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养了个娃，发现自己的沟通技巧几乎为零。孩子就像花果山的孙悟空，总能变出千百个法儿直戳老母亲的死穴。 说好的要做个温柔和善的妈妈，一回头发现自己正和孩子怒目相瞪。待到脾气释放之后，看到熟睡的小朋友，内心又隐隐不安。 通过查阅一些资料和书籍，发现亲子沟通的底层逻辑就两个方面，第一是尊重孩子，第二是理解孩子。话虽简单，但是做起来需要一辈子的修行。
❤️和孩子的沟通要建立在尊重的基础上，我们的一贯做法是先去指责孩子的撒泼哭闹行为，经过一系列的亲子大战，双方都冷静之后，才去说理解和关爱孩子的话。 所以，和孩子的沟通总是先来一场你哭闹我吼叫，你撒泼我数落的大型情景剧场面，往后再上演一场你提要求我来满足的剧后补偿的花絮。 我家孩子想去游乐园玩，赶上了天气不好，就推迟了原来的计划。 孩子知道不能去游乐园玩，就开始大哭大闹，在地上滚来滚去，还把裂开一条小缝的床单撕开了一个大口子。 书桌上的书也成了受害者，哗啦啦地散落一地，间杂着孩子的大喊声，我不管，我就要去。 看到这个场面，是不是想把孩子提起来暴揍一顿。 即使不暴揍一顿，也会说一些比较气人的话：天气不好，能怪我们吗？又不是我们让天气不好的。 转念一想，暴揍孩子一顿也没啥用，说一些气人的话只会让场面越来越失控。 于是，我试着理解孩子对去不了游乐园的失望之情，我抱着发脾气的小孩，就这样安静地坐了几分钟，等他慢慢情绪冷静了，我对他说，你去不了游乐园，心情非常糟糕。 他说是啊，真倒霉！说好要去的，怎么就赶上大雾霾天啦！ 我附和道，是啊，这天儿真是不凑巧，我们明明定好的计划却遇上了这样的鬼天气。 听到我说鬼天气，孩子冲我笑了起来，“妈妈，你说鬼天气，可真搞笑。” 过了一会儿，孩子慢慢从失望的情绪中解脱出来了，他还鼓励我说，不过，没关系，说不定明天就是一个大晴天，那时候我就可以出去玩啦，真是太开心了。
❤️当我尝试去理解孩子的感受时，孩子也会理解大人的难处。 前一段时间，小朋友因为积木搭不好，火车拼不好大哭大闹，把车扔的到处都是。 我和爸爸两个人对他扔玩具这个事非常在意，一个劲儿地说，你自己的玩具都不爱惜，以后就不给你买新车啦。 听到这些，孩子的脾气更大了。我们的初心是希望孩子要好好爱惜自己的东西，可是我们忽视了一件事，就是做不好一件事，很容易拥有挫败感的，有情绪是正常的。 这是人之本性，无法避免。从那以后，我就意识到关注孩子的感受比指责孩子的行为更重要。 等下次孩子出现情绪波动时，我们也不用苦口婆心讲那些琐碎的大道理，也不再给孩子提出一些建设性的问题。 在他未冷静前也不再询问他为什么要生气的话，总之回归平静是一件简单的事，闭上嘴巴张开耳朵，用心倾听他的感受。 前几天，孩子上完幼儿园回家对我说，妈妈，我今天吃虾了。是老师给我剥的。 换做以前我一定会问，为什么老师给你们剥呢？你们怎么不自己弄呢？ 我还是把到嗓子眼儿的话咽回了肚子，对孩子说，是吗？ 孩子接着说，恩，老师给我们每个小朋友剥虾，但是剥的虾不干净，上面还有黑色的脏东西。我还要自己把虾清理干净，太麻烦啦！ 我说，剥虾确实很麻烦。但是你自己很努力地把虾清理干净了，很有耐心呀！ 小朋友说，清理一个虾要花费好长时间，那老师要剥那么多虾，真是太累了！ 我回应道，是啊，照顾那么多小朋友是不容易。 通过这样的对话，大人不用直接告诉孩子要去体谅他人，而是让他自己感受到每个人的工作确实不容易。 我发现，在日常沟通中，要多创造这样的沟通条件，让小朋友自己表达心声，从而获取内在的力量感。 ❤️很多时候，并不是不好的行为制造了不安的情绪，反而是因为不安的情绪导致了那样的行为。 看到小朋友哭闹撒泼耍赖的时候，不要急于纠正他们的行为，而是去倾听他们的感受，用关怀的语气去处理他们的情绪问题。 孩子遇到难题的时候，他们会大发脾气，并把自己所遇到的遭遇迁怒于他人，从而激怒父母。 每个小孩子愤怒的外表下都隐藏着些许担忧，失望，恐惧，有句话这样说，任何不可爱的行为都是在召唤爱。 当孩子表现不佳的时候，也是他们求助的另一种方式。 我们只要解决好孩子情绪的问题，才能让其做出合乎情理的行为。 当孩子满身刺的时候，把孩子的刺儿一根一根的拔掉，并不能解决本质问题，反而会伤害到孩子。 如果给予他们足够多的理解，让他们的防御指数下降，他们身上扎人的刺儿也会慢慢消失。  |
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