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小时候，我盼着我能早日上学，因为那时候，除了不尽的玩耍，还有放不完的羊。 一天的工作和任务就是玩耍，是荡不完的秋千，是抓不完的蚂蚱，是追不着的蝴蝶，是玩不罢的捉迷藏……但是，我也得放羊。 但我真的不想放羊了，够够的了。 后来，我终于上学了，可是放羊的职业生涯并未就此结束，我总是极其开心又极其沮丧地迎接着假期。放羊的时候，总觉得暑假真的太长了，盼望着早日开学。 假期里，偷偷追着武侠剧。 那时候，看着《射雕英雄传》，喜欢着黄蓉的精灵古怪，厌恶着杨康，也不明白憨憨的靖哥哥为啥总走好运，有那么多疼爱他的师傅。非常喜欢老顽童周伯通，我也喜欢黄药师这个角色。 喜欢着《笑傲江湖》里的任盈盈，敢爱敢恨，一边看电视，一边对岳不群骂骂咧咧的，骂他是个伪君子，太气人，也不明白林志平为什么就变成了那样。 欣赏着《天龙八部》里的各种武功招式，而我最喜欢的就是凌波微步，至今未变。我则化身乔峰，浑身充满了主角光环，我的心随着他的起落而大起大落，遗憾着阿朱离去，愤慨着阿紫狠辣，不择手段，喜欢看洪七公吃叫花鸡…… 《倚天屠龙记》、《清河绝恋》等武侠电视剧，有喜欢不完的武功和兵器，有讨厌不完的恶人和江湖凶险，有做不完的武侠梦，故事那么多，我好喜欢。 放羊耽误并干扰着我的玩心和武侠梦，那些羊儿，一点都不可爱，甚至面目可憎。尽管刚出生不久的小羊羔实在是招人喜欢的很，太过可爱，但是我对羊没有太多的好感，尽管它能为我家带来一部分经济收入，尽管他们只是羊，无法懂我的痛。 别问我为什么知道羊儿不懂我的痛，我会告诉你更多关于我和羊的渊源。 羊儿若是懂得我的痛，他们就不会在一片长满嫩草的地里乱跑，不听我的命令，不好好吃草，奈何那时的我着急让他们快点吃饱，我好交差，早点回家，回归我的自由世界。 羊儿若是懂我的痛，他们就不会看着手里提着鞭子的我，无视我的威严，跑过来用脑袋顶我，一般都是长犄角的羊会顶人。 我很害怕，跑，被追上后顶倒，或者吓的站着不动，也会被顶倒。我则永远记得那只母羊，长个小小的犄角，顶了我不知多少回，我对她很是害怕，心里十分地不喜欢她。 我也向父亲告过状，于是她让我遭过罪后，也总吃不了兜着走，少不了一顿揍，就这样，我们相互伤害着，或许，她就是因为我告状所以肆意报复我吧。 也为此，我有了拒绝放羊的理由，自然，理由就是告诉我的父母，那只羊经常顶我，我总是被她伤害，进而提出割草给羊吃的方案。那些抗议与“绝美主意”最终都变成一个又一个肥皂泡泡，看着在阳光下斑驳美好，但很快就破碎了。 那只羊，当她再次看向我，并向我冲过来时，我彻底崩溃了。我决定反抗，我无法接受这样一只羊的存在。我气冲冲地告诉我的父母，要不我不放羊了，要不把她卖掉，让她离开，我和她的矛盾不可调和。她侮辱了有“羊倌”之称的我，践踏了属于“羊倌”的尊严和骄傲！ 羊儿若是懂得我的痛，他们就不会在我再三强调不能吃嫩苜蓿，尤其是带露水的苜蓿的情况下，看见苜蓿就义无反顾、不顾一切地冲进苜蓿地猛吃。我告诉他们其危害，那会危及到他们的生命，他们极有可能会被胀死，但还是无济于事，也发生过无事于补的情 况。 甚至，在有先例发生之后，我对他们进行再三的说明与告诫，他们还是一如既往埋头扎向苜蓿地，我彻底绝望了，百说不听！ 我骂他们听不懂我的话，简直是“对羊弹琴”，恨铁不成钢的感情非常强烈和明显，我很生气，真是一群不知好歹的蠢羊，不开化。于是，我决定放弃其中的绝大多数，决定从刚出生的小羊抓起，来教化他们。 后来，那只母羊，吃了嫩苜蓿后死掉了，看着她痛苦的离去，我以为我会很开心，可是，我却发现，我也感到很难过。 我甚至感到有些愧疚，曾经因为我的私心，有拿她当过借口，对她顶我一事进行了夸大，为达到我的目的，在父母面前进行过表演。那时，她顶我一事烟消云散，我对她再无半点恨意和厌恶。留下了些愧疚罢了。 很奇怪，印象还是很深刻，时隔多少年，谈及此事，我竟依旧记得她的模样。 人，真的是个奇怪的动物。 一再的想法设法试图说服父亲把羊卖掉，当然那时的理由很搞笑，比如我试图说服父亲养只猪。他则说养了猪就让我割猪草，但是因为我不会割猪草，怕伤着我的手，所以还是养羊。我当即又说，你看，我放羊也有受伤害的风险，比起让那只羊撵的用他的脑袋顶我，我更愿意让镰刀割伤我。此说服无效，宣告失败。现在想想，我真是挺搞笑的。 只是，我家的羊又生小羊羔了，我开心极了，因为小羊羔太可爱了，一身卷毛，洁白，有的还会带有其它颜色，耳朵下垂，鼻尖粉粉嫩嫩，甚是可爱。 我萌发了将其占为己有的念头，马上行动，偷偷找出妈妈用来织毛衣的新毛线，编成个花绳，让父亲帮我抓住小羊，我把花绳系在他的前腿上，并对我的家人宣布占有权。 自然，我的智慧总不及父亲，我斗不过他，父亲答应那几只小羊归我，所以那几只小羊就是我的了，而我要负责把他们养大，所以，父亲把他的羊也拜托给我一起养着，我还是在放羊的世界里走不出来。 我很讨厌，别的小孩在玩耍，或者在干其它的活，不用放羊。他们都没有羊，但是我家就有，放假的时候，我就开始头疼，不为学业，只是为那些个不听话的羊。 在我的眼里，他们总是不听我的话，我得时时刻刻盯着他们，不然他们就会为非作歹，我要是玩一会儿，可能一抬头他们就跑的离我好远，我很担心会放羊的时候把羊丢掉，为此也让父母批评过几回，说我不操心。 我见过父亲放羊的，我觉得很崇拜他。为什么就像变魔术似的？父亲在羊群身边的时候，他们似乎变得很乖巧，一个一个都变得很是可爱，听话，在认认真真地吃着草，和面对我一个人的时候简直是天壤地别，我很苦恼。 一种不平衡感油然而生，我觉得这些羊都是没有良心的。 平时都是我带他们出门去广阔的田野里吃肥美的嫩草，他们总是给我添麻烦，带走了我喜欢看的动画片，耽误了我不想错过的武侠电视剧情节，只能我自己去想象故事的发展情况。 只是，怎么到头来是这样一个结局，很明显，我的父亲有坐收渔翁之利的嫌疑，我问他为什么，他是怎么回答的，我已经忘记了。但是我记得，父亲走远之后，这群羊就变脸了，又开始“恶搞”，我的苦难又开始了，我和一群羊斗智斗勇，想想就觉得很耻辱，这群羊，简直是“羊眼看人低”。 再长大些，我会觉得放羊是一件很丢脸的事情，再加上村里的大人有时候戏谑地叫我“羊倌”，我听着会很难过，这些羊，变成了我的负担。 我最大的期盼，就是我们家也像别人家一样，没有羊！我想过上从此没有羊的幸福生活。 但是，我的期盼不曾实现，我还是在父母做的思想工作下妥协，我主要身份是学生，兼职放羊，没有工资，上学需要花钱，而我想上学，他们便告诉我说这些羊就是来年我的学费，好吧，我要继续放羊，继续上学。 父亲放羊的时候，羊儿很乖，父亲就在旁边静静地看着羊，我则看看父亲，看看乖巧的羊，听着羊吃草的声音“卡嚓卡嚓……”声音很悦耳动听，听着很舒服，我看着父亲不慌也不忙，就看这些羊儿，我总会好奇地问我的父亲他在想什么，他总是看看我，又看向羊群，不回答我…… 学了一篇课文，课文里面提到有个孩子是个放牛娃，是个很懂事的孩子，也很喜欢读书，所以在放牛的时候会好好看书。 于是，我放羊生涯里多了一段放着羊看着书的幸福美好时光，那时候，羊好像变得乖多了，我的放羊生活也变得丰富而充实。 放羊不再那么枯燥无味，不再那么的束缚着我，就像一个牢笼。我捧着手里的书，品味着书里的故事，我像一个深沉的思考者，凝视远方，时而低下头思考着，时而在书上写写画画，羊儿是如此乖巧与可爱，我倒是很享受这那段放羊的时光。 我对放羊时光态度，竟然也会改变。 你猜的对，我学习过放牛娃看书之后，又学习了凿壁借光。 我尝试过，只不过，是这样借光的：我悄悄掀开窗帘，看着黑黑的夜，繁星满天，一轮皎洁的月，清冷地守护着深夜，只听见村里的几声狗吠，我打开藏在枕头下的书，轻轻翻开来看，结果真的看得见，我惊喜万分，星星是如此可爱，向我眨巴着眼睛。 我害怕黑夜，但是却又坚信，月亮和群星在守护着人们，也守护着，我便悄然睡去。 我和羊的渊源如此深，一直想摆脱放羊的生活，可是，我怎么也想不起，我的放羊生涯是什么时候结束的，在何种情况下结束的。 现在，这么多年过去了，我家还是有一群羊，而我的父亲喜欢羊。    |
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