我是58岁的陈阿姨，在儿子家带娃6年，本来说好了过完年我就回自己家独居生活。
谁知，年前，儿媳的父亲病了，儿媳说一下子也不好找保姆，让我帮她一起照顾一段时间，等到过了十五的时候，她给亲家找了住家保姆，我就可以回自己家了。
我也是一个人，很多年前跟前夫离婚，如今一直一个人过日子。退休后干了2年的钟点工，给老人做饭收拾卫生，一个月也挣些钱。
等到儿媳生下孙子后，我就来儿子家帮忙带娃，顺便也帮着儿子家做做家务，承包三顿饭。
六年的时间，我每月3600多块钱的退休金一分不剩，好像还动了一些我的养老钱。刚来的时候，儿媳还主动给2000多的生活费，跟我说，不够了跟她要。
三年特殊时期，不仅儿媳不再给我生活费，还让儿子跟我这里借过几次钱。到了过年过节的时候，还期盼着我给孙子发红包。
最初的时候，我想就这么一个孩子，自己那点钱早晚都是他们的，何不趁着他们需要的时候就给了他们。
谁知，有了第一次后，儿媳就对我的养老钱产生了一种幻觉，似乎我的养老钱是个聚宝盆，花不完似的。遇到什么事情，都会跟我说，资助些呗。
我也不好拒绝，总是或多或少的给些，可越是不好意思，人家就越得寸进尺。
杨绛先生曾说过：“宽容，是对自己涵养的修炼，偶尔计较，是告诉别人自己不傻。前者是格局，后者是底线，我有不伤人的教养，但不是你伤我的理由！”
我越是谦让和不好意思拒绝他们，他们就越觉得我有“花不完”的钱。后来，我实在是看不下去了，就连着拒绝了好几次，儿媳的脸色和语气就越来越不好。
我也是强忍着，想着孙子大些了，我就回去自己居住，养儿防老是过去老人的福气，如今我们独生子女的父母就不敢想这个。
所以，我提前就跟儿子和儿媳说好了，再陪他们过一次年，过完年我就回家了。
谁知，儿媳的父亲也是独居，洗完澡没有注意脚下，摔了一跤，只能平躺着养伤。
进入腊月了，儿媳就跟我说，每天给亲家公穿成人纸尿裤，他们下班回来后再给他换洗，让我白天帮着给他喂点饭和水，在家带娃的时候，捎带脚地照顾一下就行。
我跟儿媳说，这也不是一天两天的事情，还是找个保姆的好，况且我是女人，亲家公是男人，彼此之间还是有很多不方便的地方。
谁知，儿媳居然跟我说，你都这么大岁数了，啥没有见过，何必这么死板呢？再说了，我爸那么瘦，也好伺候，根本不需要你帮着换纸尿裤，只是让你顺手喂下饭，有啥的啊？
我不同意，我觉得如果是亲家母，我可以答应帮忙照顾几天，还要看我的身体能否吃得消。一个亲家公，虽然我们都是老人了，可毕竟男女有别，好说不好听。
儿媳看我坚持不接这活，跟我耍泼，叫嚣着，如果我不帮她这个忙，往后就别指望着给我养老，还说了一句，不帮忙就别在我家碍眼。
儿子不愿意了，他们两个人在客厅里吵起来了。我一看，这就家根本待不下去了。我回自己房间收拾行李，叫了网约车，连夜回自己家了。
过年的时候，儿子给我解释说，因为亲家公的事情，他们只能在家过年，等到初三的时候，他开车带孙子回来看望我。
我理解儿子的心，也懂得这个时候儿子把儿媳一个人放家里陪着亲家公，太不男人了。
儿子回来说，找了一个住家保姆照顾亲家公，就是工钱太高，亲家公的退休工资不够，他们还要出一部分钱。
我明白儿子的意思，知道他们缺钱，但我还是坚持只给孙子一千块压岁钱。若是以前这样，我肯定会给儿子钱帮他一下。
如今我也想明白了，能随口说出用养老威胁老人的子女，内心其实就是不曾想过孝顺。我又何必上赶着去对他们好呢？
我留着自己的钱等将来自己需要的时候，自己花着多痛快啊！儿媳如今就这样说，我能干都指望上他们？即使儿子再孝顺，不还要看儿媳的脸色吗？
我想明白了，自己的养老将来也只能依靠自己。小病从医，大病从命。
禅心有话说：
毕淑敏在文章《孝心无价》中说：“我相信每一个赤诚忠厚的孩子，都曾在心底向父母许下'孝’的宏愿，相信来日方长，相信水到渠成，相信必有功成名就衣锦还乡的那一天，可以从容尽孝。可惜人们都忘了，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了生命本身有不堪一击的脆弱。”
子女对父母最初的心，都是我长大了要好好孝顺父母，把最好吃的留给父母。谁知，等到父母真正需要子女照顾的时候，会因为各种原因，早已忘记了最初的那颗孝心。
而我们老人早已对传统的“养儿防老”观念有了新的认知，随着时代发展，社会进步，年轻人有自己的难处和压力，早就把自己的未来畅想好了：
身体自理的时候，独自居住，不跟子女一起，以免各自打扰和嫌弃；身体不好的时候，就去养老院了却残生，不给子女增添负担，养儿防老已经过时了。
养老防儿才是如今老人面对的真实。所以，年轻人不要再拿“不给养老”来威胁老人对你顺从，也别把“养老”挂在嘴巴。谁都会有老的那一天，人在做，天在看，世道轮回，谁也逃脱不了。
