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文/最后一米阳光作者：谢丹儒 2018年，就这样过去了。身边的朋友出书的出书，写文案的写文案，或是重新转行继而进入下一个行业已经初露锋芒…… 回顾我这一年，有什么拿得出手的呢？
两部小说大纲已经有了却还没开始动笔（一部刑侦、一部科幻），文案的工作刚辞职，和朋友小打小闹一场，休息了几个月…… 玩到了吗？学到了吗？还是成长了呢？好像都没有。 就这样虚度了一年，茕茕孑立，赚到钱了吗？更是没有，现在还有花呗借呗一大堆账单等着清算…… 这么说来，我无论是和别人比，还是和以往的自己比，好像都是在退步呢。 01 有时候，我也在想，我这样折腾的意义在哪里呢？我真正热爱的究竟是什么呢？ 文字吗？文学吗？可是却拿不出相应的作品和数据，看不到价值和进步。
那我现在坚持的理由是什么呢？ 也许，我只是在找寻，我并不知道在找什么，也许是在找自己，又或者找和这个世界和谐相处的方式方法，又或许其实我就是在毫无意义的浪费青春，浪费生命，不懂得珍惜自己的时光，不懂得经营生活。 及时享乐吗？更多的焦虑也被这稀疏寻常的日子消磨得开始麻木了吧。 02 在这样的一个年纪，干着这样的一件事，说是自私呢？还是幼稚呢？ 想想，真的是难以启齿，不是大耻大辱，而是日渐平常的枯燥和无聊充斥着生活，没有温度，没有热情，也没了当初的好奇。这太奇怪了，好像我已经七老八十了，这般的无动于衷，不作为，好像我已经默认了，认命然后任劳任怨。 最起码，从结果的角度来说，确实是这样。 没有什么拿得出手的成就，没有什么值得期待的地方，安于现状，依旧迷茫和懵懂，依旧幼稚，依旧那么卑微的活着，这感觉太不正常了不是吗？
年轻人的样子似乎已日渐消磨殆尽，剩下一具丢了灵魂的残躯，在人间行走着，承受着也遗忘着，茫然而不知所以，就这样走着走着，也许某一天就停下了。那时，心里多半是会怪自己的吧！ 只是怪自己什么呢？怪自己不思进取，还是怪自己不懂得迎合这个世界，去争取更多更美好的事物呢？谁知道呢？不过多半是遗憾的，悲哀的，可怜却也活该。 03 选择什么样的活法，活成什么样子，这都是自己决定的事情不是吗？ 再也没有老师的约束了，家长也终于不管了，所谓的自由也并没有真的降临，更多的好像是一种莫名的焦虑，焦虑未来，为现在担忧，为这岁月，为父母日渐衰老，为前途，为婚姻，为这世界的未知和已知的各种难题，纠结着，痛苦着，烦恼着，却又那样的无力，那样的死心。 原本说，该放弃吧！
既然这样什么也得不到，什么也不会失去，只有当下，每一个当下，就这样慢慢的流失。有时候，想到“当我离开时，我会想我能够带走什么呢？” 那么，这一切意义在哪呢？生命的意义，人生的价值，个人的灵魂，该如何放置呢？ 04 定位、价值、以及爱，这些多么有意义的词啊，怎么到我这就不一样了呢？那么的黯淡，消沉，像极了小丑世界里的一抹泪，多少人在看呢？除了暗自流泪的自己，还有谁呢？又或者说，何必去劳烦别人，现在的人又有几个是轻松的呢？ 快乐，终究是短暂的吧，就像冬日暖阳，就像风雨过后的彩虹，就像那稍不留心就已然逝去的青春，眼睁睁的看着，看着而麻木，而悲哀，而心疼，却又无力。
不该这样的，真的不该如此，最起码不应该这样对待生命，太缺乏敬畏心了。最起码不该这样对待时光，太不上心了，不值当的！ 也许过早的接触死亡是不对的，理解死亡的含义也不该是这个样子，最起码站在活着的角度不该如此淡漠，更不该轻易地就去想这背后的理性，自然规律。 我应该想到更美好的事物，温暖，阳光，友善和付出，我不应该去想结果，自然的规律，人的本质属性，人性的弱点和丑陋的一面，我应该要图点什么的。哪怕是最看不起的荣誉、名利，俗世的金钱，或是某个心爱之人的爱，最起码也是一种追求，这样生活就有方向了，就不会那么的死气沉沉和晦暗了。 也许，过早的早熟就是在谋杀青春吧！ 05 只是，这种消极的，悲观的，应该是毫无道理的才是，为何会这样呢？ 这样年轻的生命，依旧火热的躯体，生命力和青春都在，我不应该珍视生命吗？对自己多一些爱，对自己好一些，对自己温暖一些，多一些鼓励和支持，多一些期待和希望，对这世间的万物多一些好奇和耐心，怀揣着某种憧憬，背负着少年的梦想。 可是，这些似乎都已经在悄然长大的时刻陨灭了。
现在又剩下些什么呢？除了兀自叹息，还能做什么呢？ 不切实际的幻想，好高骛远，追求虚无缥缈的意义，借着烟酒慰聊这日常，晒晒太阳吧，看看大海吧，吹吹这冷冽的寒风，瑟瑟发抖中体会着活着的滋味，不好受，太难受了。 06 可就是这样，这样的一个我，也会在过马路时看红绿灯，也会在面对文学时情不自禁的感动或感伤或愤怒或挣扎，我还是希望活着的不是吗？ 我还是活着的，我还会笑，会流泪，会痛，依旧会对明天有所改变，去尝试，去拒绝，我还是在面对选择时会有自己的想法和判断。
那么，我在追求什么呢？真实吗？又是哪一种真实呢？活着吗？又是以哪一种方式活着呢？做自己吗？做怎样的自己呢？ 也许，时间久了连我自己都忘了，当初为什么出发，又要通向哪里。 也许，就像朋友说的那样我追求的太虚了，甚至都可能是不存在的，太遥远了，看不到光芒总会很容易有挫败感，很容易消沉和焦虑，不确定，未知，这是最古老的恐惧呢！又有谁能逃离呢？只是深陷其中，久了，也就那么回事吧！ 07 既然未知，只要没有还实现，那就意味着有可能，不是吗？ 尼采说:“与魔鬼战斗的人，应当小心自己不要成为魔鬼。当你远远凝视深渊时，深渊也在凝视你。” 也许，正是因为我凝视虚无的世界太久了，我努力的感知它的存在，寻觅，在一个又一个的文字，在一段又一段的描述中，从空气，高山，大海，动物及同类，从不同的地方，不同的类别，不同的角度，凝视虚无太久了。
我凝望它，省视它，感受它，与此同时，虚无也在以我映照的方式映照着我，同时也在凝望我，省视我，最终它改变了我，那些黑暗、晦涩、隐藏着的东西，那些我认为我仅仅是省视，但事实上……我早已涉身其中，不能自拔。 只不过我不自知，又或者我一直自欺欺人。 08 但如今，我显然意识到了，发现了它的存在，这种虚无的映照是发自内心的映照，是长久以来我对虚无追求的映照，是一种黑暗、晦涩，直入内心的极端的欲望和不甘平凡的心。一直以来，我不就是这样吗？ 偏执、自以为是、夜郎自大，傲气，不在乎世俗的眼光，一意孤行，总想着终极的奥义，生命的意义，毅然决然的相信虚无的存在，想要解开人类的终极密码。然后呢？再进入新的领域，去信仰新的奥义，怀揣着过去，继续追寻下去。
可是，我忘了，有些东西于现在不存在，于当下而言是虚无，那就是不存在，就只是虚无。 既然如此，那我的追求还有意义吗？ 既然知道了方向，知道了这样的宿命，我还要继续坚持吗？ 09 我想是的，这才是真实的我，一个只代表现在和未来活着的我，不再是过去的影子，阴影或是奴隶的我。活在当下，在某种虚无中把握能把握的，也依旧坚信某种终极奥义的我，怀揣着这份自我，一意孤行的我。 只是，过去的那种虚无已经消陨，这件是一个新的虚无，以及一个新的我。既接受于当下生活的种种艰难，也依旧企望未来能够一窥虚无的样貌，哪怕的依旧遥远，依旧虚无缥缈，只要还活着，只要还能行动，我就要前进，去触碰，去尝试，去踏寻这条路，这个方向，这个点，或是其他的虚无，哪怕不存在。 最起码，现在我知道我还拥有当下，怀揣着这样的企望，去拥有当下，也去拥抱哪怕还很漫长的，没有结果，甚至不存在的虚无。 这就是我活着的意义吧！
终极奥义，永远虚无，却也拥抱当下，好好活着，活的每一天都努力的发光发热，比较不是我的追求，今日的收获，或是不久之后的收获，也只是当下的一种回馈，我还有更多的，更远的企望。 我不再惧怕黑暗，孤独，或是某种宿命和死亡，这也让我更加纯粹，更加热爱和用心的感受和体验当下，活在当下，拥抱着当下的一切。 010 至于虚无，至于2019，至于未来，我想我已经有答案了。
当下正是我唯一能够拥有的和失去的，我的生命亦是如此，生命的意义也蕴含其中，这其中夹杂着过去，拥抱着现在，也企望着未来。 这不是奢望，这是真实，这是梦想和憧憬，这是代表当下的一种企望和生活方式背后的态度及发自内心深处的真切心理。 我懂了。做自己，拥抱当下，尽情享受，尽情热爱。 2019，敬请期待吧！
你对现在了解多少？ 真实？意义？ 你的梦想还在吗？ |
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