今年双立春，众说纷纭，除了南北的饮食，生活习惯，还有就是网上告诫，不能去医院，不能打孩子，不能吵架。
其他都没问题，独独这个吵架难弄。从早上老公弄门锁把我吵醒开始，到收集整理工作表格，到给家打电话。
我老公杠，我老爸杠，我老板杠，我儿子杠，真真是没活路了。我一直以为是说话和沟通的方式有问题，也尝试过其他方式，比如和我老公说，能不能袜子脱了不扔到床边上，我老公之前还说穿着方便什么的，后来理由都不说了。直接说：就不。我和老板说，真完不成指标，政策还没下来，老板说：不行，指标就是销售人员的底线。由于被反驳或者被批评，心生不满，一定要想方设法去证明别人是错的，自己是对的，说的人和听的人，都累。不管谁有理。大V说，某种程度上，辩论是一项积极并且促进思考的活动。但一心只想在言语中战胜他人，或者习惯性的反驳，那就成了低情商的表现。我低情商，真低，不吵架火发不出来容易甲状腺结节，乳腺结节，肺结节。。。
就是克制不住要去反驳一下，无形之中刺激别人消耗了自己。为什么我总想反驳别人？反驳欲越强认知水平越低的人，喜欢较真。虽然我认知还可以，但不反驳我着急，我生气。有些人认知里，咬定别人是错误的，证明自己是正确的，才能找到自我的优越感和认同感，我不能让他们得逞。我爸和我杠了十几天，他抬杠就是过年我网上下单买个鸡，迟迟送不了，他就会认为他的鸡会放那里臭掉，他不会想很多人买鸡，人家忙不过来，鸡运输还有冰袋。习惯性反驳是"防卫"的典型表现，其背后藏着的是不易察觉的自卑心理，比如我和下属说"你的指标需要再优化一下"，这类型的人马上就会觉得，我是在否定他，立马触发了自己的反驳模式，来缓解自身焦虑和不安。这种人很难接受别人的观点，总觉得别人没有自己的观点犀利、正确，自己永远是对的。比如皇帝式的老板和管理者，搞一言堂，有不同的意见，哪怕是非常有价值的意见，他也会全部忽视。我不敢说我老板，他不是个大杠精。过早形成低层次思维闭环，是阻碍一个人进步提升的重大障碍。因为对深陷其中的人来说，碰到的所有问题在他的逻辑闭环之中。对外部一些"捅破窗户纸"的言论、意见非常排斥。我爸说我脖子粗我就非要反驳，习惯性反驳是我维护自身闭环合理性的重要手段。有的人之所以习惯性反驳，是因为他不愿意承担自己的错误，善于逃避责任。比如我刚要指出儿子学习问题，话还没说完，他就立马打断说，不是我的错，跟我没关系，一切问题归咎于老师，同学，隔壁老王，或是客观因素，与我无瓜。有些人习惯性反驳，只是享受赢的感觉。因此，无论何时，都想要争个高低。他不会管你掌握了多少信息，做了多少调查，无论你说的什么，他都会反驳你。比如我有个同事，一天三杠，他不是为了做好事情而争论，而是为了争论而争论，噩梦一般存在，看见他头晕。我们这一生会遇到各种形形色色的人，每个人都在为自己的认知而买单。遇到志同道合的人，遇到三观不合的人。真正优秀的人，从来不是去让想着如何别人相信自己是对的，而是懂得以超然的心态去接纳和包容一切的不同。人与人之间最大的差距，在于认知。不同的观察者可能永远说服不了彼此。因为在彼此有限的认知范围之内，都认为自己才是事实。面对这种情况时，应该怎么办？不纠结过程对错，只关注结果得失。我得完成指标。生活中，总难免会遇见这样的人：他们的观点永远取决于对方的观点。只要对方是赞成的，他们就会反对，而只要是对方反对的，他们就会赞成。这时候立刻含笑闭嘴："嗯，你说的都对。"因为再争论下去，也无法帮他建立全局观，他却可以永远在特例世界里，洋洋得意。同一件事，因为性格、经历、思维方式等原因，看法也是不一样的，硬要把自己的观点强加于人，势必会给对方造成困扰。每个人都有选择自己生活方式的权利。
所有人都有认知的局限：有时间认知的局限，正如夏虫不可语冰；有空间认知的局限，就是井蛙不可语海；未经他人苦，莫劝他人善。每个决定的背后，都有它的原因。在没有了解到事情的全部之前，请不要随意对别人进行道德审判，更不要企图去改变纠正别人，这是成年人相处最大的清醒。别人说完意见，可以试着换位思考一下。换位思考，不仅仅意味着同理心，更意味一种高级的包容心。换位思考也不单是道德忍让，是一套复杂思维体系建立。设想老公老板老爸思考逻辑、别人的做事方法，并以此为逻辑起点，丰富自己的认知。寒冬已过，世间开始进入万物生长的暖春。立春万象更新。
春天里，我们不应该牵挂夏天的热烈，更不必遥想秋天的故事。
明天要交指标了，想的新一年规划，不要有人和我吵架。
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