心理-人生的重要命题在这里找到答案 你被人讨厌过吗? 无论你做什么,对方都觉得你是错的。 我想起一个女孩。 前几天,她又被“骂”上了热搜。 她是黄磊的女儿,黄多多。 她只是在网上分享了自己和同学的几张合照,就受到一片“批评”与“指责”: 不知从什么时候起,不管黄多多做了什么,都会被网友不由分说地抨击。 “黄多多打耳洞”“黄多多染发”“黄多多化妆”“黄多多健身”...... 她在少女时期做的每一件普通的事,似乎都被贴上了不好的标签。 可足够了解她的人会发现,16岁的黄多多,正慢慢长成一个优秀的大人: 热爱烘焙,继承了爸爸的好厨艺; 学钢琴多年,拿过不少奖项; 从小接受双语教育,12岁时就翻译了3本书; 在学校表现优异,是老师眼里的“模范生”...... 尽管如此,依旧有人对她抱有一种莫名的“恶意”。 生活中,其实也有很多人像黄多多这样,他们明明没有做错什么,却总是被挑刺。 无论怎么做,都无济于事。 真的有人,天生就会被讨厌吗? 真相,可能出乎你的意料。 恶意的背后 藏着真实的自己 如果我说:“当有些人让你感到讨厌,不一定是这个人的问题。”你一定会大声反驳:“这怎么可能!” 事实真的是这样吗? 著名作家东野圭吾在小说《恶意》中讲的一个故事,令人不寒而栗。 故事中,畅销书作家日高邦彦在家中遇害,凶手竟是他昔日的同窗好友野野口修。 当警察问到作案动机时,野野口修的回答让所有人都震惊了——“我就是看他不爽。” 是日高邦彦对他做了什么坏事吗? 并不是。 日高邦彦不但从没做过对不起野野口修的事,反而在他遭受校园霸凌时挺身而出,还给他介绍工作,帮他实现了作家梦想。 只是后来,日高邦彦在文坛上大放异彩时,野野口修却不幸得了癌症。 巨大的现实差距,让他的内心彻底失衡了。 嫉妒,是一种无边的恶意。 而生活中的“恶意”,无处不在。 比如,我在搜索“你为什么讨厌黄多多”时,就看到这么一句话: “我才没有嫉妒黄多多,可是她偏要跑到我眼前来招惹我!” 无论是小说中的野野口修,还是现实中讨厌黄多多的人,我都在他们身上看到了,人际关系中一种非常普遍的心理现象“投射效应”,就是一个人以自己内心的所想所见为标准,以此来分析和判断他人。 一般来说,投射作用会在两种情况下发生。 第一种是当对方的年龄、职业、社会地位、身份、性别等与自己相同时,人们往往免不了与其进行比较。 但因为不希望自己在比较中输掉,于是就想当然地,把自己的愿望投射到别人身上。 这样一来,自己和别人就一样了。 如果自己不好,他们也别想好。 野野口修杀死日高邦彦的故事,正反映了这种情况。 而那些讨厌黄多多的人所体现的,则是投射效应的第二种情况: 当一个人有某个缺点,而又接受不了这个缺点时,就把问题投射到别人身上,反复说对方不好,以此让自己心安一点。 一旦看不惯对方的行为,就不加思索地大肆抨击,给对方贴标签。 殊不知在对他人评价的同时,也暴露了最真实的自己。 讨厌别人 可能是在厌恶自己 当然这不是说,一个人就不能“讨厌”另一个人了。 投射是一个人的天性。 每个人或多或少都生活在自己的投射当中,“喜欢”一个人或者“讨厌”一个人,都很正常。 但正如前文说的,投射是指我们将自身的性格、态度、动机或欲望,归因到别人身上的倾向。 反过来,我们也可以利用这种倾向,看见、理解和接纳真实的自己,实现自我的成长。 比如,如果一个人让你很讨厌,甚至爱恨交加,那他身上或许有某些特质是你想拥有却始终无法得到的。 只是你往往没有意识到,或者你意识到了,但不愿意承认。 比如,你很讨厌那些在职场中八面玲珑的人,感觉他们做什么都得心应手,被很多人欣赏和喜欢。 或许是因为,对方擅长的社交能力,正是你所羡慕又无法拥有的。 你既羡慕又点反感那些有情绪就敢直接表达,甚至敢发脾气的人,觉得他们是不是“太自私”,不顾及别人的感受。 或许是因为,你讨厌的是自己“不敢表达情绪”“不敢发脾气”的这一面,有什么感受和需求都习惯压抑在心里。 自己没有什么,就“讨厌”别人拥有什么。 或许意识到这一点时,你会有点“羞耻感”,觉得自己很“阴暗”。 陷入了既否定自己,又怀疑他人的“怪圈”中。 想起作家刘娜的一句话: “情绪是一把枪,当我们扣动情绪的扳机,枪口其实是对准了自己。” 既然投射效应是人的本能,就很难完全克服。 但我们可以有意识地去规避,减少它带来的消极影响。 怎么做呢?可以试试下面两个方法: 1.接纳真实的自己 发生投射是因为,我们不愿意接受真实的自己,于是急着将自己的不好转嫁到别人身上,从而给自己营造一种“我很好”的假象。 不妨试着客观认识和接纳真实的自己。 不管是“好”的还是“坏”的,真实的自己都值得喜欢。 2.建立边界感意识 康德说过一句话: “我尊敬任何一个独立的灵魂,虽然有些我并不认可,但我可以尽可能地去理解。” 在与他人的互动过程中,我们都应设定合理的边界感。 必须承认,每个人都是独一无二的。 他有他的好,我有我的好,允许每个人不一样。 不以自己的感受和喜好来评判和要求他人,是每一个成年人必修的课题。 如果自己被讨厌了, 该怎么办? 事实上,除了黄多多,娱乐圈还有一位女生,她的一举一动也经常被人诟病。 杨超越曾参加一档综艺节目,结束一天奔波后的她回到房间,想着终于可以放松一下了。 于是她蹬掉了鞋子,还顺手把袜子脱了下来。 然后拎起袜子,凑近去认真地闻了闻,说了一句:“不是很臭,就是有点闷。” 没想到,就这样不经意的、很多人都做过的一个动作,还是被一些网友无情吐槽“邋遢、尴尬、没气质”。 面对这些负面评价,她的反应却让所有人都感到意外。 没隔多久,杨超越就发了一条微博: 这可真解气呀! 毕竟包括我在内,很多人在人际关系中都没有杨超越的这种勇气。 当有人认为自己不好时,我们大多数时候的反应往往是: 我做错了什么吗? 我真的有这么糟糕吗? 我要怎么做才能得到他的认可? 但杨超越做到了“自我接纳”,不害怕被讨厌,敢于维护自己。 拥有被讨厌的勇气,才能真正地为自己而活。 如何拥有被讨厌的勇气? 心理学家阿德勒认为: 一个人想活出自我,一定要学会“课题分离”。我们每个人活在这世上,都有自己的人生课题。 基本上,一切人际关系的矛盾,都源于对别人的课题妄加干涉,或者自己的课题被别人妄加干涉。 很多人觉得,在社交中无法做自己。或许正是因为,你总是任由别人对你的课题横加干涉。 事实上,当我们感到无法做自己的时候,身体的本能会告诉我们:什么是别人期待我们去做的事情,什么是自己想做的事情。 可为什么我们还是会为了满足别人的期待,而选择压抑自己呢? 因为,我们害怕被讨厌。 阿德勒说,我们并不是被他人限制了,才无法活出自我。 我们是害怕被讨厌,才选择了牺牲自己的自由。 拥有被讨厌的勇气,需要我们认清,苦恼产生的根源是否属于自己的课题。 如果不是,那就果断丢开别人的课题。 怎么分离课题呢? 看看这件事的后果由谁承担就知道了。 比如,你今天穿了一件比较显身材的衣服去上班,立刻引来某个同事的议论:“她穿的都什么呀,严重引起不适了。” 那是你有问题吗? 不是的。 因为这种“不适”的感觉存在于别人身上,与你无关。 你尽管选择自己认定的道路,别人如何评价,那是别人的课题,我们根本无法左右。 理解这一点,我们就能做到课题分离,不会活在别人的世界里。 这并不是说,我们完全不需要考虑别人的想法,从一个极端走到另一个极端。 只有某些过于突出的特质,给自己和他人造成困扰时,才需做出适当的调整。 正确处理好自己的事情,对自己的人生负责。 不去干涉别人的课题,也不轻易让别人干涉自己的课题,才是人际关系最美好的状态。 不轻易讨厌别人,也不轻易否定自己。 愿你我在往后的每一天里,都活得潇洒自如。 你被人讨厌过吗? 【言之有“礼”,天天赠刊】小编将从本文选取1则走心留言,赠送2023年第5期《青年文摘》杂志1本~ 本文转载自公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)有心事看壹心理。2600万年轻人的心理进化部落,人生的重要命题在这里找到答案。 |
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