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下面，摄影树洞萌萌为大家分享一个在北京安定医院诊断为中-重度抑郁的32岁老阿姨现身分享。 
裸辞后的我，早上睡到自然醒，起床后想干什么就干什么，想吃什么就吃什么，全网搜索各种高分剧集，从早看到晚，追过的电视剧比前10年加起来还多。《神探狄仁杰》从第一部到第四部，看完一遍不过瘾，又看了一遍。一个字，爽！我依然是个吃货，如往常那般爱吃零食，过几天就想吃一顿麻辣火锅；在外能和周围的人有说有笑，在家会和老公嬉笑打闹，并没有天天哭，更没有要死要活。况且谁都不愿意承认自己“有病”，毕竟精神问题，向来是不为世人所理解的。尤其是抑郁症，这是一种说不清道不明的病，在很多人的眼里，就是“想的太多而已”。 
然而，当我了解了什么是抑郁症之后，我才默默接受自己的确已经病了这个现实，并且乖乖听医生的话，坚持吃药。因为抑郁症这种病，它像癌细胞一样善于隐藏，在你最不为人所知的内心深处，悄悄地吸取你的能量，消耗你的精力，遮挡你的阳光，拉扯你想要迈出的双脚，却还能让你完全以与他人无异的“姿态”生活工作，直到你的内心彻底被它征服，整个人垮掉、绝望、坠入深渊、无可救药地渴望用死亡来解脱……而很多人至此都不知道自己已经病了。为什么这么说呢？与抑郁症毫不相符的我为什么确诊了抑郁？“我的能力完全配不上现在的职位和工资”“是我夸大了自己，其实我水平很低”“这个工作我一定做不好，早晚会被领导发现我能力其实很差，到时候他们会很嫌弃我”确诊前的一年多，我一直在被这样的想法支配，现在依然是这个状态。而那时候的现实是，我的领导非常认可我的能力，平时也时常得到来自同事的称赞。然而我却坚持说服自己，不要相信他们的话，这些认可和称赞只是虚伪的人情世故，不要被他们的谎言蒙蔽了。我想换工作，但总是想，自己一无是处，工作这么多年没掌握什么硬技能，估计没有公司愿意接受我，于是不敢投简历，甚至连简历都没勇气写。
同事随便的一句话，我就能跌入深渊：我是不是做人太差没人喜欢。工作有了新安排，我会不断怀疑，是不是老板觉得我能力不够，已经打算默默放弃我了。结婚一年多的我，对自己的婚姻充满了怀疑。我不相信老公爱我，经常会想，他当初追我，并不是喜欢我这个人，而是觉得我这人容易搞定；他现在对我这么好，肯定不是因为爱我，而是仅仅不想单身；他爸妈表面对我好，私下里应该都在说我的各种不好吧，毕竟我也不怎么样。从大学至今十几年的朋友，在我眼里都是假的。我会想，他们一定是可怜我，才勉强约我吃饭，他们私下里应该都很不喜欢我这个人；他们不是真心和我交朋友，甚至看不上我这个人，只是不说出来罢了……从昨天同事的一个眼神，到没做好的一件工作，从爷爷奶奶的去世，再到小时候受过的委屈……只要心情稍微有点不好，记忆中所有不愉快的经历，总是动不动就像放碟片一样自动在我脑海里地播放起来。最近发生的不愉快，则会每天无数遍在脑子里播放，我想释怀，可我却不受控制地放不下。而我也因此烦躁不安，无法沉下心来工作，一句话打出来，删掉，打出来，删掉，等我反应过来的时候，这个动作已经反复了不知道多少遍……2019年，公司因为融资不成功，没有资金支持而摇摇欲坠。一番裁员之后，我常常会看着萧条的办公室，反复责怪自己，为什么以前不多努力一些，如果我做的好一些，公司或许会好很多。而那时候的我，只是个新媒体运营经理而已。想到过去的不愉快，我会不断地责备，为什么自己是这么糟糕的一个人？为什么我当初没有做正确的事情？为什么爷爷去世前我没有好好照顾他，多去看看他？奶奶突然脑溢血去世，肯定是因为我这个她最心疼的孙女令她伤心了……
我害怕自己能力不够，无法在职场立足；作为一个过了30岁还没生孩子的已婚妇女，我担心找不到工作；爸爸抽烟，妈妈高血压，我害怕一旦他们查出大病，我这微薄的存款就会瞬间清零；我害怕一旦怀孕生孩子，这几年攒下来的房子首付就要没了，我也不能像别的妈妈一样给孩子最好的；我为将来要养活一个孩子加四个老人而感到可怕的愁……每天早晨一睁眼，这些糟糕的景象就会迎面扑来。虽然什么都没有发生，我有工作，有收入，爸妈还一切都好，也没有怀孕，但我却每天都在设想这些糟糕的事情即将发生，为此而深感恐惧、不安。我想尝试让自己更努力，身体却像被捆住一样没有力气；想就此彻底放弃自己，但短暂放弃之后，是更深的焦虑。2019年，公司情况变差，在很长一段时间里，我的工作简单到一周有3天都无所事事。再也不用加班，再也不为工作而费心劳力，然而我很疲惫。那时候，我不知道自己怎么了，就是感觉无止尽地疲惫早上起来就没力气，仿佛干了一夜的体力活。去上班的路上，每迈出一步都要使出很大的劲儿。到了公司第一件事，是冲咖啡，喝完咖啡到快中午，才能渐渐有点力气开始工作。如果没有咖啡，我会感觉自己整个人都被疲惫感吞噬。那种感觉很难受，很痛苦。2016年的我，月薪6k，住着合租房，虽然前路迷茫，但我相信我有光明的未来。2020年裸辞时候的我，职位经理，月薪2万，这在北京虽然不算高薪，却也已经小资，然而我只有绝望。“活着好累啊！”在确诊抑郁前，这个想法已经在我脑子里徘徊很久了。我偶尔也会想，死了就能卸下所有的担子，再也不会累了。有时候还会设想，如果我从18楼跳下去，我会感觉到痛吗，万一没死怎么办，我老公会不会哭到撕心裂肺……后来我才意识到，那时候的我面临着怎样的危险，或许再往前一步就会彻底踏入无底的黑暗。我也真正体会到了什么是“当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你”。我始终以为自己只是工作太累、压力太大而已。“我这样的穷人是没有资格喊累的，现在停下来休息，将来就会更累”我同时也这样告诉自己。尽管那时候的我，已经不愿意上班，不想面对领导和同事，但我还是要把所有情绪塞进肚子里。上班要假装自己很开心，因为职场不接受眼泪，回家也尽量克制自己，因为要照顾到老公的心情。
就这样日复一日，我没能及时消解那些一点一滴的负能量，而在自己意识不到的情况下，渐渐被负能量控制，被负面情绪折磨，终于自己也变成了一个“负能量体”。如果你了解抑郁症，你就会知道，以上所述的所有症状，都是潜移默化中大脑发生的生理性“病变”而导致的，这是你自己无法控制的，也难以靠自己的力量与之抗衡，必须借助药物。简言之，抑郁症，不是简单的想太多，而是大脑病了。就像一辆车的刹车系统坏了，它不可能自己把自己修好，而你不愿意承认车坏了，也不去修理，反而坚持要开着这样的车在川流不息的马路上驰行，结果，可想而知。所以抑郁症需要被正确理解，因为它“杀人于无形”，比癌症更可怕。就在今年，当我确诊抑郁开始吃药，身边另一个女孩在最美好的年纪离开了人世间。她是我老公家姑姑的女儿，才21岁。因为不幸福的家庭，父亲常年的言语暴力和重男轻女，她不堪承受这个年纪不该承受的压力和痛苦，选择了离开这个世界。日记是她生前唯一能倾诉的对象，很多年，她坚持把自己痛苦的内心和对妈妈的爱与担忧写了下来。她还打算等攒够了十万，就让妈妈和她一起生活。那样的文字，难以想象是一个十几岁女孩的心事。老公只给我读了短短几句，我就已经感受到了她的撕心裂肺。他不想让我看太多，怕我被这个妹妹日记里的笔触影响。她的父母都知道她有抑郁症。然而不知道何为抑郁症的妈妈，只能偶尔通过电话给她一些关心，而冷漠的父亲除了不关心不在乎和尖刀一样的骂，什么都没有给过她。她躺在医院ICU里昏迷不醒那段时间，我为她揪心，也曾为她流泪。虽然我还没有见过她，但我祈祷上天，让她活过来，如果她能醒来，我愿意作为她的倾听者，每天和她聊天，像妈妈和姐姐一样给她关怀和爱。我也曾埋怨，为什么老公不早点告诉我，他有一个这样的妹妹。如果我早一点知道，我或许会做点什么来帮助她。
现在我时常感到自己是个聪明且幸运、被命运眷顾着的人。说聪明，是因为我1年前的我，选择了承认和面对。说幸运，是因为有个人觉察了我的“不正常”并建议我去精神科。如果我没有去检查，如果没有辞掉工作，而是逼着自己为了挣钱、为了所谓的美好将来而继续在黑暗里挣扎，或许此刻的我已经是个灵魂被摧毁的躯壳，只想着怎样结束自己失败的人生和没有意义的生命。她是我辞职前所在公司的领导，在疫情严峻期间招聘我入职，给了我期待的薪资，在聚少离多的工作状态中耐心给我反馈和指导，当我在新工作岗位苦苦挣扎了一个月，最后无奈在痛苦中向她提出辞职想法时，是她提醒我，我该去医院精神科看看，可能是抑郁症。我想说，是她在我即将掉进深渊时救了我。他作为一个平凡的男人，无法洞察我渐渐崩溃的心理状态，更不可能知道我的大脑里已经出现了生理性的问题，但他一直默默包容着过去那个焦躁不堪、随时原地“爆炸”的我。而在我已经明显崩溃的那段时间，他极力劝我辞职。得知我可能是抑郁症，他在惊慌中陪着我去安定医院做检查，又在自责中背着医生开的一大堆药回到家，让我停下工作，放下负担，重整旗鼓。尽管从谈恋爱开始，他就已经很宠着我。现在看我这个样子，他很失落，很自责，觉得是他没有照顾好我，对我呵护备至。我想，身边有他这样一个小太阳般的人，我的世界何愁没有阳光呢？好啦，以上就是一个抑郁症病患的真实感受。总之，摄影树洞萌萌希望大家能正确对待自己得内心，阳光积极的心态去生活，同时也多关爱自己身边的人！
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