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每个人都离不开说话，都想成为沟通高手，那么到底应该怎么做呢？给你分享3个底层逻辑的万能沟通方式，4个超实用聊天技巧，任何时候拿出来都管用。尤其是后面的4个技巧，简直太好用了。一定要点赞收藏，下次遇到沟通难题，拿出来悄悄复习。首先，一个人能不能成为沟通高手，跟你老实不老实，是不是不擅长言辞没有任何关系。但是可以肯定的说，一个人如果没有共情能力，他不可能是一个沟通高手。一个会议已经开到了11点57分了，而餐厅12点开饭，此刻杨总来到了现场。然后主持人说：杨总来了，机会好难得，我们一定要请杨总给我们讲几句，好不好？此刻大家齐齐鼓掌，拍手叫好。大家也是真心的欢迎，觉得杨总作为在场的领导，当然应该讲几句。然后，杨总表达的很好，水平也很高，说了一个小时。这个时候你还觉得他是个沟通高手吗？他当然不是，他会说话，有水平，他很专业，他甚至有威信。但是不好意思，他不是个沟通的高手，因为他的共情能力出了严重的问题。他不知道，当时间的指针指向12点的时候，大家内心有一个强烈的愿望是：赶紧放饭。
所以，如果一位领导是个沟通高手的话，应该在11:30的时候意识到，留给他的沟通时间已经不够了，他的共情能力会提醒他说，接下来我马上要准备一个5分钟的讲话。所以，他站起来的第一句话一定是说：“你看，本来主持人让我准备个讲话，我准备了一个这么厚的稿子，但是现在已经11:57了，我不能耽误大家吃饭了，物质食粮和精神食粮同样重要，稿子不要了，我就讲5分钟，好不好？”所以，任何时候，你一定要学会共情，不要自嗨，不要为展示自己的才能，而忽略了对方的感受。站在对方的角度去沟通，才能真的起到效果。《非暴力沟通》告诉我们一个很重要的核心：你要表达的时候要说出感受，而不是说出评判，一个丈夫回家很晚，每天晚上都是11:30回家，还一身酒气。这时候老婆肯定很生气，一般老婆会这样说：“你还知道回来，你干嘛不死在外面呢？”你注意噢，当你说：你干嘛不死在外面的时候。你是在表达自己的感受吗？没有，你没有表达自己的感受，你只是在发泄自己的情绪。所以非暴力沟通的核心就是：当一个人觉得情绪受伤的时候，是因为某一些需求没有得到满足。所以这时候你所要做的最重要的事，是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑，这个话说出去，会让你觉得很爽。但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，它提醒你老公了。“对呀，我干嘛不死在外面呢？我干嘛死在家里边，所以过两天就不回来了”。所以，我们用这样暴力沟通的方法，让生活变得越来越糟糕。
“老公这一个星期里，你有5天都是11点以后才回来，而且身上都有酒味”。“我觉得特别的难，觉得很伤心”，或者：“我觉得很失落”。“因为我希望我们的家像一个家，而不是一个宾馆，我希望大家能够在一起”。我非常理解你在外面不容易，有必要的应酬，所以希望你每周有三天8点以前回来，咱们可以一块吃顿饭，你觉得怎么样？当一个老婆能够给老公这样对话的时候。这个家里面吵架的概率就会降低很多。这个方法，可以迁移到任何一个沟通场景。避免无效的争执，提升沟通的质量。这个方法，樊登老师说，自己用过无数次，我建议大家也可以试一下。遇到问题的时候，你不要做评判、不要给对方下定义、不要急于引导对方。这类的话不要说，如果你只是附和对方，准确的反映对方的情感，你会发现每个人心里其实都是很明白的。而且，他一步一步的就会跟你敞开心扉，给你尊重，这就是倾听的技术。
这叫做反映对方的情感，因为儿子说上学无聊透了，所以爸爸说我能看出来你对上学有很深的挫败感。你发现了吗父亲没有评判，甚至连反问都没有说，而是描述对方此刻的感受。儿子继续抱怨：对、学校的不一定都对我有用，你看joe他现在修车技术一流，这才实用“。这个时候，很多人会忍不住，想讲出自己的想法，但你讲出你的想法，儿子就会给你辩论，儿子一旦跟你辩论，最后达成的结果就是:"跟你说也没用，你也不能理解我"儿子说:"嗯，从某个角度看确实是这样，现在他收入不错，可是几年以后过去他也会后悔"。父亲也没有兴奋，父亲这时候说:"你认为将来他会觉得当年做错了决定?"儿子说:"一定会，现在的社会里教育程度不高会很吃亏的"。儿子说：”对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学，有件事我真的很担心，你不会告诉我妈“？儿子说：”不是的，跟她说，其实也没什么，反正她迟早都会知道。今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了。”讲到这，孩子跟父亲敞开了心扉，说了自己的痛苦的根源是来自于考试成绩很糟糕。你看父亲做了什么呢？父亲什么都没做，父亲只是一遍一遍的讲出对方的感受，这招太厉害了。
如果，你还是觉得自己嘴笨不会聊天，分享几个超实用高情商聊天技巧。比如，碰见当众打听你隐私的人，又不想撒谎，但你也不想回答，这时候你就可以选择反问。不管事实是怎么样，你都可以不回答出来，你可以保留自己的观点，然后不予置评。在《影响力》这本书中写道：想让对方答应你的请求，你可以试着先让对方拒绝你一次，对方会因为已经拒绝了你一次从而感到亏欠你。比如：你写了一个文案，你希望你的同事帮我修改，让对方大概率会拒绝，然后你再说：那要不然你帮我看看，给我点意见，我自己再琢磨琢磨。当别人跟你诉苦的时候，任何情绪要比分析事实更重要。一个人在跟你诉苦或者吐槽的时候，他更希望得到的是理解不是建议。所以当他没有问你具体该怎么办的时候，你不如做一些认可她情绪的表达不如：你可以说：”这事确实挺难的。如果是我，我肯定也不高兴......“。他感受到认同之后，烦恼的情绪才会消失，之后再帮忙分析。提出解决方案也不迟。当对方的观点你并不是完全认同的时候，你可以先采取赞同的方式，然后再提出补充观点。比如说：”我觉得你的想法很有意思“，或者，”你这个想法我没有想到过，但是我可以补充一点“。高情商的聊天其实不是在迎合别人，而是在共同解决沟通过程中面对的问题。
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