「爱自己」这简简单单的三个字，我却用了很久的时间，在20岁的时候才告别「讨好型人格」，去真正领悟并且做到爱自己，现在的我也想对20年在不断自我碰撞和成长的自己，说「你真的很棒，你值得你拥有的一切东西，要去爱这个世界!」那我到底是经历了怎样的一个过程才做到了爱自己的这一个动作？我也想把我的故事分享给你，希望给当下不安迷茫焦虑的你一点力量。
 昨晚和师妹的聊天她讲到了她和一个搭档之间的故事，她跟搭档一开始就是因为分工的不平衡让她感受到不舒服，她就碍于不太好说就没有说自己感受，后边那个搭档一直使唤她去做很多事情，她本身也很忙，在这段关系中，她感受到委屈和压抑，而我从她的故事中也看到自己影子。
02 过去自己 我之前是一种讨好型的人格，为什么会有这种人格呢，可能是我在家里是一个中间的位置，也不怎么受亲戚关注，也可能在之前读书的时候成绩又比较差，就一直被老师安排到最后边的位置，也没有什么朋友，也很自卑，看到别人成为大家的一个关注点，也很羡慕，所以可能我会想去讨好别人来赢得别人的一个关注，让自己有所谓的价值感。而这种心理，也在我之后的一个学习生活中给我带来了很大的影响和不安全感，我会去过分关注外界给我的评价，会很敏感，比如外界一个异常眼神或者一句话，都会让我想很多;如果一段关系出现问题，我会先从自己身上找原因，会觉得是自己的问题。而自我负担太重了，会让我感觉到心累，还记得在高中的时候，我会经常被室友使唤去给她打饭或者带东西等等，那时候我就想着说维持我们的人际关系，我会去做这些事情，但是我心里其实是很不开心也不敢去表达出来，一直委屈自己。
在我大学的时候，和搭档干活时，我也会因为多干了活，会感觉愧疚于别人，认为是我抢了风头等等，明明我付出了很多，但是我的「自我价值感很低」，会一直觉得我的问题，所以好像在过往，我都没能感受到合作做事情的成就感，会被这种所谓的愧疚感给压下去。到后边，我也意识到我很容易当别人的一个「情绪垃圾桶」，别人会把我当创可贴，在他情绪不好的时候会来找我，情绪好的时候又把我放一边等等行为，让我痛苦又不敢拒绝。
诸多这种委屈自己的经历，让我开始去审视自我，有没有去做到先爱自己再爱别人，好像我都是先去爱别人，再来爱自己，是不是有点难为自己了，是不是对自己的道德要求太高了？爱自己难道就是自私吗？曾经的我认为是的，只要有好东西，好像都先想到别人去分享，我才会心安，如果自己一个人独享，我会觉得好像做亏心事一样，在自己很忙的情况下，我也会去满足别人的需求，去委屈自己，去耗自己的时间和精力。经过内心长久的自我审视，我突然领悟到了好像我过往的人生一直都在委屈自己，去成全别人，在无数个我纠结难受的时刻，我突然在某一瞬间想到了要爱自己，「这个过程不是一下子就有的，而是我用无数的不舒服，无数的挣扎换来这个醒悟」，所以在我今年20岁的生日的时候，我给自己承诺是要爱自己。
03 现在的自己 现在的我，我不再把眼光放在外界，而是投入到自我的成长和沉淀中，这个过程是不断与更好的自己碰撞的过程，可能这是一条少数人的路，但我想说在这条路对我来说很值得，因为它让我成为了更好的自己，渐渐活出那个勇敢果断无所畏惧的我。我做的一切事情都在为我自己而做，我感受到了前所未有的快乐自由，比如我现在我也敢去拒绝，敢断舍离不必要的人和事，敢去做自己想做的事情，敢于去表达自己想表达的东西，不会因为没有人这么做我就不敢去做，不会因为这样子别人会不会讨厌我就不敢去做，「现在的我是真正的我！有着无限可能性的我！有着一个有趣有灵魂不甘现状的我!」走自己的路，让别人说去吧，人生的每一步路都算数。虽然我可能醒悟的比较晚，但是庆幸的是，在我过往的时光里，我并没有因为不够爱自己就去放弃自己，我依然在追求自我的路上，也出现很多爱我的人，在鼓励着我，要多爱自己我很好我值得，「他们是我生命里宝贵礼物」。感恩，知足珍惜。「成长的捷径就是一直在路上」，相信不甘于现状的我们会越来越好的。今天我的分享到此结束了，希望今天分享能对大家有所启发。也希望你能一如既往地支持我。 你好，欢迎来到“记录树洞公众号，我是小阳光，一位持续成长不断精进的00后，欢迎和同频的你一起成长。有缘相识在同一个公众号，同频的读者欢迎链接我呀，一起加油呀。 |
|
