童年是孩子的人生根基,在他们最有可塑性的日子里,唯有去经历、去体验、去大胆往前走,才能在成年之后,享受到水到渠成的幸福,让孩子明白与感恩:那才是真正的人生幸福。
“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。” 心理学家阿德勒的这句经典语录戳人心扉,多年来成为无数陷入痛苦的成年人对原生家庭的归因追溯,仿佛生活中的各种不如意,都只因童年的不完美。曾经令人敬仰羡慕的小学班主任,日子似乎过得并不好。当年,她那优秀的女儿,如今成为最大的负担,重度抑郁,需要亲人照料陪护。班主任的女儿与我们同龄,读书那会儿,经常过来“插班”学习。后来,她以优异的成绩考入重点大学,成为小县城的骄傲。我们无比羡慕她的成长成就,但说到成绩,她非常感激自己的父母,还记得当时她望向妈妈的眼神,充满了“崇拜”之情。是的,她拥有世界上最懂她的父母,不仅在学习上给予她大力支持,还能够精准解决她的成长困惑与小烦恼。父母如此贴心,对她的要求几乎“有求必应”,哪怕她兴趣丧失时,父母都欣然允许她放弃;做错事情的时候,她不会受到粗暴的惩罚,永远都是平和的谈心……在父母关怀备至下成长,她比同龄人进步更快,获得更大成绩:去大城市读书,去大公司工作……在外人看来,她真的是一个幸运而又幸福的女孩。时隔多年,听到这个消息,令人错愕,谁都没有想到幸福背后的投影:她的生活很完美,她得到了普通人不可企及的圆满,但她一点儿都不快乐,她迷茫、焦虑、不知所措!她感到不满,却不知道问题出在哪里,经常失眠相伴,不堪压力下,她患上了严重的抑郁症,最后待在家里足不出户,由母亲照料,情况却并不乐观……如果说童年未被满足,会令孩子受伤,那为什么父母拼尽全力为孩子提供完美的童年,孩子在成年后,坐享美好生活,却依然深陷痛苦?那段幸福的童年岁月,在漫长的人生旅程里,到底能否滋养孩子的成长?给予孩子快乐与幸福,似乎是每个父母与生俱来的使命。于是,当孩子呱呱落地,父母便不遗余力地保护孩子,想尽办法帮助孩子顺利通过童年的各种考验和磨难。但仔细观察,你却会发现:那些父母帮助孩子避过的坑,依然是孩子心中的旋涡,孩子唯有亲自体验,才能得到成长,获取真正的快乐。儿子小时候,有一段时间特别抗拒穿秋裤,大冷的天气,他坚持要穿单裤出门。无疑,从健康角度出发,他的这个行为断然不被允许。多年以后,其实我们早已忘了这段插曲,可没想到有一天,儿子在与小伙伴聊天之际,竟丧气地提到了这段过往,他的言语中满是失落和抱怨。我心中一震:原来这么多年,穿秋裤的“拉锯战”已经成为孩子的心结。于是又一个冬天,当儿子再次抗拒穿秋裤时,我欣然遂了他的意,儿子喜出望外。第二天,儿子坚持唾弃秋裤,毅然决然顶着寒风去上学;第三天一早,儿子卧病不起,摸着滚烫的额头无奈告诉我:妈,把秋裤给我吧……病愈后,儿子从此看到秋裤无比亲切,遇到天冷,主动穿上,一脸满足:秋裤成为他的“保命裤”。“爱是一个极度危险的东西,常常导致伤害,并且越爱越容易导致伤害。” 保护孩子,是天下父母的本能;过度保护,一不留神却会成为危险的爱。在“能不能做”这件事情上,很多父母力图以过来人的经验帮助孩子规避危险,可孩子体验不到刹那的困惑,也就无法真正感知当下的风险。就像这条不起眼的“秋裤”,这么多年来,它虽然守护着孩子的健康,却一直遭到孩子的嫌弃。直到着凉的痛,才终于让孩子彻悟:“难受”,到底是一种什么感觉。诚然安全是一把悬在孩子头顶的利剑,但如果摆在孩子眼前的挫折并不致命,家长是否应该考虑放手,让孩子去体验?也许挫败会让孩子难过,但挫折同时会帮助孩子成长,孩子唯有体验过“难受”,才能明白快乐的难得,才会懂得珍惜和拥有。 哈佛大学讲师、儿童心理学家丹·肯德隆说:孩子若不曾体验痛苦的感觉,就无法发展“心理上的免疫力”。这让我想起一个另类的父亲,他的另类讲演,发人深省。他叫约翰·罗伯茨,是美国一位年轻的首席大法官,应邀参加儿子的中学毕业典礼,却在公开场合祝福孩子们:未来的日子,希望你们不幸且痛苦!台下一片哗然,可再仔细往下听,却句句在理,最后赢得雷鸣般的掌声。这位父亲说,学生阶段不过是人生中最简单的一个阶段,未来的人生道路,孩子们唯有历经痛苦磨难,才能真正成长。他希望所有的孩子能够被不公平对待,这才能帮助孩子认识到公正的价值;他希望孩子会在成长中遭受背叛,只有这样才能领略忠诚的重要;他祝孩子能够在未来的日子里感受到孤独,才不会把良师益友视为理所当然;他并不希望孩子人生旅途顺利,由此让孩子明白,成功并非命中注定,他人的失败也非天经地义;至于孩子失败的时候,他更希望会有对手幸灾乐祸,双重打击,才会让孩子懂得有风度的竞争如此重要,同时意识到倾听他人的重要性……在这个隆重的毕业典礼上,孩子虽然没有得到美好祝愿,但通过这位父亲掷地有声的诤言,却帮助孩子印证一个生活真理:过好人生的重要条件,不是去过所谓的好生活。 它就像孩子的免疫系统发育,孩子接触病原体,体内细胞唯有与病原体抗争,才能明白如何应对。生活中的每一种痛苦,就像一个病原体,孩子唯有学会自己应对,才能真正成长,越挫越勇,在生活洗礼中提升适应能力,用坚毅消化痛苦,然后迎面生活,坚强微笑。如今的生活,就像驰骋在高速公路,机遇越多,压力越大。父母总担心孩子小,不堪承压,于是拼尽所能,试图为孩子转移、消除焦虑。诚然,我们的确听到越来越多的孩子在焦虑中精神状态欠佳,但这就意味着:孩子就最好不要体验焦虑吗?素有“硅谷教母”之称的沃西基老师曾分享过一个在教学生涯中遇到的故事。在她的班上,有一个非常刻苦学习的女孩,遗憾的是,每次参加测验,孩子都会呕吐。女孩的父母很担心,多方努力后,他们成功为女儿申请到“残障”特权,即:孩子在参加学术能力评估测试时,不必遵守一般的时限。有趣的是,当这个学生发现自己参加测试不需要计时,她的呕吐和焦虑症状就消失了,由此顺利通过了测试。这个女孩是幸运的,可并不是每一个孩子都能拥有这样的学习特权。耶鲁大学医学院心理学家Eli Lebowitz和研究人员曾针对一批焦虑儿童调查发现:当孩子焦虑情绪来袭,95%的父母采取“迁就”策略做妥协。孩子怕黑,大人与他一起睡; 孩子怕狗,父母以身替挡,不让狗靠近; 孩子作业没写完怕受批评,父母明知不对,最后还是帮着孩子把作业写完…… 家长以为等孩子长大了就会变得坚强,但实际上,焦虑并不一定会随着长大而消失,一次次的迁就,只会让孩子的心理抗压能力更弱。就譬如那个获得考试特权的女孩,她的焦虑正源于成长路上一次次地被“迁就”:选择越多,越削弱孩子的安全感。让孩子适当体验焦虑,其实是帮助孩子在建立内在动力,当他们明白面对困难无路可退,才会更专注解决眼前困境。在一次次经历中,不断学着与社会融合,从而适应成长后的生活。希望孩子幸福、更幸福,越来越成为父母们的追求目标。可幸福到底是什么?优异的成绩,出色的工作,优渥的物质生活……幸福作为生活的副产品,是一个很棒的东西,但若把幸福作为目标来追求,只会导致灾难。 人生如同一条河,如果没有上游的充盈丰沛,也就没有下游的波澜壮阔;人生亦如一棵树,没有树根扎地点的深厚与牢固,也难有树顶的枝繁叶茂。童年是孩子的人生根基,在他们最有可塑性的日子里,唯有去经历、去体验、去大胆往前走,才能在成年之后,享受到水到渠成的幸福,让孩子明白与感恩:那才是真正的人生幸福。
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