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作者：Bonnie Harris、Lisa Firestone 很多家长吐苦水： 学了那么多育儿知识，到头来发现，依然教不好自己的孩子。 教不好怎么办呢？ 只能“无能狂怒”，朝孩子发火。 一方面，我很理解这些家长。 家长也是人。 但另一方面，这种“无能狂怒”，不仅教不好孩子，还会把孩子推远。 
来源：unsplash 情绪管理专家罗纳德博士曾说： “暴风雨般的愤怒，
持续时间往往不超过12秒，
但它却能爆发式地摧毁一切。”
而这往往也是孩子远离父母的原因。 父母事后也很后悔：要是当时能控制好情绪就好了。 可为什么就控制不住呢？ 总能看到这样的场景： 超市里，爸爸把哇哇大哭的孩子丢下不管，一个人走了。
饭桌上，妈妈把大吵大闹的孩子拽到一边，痛骂一顿。
对不服管的“熊孩子”，父母也很委屈。 和孩子讲道理，孩子根本听不进去。 劈头盖脸一顿骂，或者一顿打。 孩子被吓坏了，也就乖乖听话了。 但看见满脸委屈的孩子，父母又会后悔自责： 我这么做是不是不太好？
我是不是伤害到孩子了？
很多时候，父母其实也很想保持冷静。 但却为什么还是忍不住冲孩子发火呢？ 问题的答案，其实藏在一个人的过去。 
来源：unsplash 1、你的“情绪按钮”，和童年经历有关 童年经历会影响一个人的思考、感受和行为方式。 这种影响，在很大程度上会呈现在亲子关系中。 我们很容易将孩子视为自我的延伸。 把自己的价值观、言行举止和性格，投射在孩子身上。 一旦孩子的某个行为，触发了我们的童年感受，尤其是对过去创伤的感受。
我们就会和孩子一起回到过去，重演这些童年创伤。
就像朋友小静，她每次带孩子坐高铁，都很有压力。 孩子才4岁，正是好动的年龄。 所以，小静总要很耐心地和孩子讲道理，让她老实坐着，别吵到其他人。 但不是每次讲道理都管用。 有一次，孩子受不了，在车上大吵大闹。 周围的人都看向她们，小静觉得非常不好意思。 她劝孩子小声点，但孩子根本不听。 小静忍不住了。 
来源：unsplash 她朝孩子吼道： “你再这样，我以后不会带你出门了！”
“你能不能像大人一样，小声点啊！”
这些话脱口而出的时候，她愣住了，一些童年往事浮现在记忆里。
小时候，每次出门探亲，一家五口人都要挤在一辆很小的车里。 她和姊妹们挤在后座，总会因为座位吵起来。 每次妈妈发火，骂的都是身为长女的她。 她意识到，自己发火的样子，和妈妈一模一样。 甚至，说的话都一样。 她发现，自己用了父母曾经对她的样子，对待了孩子。 也就是，她从父母那里受过的伤害，在孩子身上重演了。 
来源：unsplash 不过，想知道哪些过去的伤痛在影响当下的我们，其实没那么容易。 因为，很多童年记忆存在于内隐记忆中，以感觉的形式存在。 它们很难被识别。 什么是内隐记忆？ 一个很好的例子就是：骑自行车。
你只需跳上它，就知道怎么骑，而不需要有意识地思考。
内隐记忆可以让我们在没有意识的情况下产生某种特定的感觉。
那么，我们的大脑是如何失控的呢？ 当我们的情绪被“引爆”，大脑的高级功能会“离线”。 大脑的情感中心会失去控制，一些重要功能被关闭。 从而，我们会处于一种脱节状态。 于是，我们丧失了同理心、调节情绪和决策的能力。 当我们处于这种失控的状态，很难和孩子好好说话。 
来源：unsplash 2、过去的信念，在对现在的你洗脑 那么这些内隐记忆，是如何在特定的情境中，影响我们的呢？ 幼儿时期的我们，很容易受环境影响。 我们会积极地和父母的情感状态相互作用，吸收他们的情感烙印。
直到将它们内化为我们自己的情感烙印。
从而形成一个信念系统。 如果你有一个信念系统是：“我必须听父母的话。” 那么，当孩子不听话时，这个信念就会跳出来： “她怎么敢这么不听父母的话？”
“我从来都不敢这么做！”
这个声音会放大你的愤怒。 
来源：unsplash 朋友凯丽有一个13岁的儿子，非常叛逆。 凯丽说什么从来不听，还总和她吵架，骂脏话。 面对这样的儿子，凯丽总会情绪失控。 于是母子俩进入了一个负反馈循环中： 儿子叛逆 → 凯丽生气，骂儿子 → 儿子反抗，更叛逆 后来，儿子还闹着要离家出走。
凯丽又生气又难过。 其实凯丽也有一个痛苦的童年。 她是被父母打大的。 无论事实是什么，只要父母觉得是凯丽的错，就会打她。 爸爸会用皮带抽她，妈妈会扇她耳光。 所以，她很早就形成了一个“坏”的信念： 一切都是她的错。
只要她没有做好某件事，
她就是一个坏孩子。
只要做错了，就应该被打。
来源：unsplash 成年后，那个根深蒂固的“坏”信念，转化为一种对孩子的控制欲—— 作为一个母亲，她必须正确地教育孩子。 然而，一切适得其反，凯丽和儿子的关系因此变得紧张。 其实，很多情绪问题，孩子只是一个导火索。
它暴露了那些被我们忽略的自身问题。
这其实也是一件好事。 因为发现问题，是解决问题的开始。 我们可以升级旧的信念系统，调整我们的认知，来帮助孩子成长。 以下5个小技巧有助于升级我们的内在信念系统。 
来源：unsplash 1、不要随意给孩子的行为下定论 认知疗法创始人阿尔伯特·埃利斯 (Albert
Ellis)曾提出“ABC模型”，帮助人们应对负面情景。 A是逆境（消极事件）；
B是我们对逆境的信念和想法；
C是我们的情绪反应和行为所造成的后果。
这个模型可以解释父母与孩子之间的“情绪连锁反应”。 例如，当孩子骂“你真蠢”，会发生以下情况： 我们听到“你真蠢”这句话。 于是，我们会产生消极的情绪反应，感到沮丧、无能为力等。 接着，我们会做出一系列行为，比如愤怒地威胁和惩罚。 
来源：unsplash
然而，在这个过程中，有一个易被忽略的关键点： 在我们听到这些话和产生情绪之间，内部其实做出了一个假设。 这些假设包括想法、看法或判断。 它们往往是消极的，并且会放大消极情绪，扭曲行为反应。 比如在凯丽的案例中，她的消极假设放大了怨恨情绪和不受尊重的感觉。 凯丽对儿子做出的消极假设： 他真是一个坏孩子。
他迟早有一天会闯大祸。
如果我不好好教育他，他这辈子就毁了。
凯丽对自己做出的消极假设： 他现在这样，都是我的错。
我不是一个好妈妈，我没有教育好他。
来源：unsplash 这些消极假设必然会激起消极的情绪和反应，阻碍我们与孩子之间的沟通。 但是，我们可以通过改变最初的想法来改变自己的行为反应。
如果我们不做出消极假设，就不会把孩子的话放在心上。 我们会明白，孩子的话只是为了宣泄内心的消极情绪，而不是为了针对我们。 从而，可以平静地做出回应。 2、不要对孩子有过高的期望 我们的假设源自我们的期望。 我们必须搞清楚： 这是对现实孩子的期望，
还是对理想孩子的期望？
恰当的期望，往往需要综合考虑孩子的年龄、性格和气质。
来源：Pexels 例如，孩子还小，以自我为中心，不具备充分考虑他人情绪或观点的认知能力。 如果我们期望ta能理解妈妈忙碌一天，需要安静，这是不现实的。 如果孩子闷闷不乐躲在房间，这时我们期望ta说出发生的一切，是不合适的。 如果我们的期望过高，孩子可能会认为ta永远都不够好。 3、什么都不要说，试着做3-4次深呼吸 当我们的情绪被触发，最好的反应其实是，什么都不要说。 当我们气上头，大脑可能会不断回响一个声音：教训ta。 但我们可以拒绝这个声音。
来源：unsplash 因为，这时我们说的任何话都可能是无效的，而且会损害与孩子的关系。 当消极情绪被触发时，我们往往会产生一些生理反应。 比如，胃会收缩，拳头会握紧，手心会冒汗，喉咙会发紧。 当我们注意并识别这些反应时，我们会接收到这样的信号： “我应该平静下来。” 这时，我们可以对自己说：
“除了呼吸，什么都别说，什么都别做。” 然后，我们可以试着做深呼吸，至少三到四次。 感受氧气慢慢进入腹部，然后慢慢地从鼻腔呼出。 这个过程有助于头脑恢复理智。
来源：unsplash 4、列出你的“触发器”，反思自己的行为 我们可以好好想想，孩子的什么行为会激怒自己。 是孩子不理我？
还是孩子喜欢顶嘴？
然后，列出这些触发因素。 接着，回想一下，发生相关事件时，自己的反应是什么，并写下来。 例如：“我朝ta大喊大叫，并威胁要拿走ta的手机。” 然后问自己：“当我产生这样的反应，当时的感受是什么？” 尽量明确写下所能想到的所有感受。 不仅仅是“愤怒”。 可能还会感觉到“被欺负”、“无能为力”、“被忽视”、“内疚”和“怨恨”。
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