陷入这3种模式的亲密关系，比出轨更可怕

“爱未必会在一次没有回应中死亡，却一定会因为反复失望而衰竭。”

多少感情的终结，原因都在这句话里。

咨询师分享过一个故事：

这位女士，对婚姻到了非常绝望的状态。

孩子出生后，她放弃了工作，把家里打理得井井有条。本以为老公会更体贴、理解她，没想到他毫不在意。

一次次失望后，她开始主动要求：

老公一参加朋友聚餐，她就在信息轰炸他；

情人节，她要求老公必须做足仪式感；

甚至让他每天都要亲她一下......

从那开始，两个人却陷入了僵局。老公的加班开始变多，每晚待洗手间就是一小时，似乎就是在躲着她。

深夜她躺在床上想：本该亲密的两个人，为什么越爱越孤独？

心理学说，我们进入一段亲密关系背后的动机，是为了满足未被满足的需求。

一旦发现伴侣无法满足自己，就会进入“权力斗争期”，想把Ta改造成我们期待的模样。

而武志红老师在咨询过程中，也发现：

夫妻几乎所有矛盾都是一场隐秘的权力斗争。

双方对同个问题持有不同看法，但都想对此持有决策权，互不先让。

接着，使尽浑身解数去争取权力：指责、讲道理、威胁、冷战、否定......

在这个过程中，很多夫妻很容易陷入负向的权力模型：

一方是要求者，不断要求，不断感到挫败；

一方是退缩者，假装一切都很好，是对方要得太多了；

就像每个忧心忡忡的妻子背后，都有一个对家庭漠不关心的丈夫；每个要求干净整洁的妻子背后，也都有一个懒散邋遢的丈夫；

哪怕，他们婚前并不是这个样子。

这一切都是因为，当一方越失衡，另一方就会用另一种失衡来“平衡”彼此。

那么，在亲密关系中能“用”好权力的人又是什么样呢？

武志红老师曾说：生命的根本需求，是渴望被看见。

而关系就像一面镜子，尤其是亲密关系，照见的是我们自己。

我们遇见一个人，进入一段关系，童年议题、认知框架、婚恋观念、价值标准的权力碰撞定义了我们是谁。

为什么我和伴侣无法沟通？

为什么我会在关系中失去自我？

为什么我难以在关系中构建边界？

为什么对方总说我的控制欲很强？

为什么我们无法在对方身上得到期待的爱？

如果你想打破关系僵局、想要构建一份更成熟、和谐的关系，想要在关系中活出自我力量……很多在亲密关系中迷茫的人：

有摆脱不了控制型伴侣的人；

有在负向权力循环关系里中痛苦不堪的人。

你经常使用的是正向权力还是负向权力呢？

察觉你与伴侣的日常行为，探索矛盾下的本质，从而打破关系僵局。