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说到自虐，很多人第一反应是身体上的伤害（也就是常说的「自残」），但有一种伤害更普遍，也更加难以察觉——那就是对自己的精神虐待。当我们用破坏性想法和行为来对自己的心理实施伤害时，就会发生精神上的自我虐待。比如：你有没有总觉得自己不够好或不值得爱？照镜子时，讨厌你看到的东西吗？你是不是总在取悦别人，感到筋疲力尽，或者总有一种深深地无力感，很难信任自己？精神的自我虐待，长期可能导致抑郁、焦虑、成瘾、饮食失调或身体的自残（Halas, M,2020）。能够识别并承认自己正在伤害自己，是改善现状很关键的一步，所以我们总结出了生活中自我虐待常见的几种表现，一起来看看吧～对自己持有负面倾向的评价：我腿粗、性格不好、没人喜欢韦伯斯特词典里关于自虐（self-abuse ）的第一个解释，就是「过度的自我批评」。对自己持负面倾向的评价，对心理健康伤害很大，可能会使你长期处于慢性悲伤情绪的风险的之中，增加抑郁症的风险。◍ 每个人都有好有坏，但你倾向于看到自己「不够好」的一面，比如总是盯着自己「粗壮的大腿」，看不到「漂亮的牙齿」。◍ 将失败归因于自我（我是一个坏人），而不是归因于具体的行为（我做了坏事），或外部因素。◍ 你对自己的负面看法是相对僵化的、不可改变的，比如「我这人就是命不好」「我配不上更好的人」，这种认知容易导致习得性无助，即接受自己的无能为力。想要更直观地了解对自我的评价，你可以试着把你脑海中的自己写下来（比如以这样的句式：Ta 是一个 xx 样的人）或者画下来，也许你会有一些意外的发现。
自我关爱的根本在于设定边界，美国心理治疗师 Nedra Glover Tawwab 在 15 年的从业经验中发现，大多人的痛苦都和界限问题有关——无法为自己划定健康边界，是一种更为隐蔽的自我虐待。◍ 总感觉自己与对方「感同身受」，把别人的问题当成自己的问题。比如：你的妈妈经常向你诉苦，你已经不堪重负，但依然觉得自己有义务为妈妈「排忧解难」； ◍ 专门为别人收拾烂摊子，并为别人的不良行为找借口。比如：你的朋友有酗酒问题，他每次喝得烂醉时都要为他收拾残局，你们一起出去时，你都尽量不喝酒，为的是他喝醉了好照顾他； ◍ 寻求他人的认可，为了满足别人的期待和要求，不以自己的最佳利益行事。比如：你的父母希望你嫁一个体制内男士，你对此无感，但依旧遵循这样的择偶标准； ◍ 做一些取悦他人的事情，即使他们违背你的信仰和价值观。比如：为了维持哥们情谊，你不得不和男性友人一起对某人的女友评头论足，虽然你十分不赞同这样的「厌女」行为。 无法划定健康的边界，会让人产生怨恨、愤怒和挫败感，除了对自己造成消耗外，还可能对关系造成破坏（在忍受不了时突然切断所有联系）。但需要注意的是，在现实生活中，边界常常是模糊的，并没有一套明确的判断标准。如何准确判断设定界限的需求与时机？Nedra Glover Tawwab 曾在书里提出一个实用的方法，那就是感受身体发出的信号——当你心里拒绝，嘴上却不得不答应时，身体可能会发出某种消极的信号。比如接电话前发出的一声叹息、极力想躲开某人、做出承诺之前的犹豫不决等，就能判断可能有「越界」行为发生了。有时，这些信号也可能体现为腹部发紧、颈肩酸痛、太阳穴胀痛等症状。等你进一步了解了自己的「症状」，也许会发现，自己居然可以为了照顾他人的感受一而再，再而三地不顾自己的需求。这是一种更直接的但常常被忽视的自我虐待形式，比如：◍ 为自己花钱的时候会愧疚（但为自己爱的人花钱就不会），不允许自己享受闲暇； ◍ 你把自己当作工具，在意效率，意味着你更多会用「完成多少目标」「赚到多少钱」等外在指标作为评价自己的标准。 总之，你很擅长使用和管理自己，但不太会对自己「好」。
允许自己处在一段糟糕的亲密关系中，并说服自己无法离开有一种自我虐待来自我们选择的与其亲密相处的人，不断地从一种虐待关系跳到另一种虐待关系，选择不友善和消极的伴侣，或者在感到被伤害的情况下，依然说服自己无法离开。因为我们无法决定别人如何对待自己，但可以选择和什么样的人在一起，正如哲学家萨特所说，「个体生活是由自己的选择构成的，人自愿成为自己现在的样子」。不同流派的心理疗法有一个共同特征，那就是强调个人承担责任，因为承担责任是改变的先决条件。所以不是「他烦我」，而是「我让他烦我」；不是「他伤害我」，而是「我允许他伤害我」。意识到处于糟糕的关系中是一种自我虐待，能帮助我们主动负起责任来，「既然是我选择让自己痛苦的，那我也可以选择结束它」，从而摆脱受害者的无助状态。◍ 「每次感觉痛苦时，我就得赶紧做些什么来转移一下，总之，不想去面对。」 ◍ 「我太负能量了，不能让别人知道，没人会喜欢负能量的人。」 如果你在生活里有这些感受，那么很可能你也在进行一种自我虐待——拒绝、压制或忽视自己的情绪和感受。这种现象其实非常普遍，很大一部分原因和我们的社会文化有关，不太鼓励人们表达自己的情绪感受。1980 年夏天，美国人类学家阿瑟·克莱曼曾经在湖南进行一项实证研究，发现当时在中国人中流行的「神经衰弱症」，87%其实是重度抑郁症。在这项研究中，绝大多数患者表达的是躯体化症状，比如头痛、头晕、失眠等等，而说自己情绪低落的患者只占 9%。一方面，负面情绪不会消失，当被压抑时它会以各种变形的方式表现出来，比如暴食、酗酒、沉溺网络、或者随便找个什么人来陪伴自己，用以代替情绪调节、自我安抚，但会造成更大的伤害。另一方面，当我们用「我应该」代替「我感觉」时，我们会离真实的自己越来越远，降低我们的自尊。正如心理学家马斯洛指出，「每一次我们与自己本质核心的疏远，每一项违反我们本性的罪行，都会在无意识中有所记录，让我们自己鄙视自己」。觉察自己的情绪是一个漫长的过程，或许还需要专业咨询师的帮助，不妨先从每一件事上多问问自己「我是什么感受？」开始吧。
在我们的社会语境中，「上进心」是一个褒义词，很多人会以有上进心标榜自己，还会内化到择偶要求中（比如很多人会吐槽自己的伴侣「不够有上进心」）。拥有现实的目标并以自我同情的方式追求目标是一种健康的追求，意味着「我想要激励自己成长，但我大体对自己是满意和接纳的。我会有一些目标，但它们并不能定义我」。而过度的上进心则是「因为真实的我是糟糕的，我无法接受，所以我要让他变得更快更高更强，如果做不到，就证实了我的糟糕」。它们的根本区别在于出发点，一个出于爱自己，一个出于恨自己。因此过度的上进心却容易变成「自虐」，因为这意味着对自己抱有不切实际（或者持续不断）的高期望，无论你做了多少和取得了什么成就，都不会觉得自己值得，很难对自己满意。除此之外，过度的上进心还会降低我们对自己的容忍度，即使是很小的失败也会让人感觉是灾难性的，并通常伴随着严厉的批评。我在之前的很多年里一直深受「过度上进心」的困扰，记得当时做一个心理测试，那个测试中需要你想象一个正方体（代表你的真实自我），我的正方体很大，且在距离自己有很长一段路的地方，像极了那个阶段我的人生观隐喻——我始终觉得追到那个正方体就好了，但我始终追不到它。「写在最后」自我虐待的根源往往是内心深处的不安全感，我们可能经历过一些创伤，并认为那是自己的错。所以习惯了「用不太友善的方式对待自己」，缺乏自我同情。因此，我们需要与自己培养一种充满爱的关系——可以先从练习「自我同情」开始。心理学家 Kristen Neff 专门研究「自我同情」，她认为自我同情是心理健康重要的复原力来源，可以从根本上改善我们和自己的关系，并提出了三种主要方式：善待自己、普遍人性和正念。◍ 「善待自己」意味着像对待你爱的人那样，在我们失败或犯错时理解和温暖自己。 ◍ 「共同的人性」是认识到痛苦和挫折是每个人都会遇到的正常生活的一部分（我没有什么特别，因此也不需要特别的苛责）。 ◍ 而「正念」的要素包括以一种非评判的方式观察我们的情绪和思想（只是观察，不下结论，也不去认同）。 时装设计师 Diane Von Furstenberg 曾在她的自传中写道：「你生命中最重要的关系就是你与自己的关系。因为无论发生什么，你都会一直和自己在一起。而且，你与自己的关系成为你建立的所有其他关系的模板。」
参考资料 ———————— Halas, M. (2020). Is Emotional Self-Harm a Thing? Signs of Mental Self-Injury, HealthyPlace[美] Nedra Glover Tawwab 著，张蕾（译），《界限》，中信出版社，2022年2月Kristen Fuller, M.D.(2019).Emotional Self-Harm: People Pleasing Can Ruin Your Happiness,pPsychology TodayKristen Neff, https://self- compassion.org/本文转载自公众号“简单心理”（ID：janelee1231），一个有温度，有态度，守伦理的专业心理公众号。 这世界太丧了，我们想做点治愈的事儿。点击名片，让我们陪着你↓ 插图：本文插图原作为个人收藏，想购买相关画作及了解其他更多画作信息，欢迎加入'蓝袜子艺术赏析群'。
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