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这些年我听到很多人夸我温柔，说我性格柔和，一定是在一个非常幸福的家庭里长大的，然而事实并非是这样。 这两年我不断在向内探索自己，我曾经真的怨过，觉得我的父母都不爱我，哪怕此刻的我承认我的父母是爱我的，可是我却一直都是一个缺爱的人。是的，一直。 我的原生家庭很复杂加上我们家孩子多，所以我一直都是一个“乖乖女”，小时候的我成绩优异，也曾是家里的希望。 我记得上大学的时候，我还收到母亲的短信；“莲莲，现在好吗？你要认真读书，你是我的希望，话不多说，记住。” 读书的时候，我真的是牟足了一口气，想要努力成为那个优秀的孩子，为我们家争口气，为我自己挣点爱。很可惜，我耗尽力气也没能成为父母的骄傲。 在我的记忆里，我和母亲的记忆是鲜少的，记忆深处的母亲是严肃的，我们的沟通好像也仅仅是在学习上，所以，你要认真读书这是我在母亲嘴里听到最多的话。 在我结婚之前，我和母亲的关系都是病态的。 在母亲面前我只能小心翼翼，避免可能的严酷怒吼，那时候的我，只能察言观色，才能避免一些“冷眼恶语”，我甚至一直认为，我只能时刻乖巧懂事，这样，母亲才能多看我一眼。
我从小就很爱我的母亲，虽然我和她相处的时光并不多，大学之前和母亲的回忆真是少得可怜，很多事情也都是听别人说的。 比如我出生是一对双胞胎，我出生不会喝奶，大家一度认为我带不大，结果我带大了，我的姐姐却在一个多月的时候高烧离世了。 又比如我小时候是外婆带大的，由于我出生太小了，听说我出生只有3斤多就像一只老鼠，他们说我的胳膊就成年人的大拇指这么大，所以我的衣服都是外婆用布缝给我的。 外婆一直带我到4岁，直到外婆病逝，所有人都说外婆是最疼爱我的，很遗憾，我对外婆没有一点印象了。 那时候母亲和父亲在城里创业，听说她去乡下外婆家看我，可是我不肯认她，别人都说“你妈妈来看你来了，我总是说，她不是我的妈妈”. 这些我都是在别人口中听说的，还有人说母亲曾经想要把我给别人，当然，这些都是听说的，我也没有去向母亲证实过这些是不是真的。 从我记事起，我印象里的母亲就是勤勤恳恳为家庭操碎了心，同时脾气暴躁，为人严肃，我从小就害怕母亲发怒，想要讨好母亲，于是拼命努力的让自己够乖够懂事。 小时候每次考试成绩出来，考的不好势必要挨骂，只有考得好我才能舒一口气，我的初中和高中好像从来没有在母亲身上感受到爱。 很多时候我感觉无论我做什么都无法让母亲高兴，于是后来，我就开始了逃避。
初中高中甚至大学的几年里，我好像都没有和母亲一起上街买过东西。 我对母亲的感情从爱变成害怕，甚至无法单独和她在一起。我在那样一段黑暗的旅途里，孤独奔跑了好多年。 很长一段时间我特别羡慕那些在爱里长大的孩子，这种感受一直伴随我成家。 我向来是一个倔强的人，从小知道母亲的辛苦，所以无论在外受了什么委屈，我从来不会和她说。 小学三年级的时候，我被人误会偷了人家的娃娃贴纸，小学四年级的时候，一群女同学把我当作“布娃娃”，在班上给我扎各种头发，在我的头上夹满了各种夹子，她们肆意的装扮我，而我换来老师的教导；女孩子不要太爱漂亮。 小学五年级老师我和班上最调皮的男生坐在一起，那个男生经常欺负人，当然也包括我，到现在我都记得，有一天老师让我还手打他，我举起手轻轻地拍了一下他，结果他狠狠地踢了我一脚，我整个人从凳子上翻在了地上。 还有很多这样的事情，也许很多人觉得都是小事，可是这些都让我变得无比懦弱，也是从那时候开始我便学会了讨好。 我试图讨好所有人，最后大家成群结队，却一起排斥我，我一度觉得自己很失败，甚至觉得自己不值得被爱。
我很少提到我的父亲，如果说我和母亲的记忆少的可怜，那我与父亲之间几乎没有记忆。很可悲，读书的时候别人一直以为我是一个单亲家庭的孩子，就连班主任还把我当作重点扶助对象。 在我的记忆里，母亲的艰辛都是父亲带来的，听说我父亲曾经也是响当当的人物，后来开始走向了颓废的道路，父亲曾经因赌博欠了很多钱。 我印象最深的是高中的时候，弟弟去当兵，大姐二姐都成家了，每年寒假我最害怕，因为每当大过年的时候，家里好像就剩下我和母亲，每年都有讨债的人去我们家。 母亲也常常因为这样的日子透不过气，所以她很容易发脾气，而我最怕母亲发脾气。我怀孕时候的那几个月住在母亲家，我也一直都是小心翼翼，如履薄冰。 我会做一些自己力所能及的家务，希望母亲可以开心一些，哪怕现在回家，我也会尽力做一些力所能及的家务，比如在母亲下班之前做好饭菜，希望她可以不那么累。 我很爱我的母亲，但是这种爱又很复杂，你能明白那种感觉吗？害怕、恐惧、心疼、以前还有一丝丝怨恨。
我心疼母亲的艰难，也看到她的不容易，所以我一直希望自己可以为母亲承担一些压力，从我上大学开始我会把助学金给母亲，工作以后会赚钱给母亲，竭尽全力为母亲减少她的生活压力。 我是我们家出嫁最晚的孩子，我27岁才领证，30岁生的孩子，所以结婚之前我的重心都在我家里，毕业在深圳的那两年，我会拿钱给母亲，还会帮父亲还债，还有我的弟弟，也经常找我要钱。 他们一开口就是以千为单位，我从来没有仔细算过我为家里花了多少钱，但是我工作赚来的至少60%都给了家里，直到我买了房。 我从小心软，工作以后，父亲开始和我有了一些联系，每次打电话给我都是让我拿钱给他还债，那时候我最怕的就是父亲和弟弟的电话。 如果不接电话，他能把我的电话打爆，那时候我深受困扰，偏偏又不懂拒绝，他们一次次保证最后一次，我又心软了。 不仅如此，我还不敢告诉母亲，深怕她气坏了身子，那些年的日子过得确实有些艰难。 在别的女生都在为自己添置新衣打扮自己的时候，我已经开始承担家里的压力。 而且那些年我一直给母亲传递一种我很好的感觉，不希望她为我担心。 那些年因为在家里感受不到爱，我也走过很多弯路。
在童年时期感受的恐惧、无助、沮丧和自卑随着我一起长大。 这两年我不断看一些心理学的书，试图去疗愈过去的自己，我知道在我的心里有一个内在的小孩，她悲伤、恐惧、孤独、无望甚至绝望。 我让自己正视它正视那些过去，与讨好，敏感，自卑，懦弱一点点和解，我曾经试图想要抓住任何一点点爱意，别人待我三分好，我必还人七分好。 可是最终还是让自己遍体鳞伤，直到后来我才知道，其实人的成长大都是从依靠别人到真正靠自己，人活在这世界上，真的不要太在意别人的眼光，即使别人不喜欢我们。 每一个人的成长都需要时间，你我也不例外。 我很感谢如今我依然成为一个自信且内心充满爱的人。 我更是庆幸我可以用自己喜欢的方式照顾自己，那些曾经的遗憾可以慢慢释怀，伤痛也可以慢慢地得到治愈。 尼采曾经说过；那些杀不死你的，必将使你更强大。 我不再把大量的精力放在过去，而是接纳它，承认它，继而让自己不断学习不断成长，我将一直向前奔跑，勇敢遇见更好的自己，拥抱那个更好的自己。 如果你也曾有这些痛苦，那么愿你也能走出过去，勇敢往前走。 以上，共勉。
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