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