“我，34岁，丈夫嫖 娼，去父留子，却把肠子悔青了……”

“我，34岁，丈夫嫖娼，去父留子，却把肠子悔青了……”

文 | 甘北

我叫罗以兰，今年34岁，有一个7岁的孩子。

没错，我就是大家所说的“单身妈妈”，怀孕五个月发现丈夫嫖娼，毅然提出离婚。

“去父留子”的经历，外人看来可能很酷很飒，但这些年吃过的苦只有自己知道。

今天把我的经历写出来，是想给姐妹们提个醒，生育是件极其慎重的事，下决定之前一定要权衡利弊，深思熟虑。

我出生在一个小康家庭，父母都是国企领导，从来都视我为掌上明珠。

成长环境的宽松优渥，给了我无所畏惧的明亮性格，怀孕五个月发现丈夫嫖娼，当机立断便提出离婚。

这没什么好说的，我的眼里容不得沙，即便重来一百次，依旧会这样选择。

父母很支持我离婚。

妈妈说，一辈子长着呢，咱又不靠他过日子，没必要受这个委屈。

爸爸更是简单粗暴，当下就开车将我接走，直言以后井水不犯河水，两家恩断义绝。

但是我们在孩子的事上有了分歧。

爸妈的意思是一个人带孩子太辛苦了，既当爹又当妈，一辈子有操不完的心，无论对我还是对孩子，都比寻常家庭难得多。

再说，我还年轻，以后万一遇上合适的人，要不要重新组建家庭？带着孩子会有诸多顾忌。

都说初生牛犊不怕虎，我那时年轻，根本没经历过任何苦楚，想当然就觉得单身妈妈没什么难的，不就是带个娃吗，以我们的经济条件，大可以请个保姆。

保姆为主，自己为辅，有什么好辛苦的？

至于改嫁什么的，那哪是我要考虑的，别说对男人已没了兴趣，就算真要重组家庭，也必然要对人品千挑万选，一个连孩子都接纳不了的男人，我又要来做什么？

最重要的一点是，ta就在我肚子里，已经五个月了。做四维彩超能看到脸部轮廓，还能感受到清晰的胎动。

对于旁人来讲，ta可能只是一团肉，但作为母亲而言，ta其实已经是条鲜活的生命了。

这时候叫我去引产，万万做不到！

我的性格历来很犟，僵持了大半个月，引产风险更大，父母见状只得同意我生下来。

只是妈妈在我面前哭过两次。

一次是给孩子置办衣服，她将那些小衣裳一件件洗好，晾着晾着突然流了泪：

我们家兰兰自己还是个孩子，怎么就当妈了？以后这些事都要你来做，你哪里做得来呢？

另一次是孕九月失眠，妈妈就陪我躺床上聊天，说到生孩子她就哽咽了：

兰兰啊，是爸爸妈妈对不起你，当初不让你结婚就好了，也不用吃这种苦……

我知道妈妈担心什么，却又未免觉得她多虑，养个娃娃而已，怎么搞得像上刀山下火海？

哎，所以说“养儿方知父母恩”，人总要等到自己成为父母，才知道为人父母的艰难。

“养个娃娃而已”，大概只有没生过孩子的，才敢放这种厥词。

但凡自己养过孩子，就知道其中的九九八十一难，丝毫不比西天取经更易。

没多久，孩子就出世了，是个男孩，白白软软的一团，霎是可爱。

妈妈老早就给我预定了月子中心，五万块一个月，包吃包住，娘俩都照顾得好好的。

外加第一个月孩子睡眠多，基本不怎么哭闹，我的日子还算悠哉，坐个月子还长肉了。

我还跟妈妈开玩笑：

看你们天天吓唬我，这也没多难啊！

出了月子，我就回娘家住了，为方便照顾宝宝，爸妈特意请了阿姨。等于说我、妈妈、阿姨三个人照顾一个孩子。（爸爸还没有退休）

白天倒是轻松，妈妈和阿姨基本全部搞定，我只需负责喂奶。

晚上就折腾了，因为要母乳，小家伙只能跟我睡，出了月子就各种闹腾，一晚上至少要醒来三、四次，又是喂奶又是哄睡，少说折腾半小时。

好不容易把他哄睡，我的睡眠又醒了，躺床上强迫自己入睡，刚进入迷迷糊糊的状态，好家伙，他又哭了。

反反复复折腾起来，我每晚的睡眠时间不会超过四个小时。

反正那小半年里，我最大感触就是缺觉，缺觉，严重缺觉。

每两个小时被吵醒一次的滋味，相信我，任何体验过的人都会崩溃——我的睡眠钟全坏了。

原先沾枕头就能睡着的人，现在精神长期处于走钢丝状态，很困很困，但就是睡不着。

脑子里空空荡荡，什么都想不起，又装满雪花点，像一台常年待机的报废电视机。

这才知道什么一孕傻三年，全是困的，任谁这么被折腾都得傻！

人在精神崩溃时就容易钻牛角尖。

说实话，离婚那会我还真没感觉什么，一方面是性格要强，极力想证明自己一个人也能过得很好；二是妈妈一直陪在身边，不给我胡思乱想的时间。

这会儿可好，日复一日的喂奶、哄睡、失眠，给了我无数时间去回想这段感情，个中要害和从前因为怄气或刻意回避而忽略的细节，一遍遍地浮现脑海。

越想越委屈，越想越抑郁。

再加上产后激素影响，我好像有点不对劲了，时而彻夜流泪，时而脾气暴躁，偶尔控制不住还会冲宝宝发脾气。

明明是我执意带他来到这个世界，可这时我却将一切过错推到他身上。

我不知道自己为什么要受这种苦，我觉得没有他就不会有这种苦。

有一天早上，我在房间补觉，宝宝在客厅哭得很大声，妈妈哄了很久不管用，我突然烦躁起来，掀开被子就冲出去，从妈妈手里一把抢过来，很大声冲他喊：“哭！哭！再哭我摔死你。”

妈妈吓住了，我也吓住了，我知道自己生病了，可我控制不了自己。

那段时间，我开始频繁得乳腺炎。

妈妈的心情跟奶水息息相关，奶水不好，宝宝就不肯吃，残留的奶水越来越多，就会堵住乳腺形成硬块。

那种疼真的可谓钻心，整个胸部硬得像石块，碰也不能碰，动也不能动。

我才知道，原来养育一个孩子竟有这么多难言之隐，即便拥有再多钱，即便拥有再好的家人，依旧有许多苦难要亲身承受，任何人都无法替代。

饶是我这样要强的人，都仿似要把眼泪流光。

勉强撑到孩子快五个月，我的状态几乎濒临崩溃，不管是精神上还是身体上。

妈妈做了个决定，强迫我给孩子戒断母乳，这样一来，我不用再三天两头乳腺炎，孩子晚上也可以由她照顾，我可以安心睡个整觉。

我真的拥有全世界最好的爸妈，回想这些年，我时常觉得愧对他们，只因我一时的任性，给他们带来了数不尽的负担和操劳。

怪只怪我太单纯，竟以为孩子是随随便便就能养大的。

怎么会呢？

如果孩子是可以随便带大的，又怎么会有那么多“月子之仇”？又怎么会有那么多产后抑郁？又怎么会有那么多人抱怨“丧偶式育儿”？

总得要有人牺牲奉献。没有婆婆，没有丈夫，我便只能压榨自己的父母。

我同意了妈妈的方案，给孩子戒断了母乳。

于是，此后的时间，便是妈妈代替我受劫。

母乳好歹张嘴就能吃，喂奶粉还要冲要泡要保温，即便预先泡好，举着奶瓶喂也始终不如母乳方便。

老人家本来睡眠就浅，孩子一晚闹上一、两回，基本就不用入睡了。

我不知道妈妈是怎么熬过来的，我只知道她老得很快很快。

养尊处优了大半辈子，一年之间就有了老态，眼神疲惫不堪，脸上皱纹多了，白头发一丛一丛冒出来。

或许，在许多哄睡的夜晚，她也曾为女儿为孙子为自己落泪吧。

可这些，我永远无从得知了——妈妈永远不会诉苦，妈妈只会帮我扛住一程又一程的苦。

唯一可以欣慰的是，孩子会慢慢长大，晚上醒来的次数越来越少，渐渐可以睡整觉，白天啼哭的次数也越来越少。

到了七、八个月左右，这个家终于不再手忙脚乱，一切上了轨道。

我就在爸爸的帮忙下，重新找了一份工作（之前的工作因为怀孕辞掉了）。

白天上班，晚上回家带带宝宝，又有爸妈帮忙，又有阿姨帮忙，听起来应该很轻松对吗？

不是的。

因为孩子成长过程中，有些事只能父母去做，任何人都替代不了。比如亲子陪伴。

小家伙很小，但他知道谁是妈妈。

每天一到下班时间，他就会拖着妈妈到小区楼下接我。

只要我一回来，他就会黏着我陪他玩。

这种陪伴是无论如何都无法省去的，所谓爱啊，不就是通过这些细节来体现吗？

如果只是一股脑把孩子扔给老人扔给阿姨，当初又何必生他？

再加上，我本来就怀着对他的愧疚，本来就想多多弥补他，自然会尽自己所能多陪伴他。

所以那几年，我除了上班，就是带娃。

怎么说呢，当然有无法言表的快乐，但跟单身时的自由是无法相比的。

只能说累并快乐着，累，是在快乐前面的。

朋友们啊，如果你也考虑成为一个妈妈，请一定要记住，累，是在快乐前面的。

孩子成长过程中，会不断有人告诉你，等他断奶就好了，等他上幼儿园就好了，等他上小学就好了……

但事实告诉我，“养儿一百岁，长忧九十九”，只要当妈妈一天，就不会有真正松懈的时候。

到他上幼儿园，要接要送要去做值日要开家长会。

上小学更头疼，要参加各种辅导班要辅导作业。

这些事很难假于人手。

哪怕再忙再累，孩子的家长会你总得去吧，作业总得检查吧，班里乱七八糟的活动总得参加吧。

孩子成绩好倒也算了，遇上个成绩不好的，光是辅导作业就能要了家长老命。

孩子一天天长大，父母一天天老去，人一到脆弱的时刻，就会产生一种无所依傍的孤独感。

一个人开车送孩子去急诊的时候，上完一天班回来看到孩子乱糟糟的试卷的时候，家长群里排队接龙打卡回复知道的时候……

孤独感会在瞬间将人捕获，让人不自觉去想，如果有人分担该多好啊，为什么这些事会落到我一个人身上？

我爱孩子，世界上不会有人比我更爱这个孩子，可回望这些年吃过的苦，也会忍不住想：

如果当初不那么选，是不是会有不一样的人生？

有一次跟朋友出去吃饭，桌上一个小妹妹听说我的情况后道：

呀，我好羡慕你，又不用被男人烦，又有可爱的孩子，简直是我理想中的人生。

我只能苦涩一笑，个中辛酸，唯有自己知晓。

我知道现下有一组很新潮的词叫“去父留子”，也有很多女性跃跃欲试想在保持单身的前提下，孕育一个自己的孩子。

我并不认为婚姻是必须的、男人是可靠的，但还是想提醒这些女性，单身孕育这条路，会比想象中的困难很多。

第一，必须要获得家人的支持。

想想吧，如果没有父母的支持，我该怎么撑过头三年？

即便你是钢铁战士，也很难一个人带孩子，总有个头疼脑热不舒服的时候，人总得喘口气吧？

第二，必须足够坚强反脆弱。

我自认为是个足够坚强的人，前夫那事换作别人可能就忍了，但我说离就离，甚至动用了爸爸人际上的关系强迫他签字。

整个孕期该吃吃，该喝喝，硬撑着一口气到孩子出生。

可饶是这样，还是得了产后抑郁。

整个七年间，我经历了无数次手忙脚乱、分身乏术。

这边公司告诉你要加班，那边家里告诉你孩子生病了，这种时刻最考验的，其实是人的意志。

第三，一定要有足够的经济条件。

我能坚持到今天，很大程度要感谢父母创造的经济环境，可以住昂贵的月子中心，请阿姨，力所能及满足我们母子生活上的需求。

如果没有钱呢？一边为三餐奔波一边拉扯孩子？

全职在家带娃就没有收入，出门工作又没人照顾孩子，进也不是，退也不是，那才真要人命。

综上，生育对于女人，永远是一场艰难的硬仗。

生育的艰难是客观存在的，家里有钱又有人帮忙可以适当缓解，但不管请多少保姆有多少钱，身为人母都不可能置身事外，有一些苦一定得亲身承受。

人生很多事可以冲动可以不计代价，但生育不行，一旦选择把ta生下来，就势必要负责到底。

所以，不要看了几篇爽文，就急着给自己立“独立女性”“新潮女性”的人设，一定要慎重慎重再慎重。

意志够不够坚定？有没有人帮忙带？是否能负担孩子成长费用？

千言万语，慎重、慎重、再慎重，千万别贸贸然冲锋陷阵。

须知，枪声一响，便容不得撤退。