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睡觉作为出路是不可行的，躲进梦里的结局，做过梦的人都应该知晓一二：如果不去探寻梦的意义，梦的启迪将无从谈起。
我常从睡梦中醒来，偶尔也从无梦的睡眠中醒来，醒来时，我总怀着一种负罪感，因虚度时光，因这残梦的启迪，也因梦很快就将逝去。 作者丨谢丹儒 来源丨最后一米阳光 摄影丨李子 睡觉作为出路其实也未必就真的不可行，生活中有很多事情确确实实就因为一场梦，梦醒后就淡忘了。连做的梦是什么，只消一会儿，也都会被遗忘。曾经在书中读过这样一句话：无视是为了生活，感觉是为了遗忘！就这一次来说，就截然不同：梦醒后，那个恋恋不忘的、一见钟情的人，依旧清晰；梦中的场景，那一幕幕，一个个模糊的影子，我依旧记得清清楚楚。那是个怎样的女孩，我前面已经说了。只是，可能在这一刻她就彻底沦为一个符号了，关于记忆的，回忆的，美好的符号。至于梦，罕见地我竟然梦见了我的父亲，与之一起出现的还有那一大家庭的人，有些是已经逝去的，有些是前不久刚见面的。要说我为什么记得那么清楚，说不上来。梦中的世界似乎就是这样：既感觉无比熟悉，可是你却永远看不见他们的脸，就是一种意识体，仅凭一种感觉，但这样就足够了，足够辨认，也足够对号入座。我看到父亲一如既往被一大家子人围着，我则躲得远远的，躲到角落里，眼睛却可以清楚看到父亲的位置。我看到父亲无助的眼神里布满了委屈和不甘，他正被一大家子人训斥呢。至于训斥的内容，我早已耳熟能详了。可能也正是耳熟能详，反而我醒来后却只记得感觉了。我清楚的记得，当时我想挤进去来着，可是无论我怎么挤，最终都被推了出来，看不真切是谁，但结果是显而易见的，我再一次被挤回到了角落。我愤怒极了，我大喊大叫，我闹着冲着，可是他们都像聋子一样，像瞎子一样，听而不闻，视而不见。角落里的我，简直要哭出血来。我心疼我的父亲，我渴望站在他前面替他挡住这些训斥，谴责，谩骂。如果我的父亲真有这么不堪，何不将他放过；如果他们真有那么高尚，又何必和他计较；如果是出于爱、关心，是为了他好，这显然方法不对啊……醒来后的我，脑海中不断闪现这一幕幕，我尝试着去探寻梦的启迪，追本溯源，我想到了我的母亲，以及他们的婚姻，这不幸的婚姻。在我的记忆中，他们中无论哪一个打电话给我，似乎都是为了对方才打来的，只是打来电话却从来都不似其他的父母报喜不报忧，或聊些无关紧要的琐碎家常，而是抱怨彼此，埋怨彼此，数落彼此的不好。从来如此。至于在家的时光就更是如此了。争吵不休，常常因为一些鸡毛蒜皮的小事就吵了起来，越吵越剧烈，翻旧账，数落，各种挖苦讽刺……更有甚者，好几次直接闹到了外婆家，然后，又是一番数落，训斥，谴责，谩骂。说白了，他们瞧不上我的父亲，也未必真的关心我的母亲，至于为了家庭好，他们何尝问过我的感受呢？倒是有找过我几次，但找我却也未必是为了家庭好，而是他们希望通过我，让我和他们站在一起数落我的父亲。他们自然可以站在制高点数落我的父亲了，事实上，在我们那儿，在我们那落后的小镇，只要生活过得比我们好的，家庭条件比我们好的，似乎都有资格说上那么几句。他们就更是首当其冲了，这倒不是说他们过得多么好，只是他们确实过得比我们家要好，再加上是大家庭的一部分，就更有理由这么做了。而且，他们还有一个天然的优势，那就是他们可以理所当然地打着为了母亲好的旗号。可是，如果这样真的有用的话，何以到至今，我父亲已经五十多岁，我们的家庭还依旧矛盾重重呢？如果这样真的有用的话，我的父亲母亲又何必争吵这么多年，无休无止呢？我至今还记得，父亲喝醉酒后语重心长地对我说，要早点结婚，这样他就完成了自己的任务了；我至今还记得，父亲在某次伤心至极，兀自叹息，那悠长的叹息声，叫人心疼至极；我至今还记得，父亲在某次生气时眼睛里闪着泪光，嘶哑的声音吼道，你们都离开吧，都离开我好了……我呢？身处其中，作为子女，我自然可以自欺欺人，自我安慰，用我的学识去将这一切解构，消解，也消化掉。可父亲不能，他没读书，且不知道该如何表达，只有愤怒和不甘，喝酒，哭，还有叹气……那是一种反抗，一种将父亲身上所背负的枷锁置换到自己身上企图奋力反抗的一种潜在斗争意识。是的，我想证明给他们看，有真正的纯粹爱情，可以不需要钱，可以不用争吵，也依旧可以幸福。所以，一见钟情，是否从某种程度上讲，那也是一种幻想，一种自欺呢？虽然我和她只是短暂的一次对视，但从她的目光中我确信我找到了那种反抗的底气，还有对未来的期待，以及对爱情的美好向往，然而从理智层面，从现实层面，我真的敢吗？我真的配得上这样的爱情吗？从她的角度，爱她的角度，以及爱情的角度，这未免太自私。不是吗？因为，我知道，这样的一见钟情也好，纯粹的爱情也罢，后来都不可多得。所以，如果可以，请让我马上将她遗忘，将这一切遗忘。“你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”
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