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《基层女性》里说，大多数人看到性格开朗、乐观自信，生活、工作、婚姻经营得还不错的人，会本能的认为对方在充满爱与支持的温暖家庭中长大，通常也确实如此。 但是王慧玲老师的原生家庭与大家想象的不一样，属于另一个极端。王老师的经历从侧面说明一个人要想在成年后从原生家庭的影响中超脱出来，其自我教育、自我成长的重要性。 我花了两个半小时看完基层女性，又花了2个半小时为基层女性做了总结，是因为这本书真的让我有很多的触动。
我出生在一个复杂的家庭，我们家有4个孩子，我老三，上面两个姐姐，底下一个弟弟。两个姐姐都很早就结婚了，我最大的外甥女现在已经上大二了，弟弟的孩子也在上小学，我的孩子才3岁。 是的，我是我们家出嫁最晚的孩子，也是生孩子最迟的孩子，也因此，我自动扛起母亲的压力。 从20到26岁这7年间，我赚的钱至少60%都给了家里，直到17年我买了个房子。 在我的记忆里以前我们家条件不错，只是可惜后来父亲走上了赌博的道路，我们家用“倾家荡产”来形容都不为过。 到现在我母亲每个月2000左右的工资，依然每个月帮父亲给人家还500一个月，雪上加霜的是后来我的弟弟也走上了这条路。 在我的印象里，我的母亲一直过得很艰辛，因为父亲常常躲避债务而不见踪影，还在上初中的时候，我们家就总是有很多讨债的人上门， 最频繁的时候就是年底，尤其是大年三十，但是这种时候，我父亲从来都不在家里。 我亲眼看着母亲一个人抵挡这些人，看着她崩溃，劳累，从高中开始，我就暗暗地想，一定要好好努力，以后毫不犹豫地给妈妈买所有她喜欢的东西，那个时候的我，内心充满了俗气的动力。 或许生活走不出的死穴和逃不掉的伤痛早已在我的心口结了痂，又或许是母亲常年流不尽的泪水一次又一次冲击着我内心的防线。
我总是下意识地提醒自己一定要为这个家的“完整”做出点什么，哪怕是我，无法承受的压力和重担，任劳任怨，委曲求全。 让我时常忘了，我原本也是一个正在长大，也需要被爱被疼的孩子。 我一直在朝着这个目标前进，我想尽可能的减轻母亲的压力，帮她分担一点生活的重担。 最开始靠自己的劳动力拿钱给母亲，是我大二那年的暑假，我在深圳打暑假工，我在一家玩具厂，每天工作12小时，每周休息一天，我做了大概50天，拿了2700元工资。 我记得我拿了1700元给母亲，剩下的1000元留给自己做生活费。 这不是我第一次拿钱给母亲，我曾经在文章里提过，我大学本来有一个奖学金的名额，国家励志奖学金5000元，后来被劝让给了别人，老师用3年的助学金作为弥补。 3年的助学金我拿了7000元，留了1000做生活费，其余6000我也全部都给了母亲，后来在宁波实习，包吃包住，试用期1200，2个月后转正1500.我做了5个多月，每个月我只用100元钱，其余的钱我都存着。 那个时候，母亲就是我的动力，我愿意拿我全部的努力去减轻母亲那怕一点半点的劳累，给母亲钱，在那时候就是我最高兴的事情之一，也是我奋斗的最大动力。 即便我没有梦想，即便我渺小普通，即便我面对许多事情无能为力，但我从不停止自己的努力。 我知道，这是我骨子里对家庭挥之不去的爱和天性使然，我要尽我所能爱我的母亲，爱护我的家。 我用透支的努力和煎熬换来的“家庭”，是我对这个家的责任与承诺，这些牺牲，于我而言，问心无愧。
我甚至想过要靠自己给母亲买个房子，虽然直到现在这个梦想都没能实现。 但是当我知道母亲的项链断了，我马上给母亲买了一条；我知道弟弟要结婚了，我尽自己所能刷卡给弟媳买了手镯，给弟弟买了一辆电动车；我知道弟媳怀孕了，我每个月都会给母亲生活费减轻压力。 那时候，哪怕自己全身上下只剩3万元，我一次性给了母亲1万6，这一切，从来都没有半点犹豫，我从来没有后悔做过这些，在相当长一段时间内，哪怕是现在我都觉得这是我应该做的，母亲确实很辛苦，在我有能力的时候，应该帮她分担一点。 可是后来，事情开始变得不一样了，父亲开始给我打电话，每次都是问我要钱，理由都是别人要他还钱，催债催的厉害，我那时候很心疼我的母亲，深怕母亲知道了，又会气出病来，我心软，只好拿钱给他还债。 一次次退让和妥协，是我对父亲毫无底线的怜悯，应了那句话：有了第一次，就开始有了后面的很多次。 我也会接到母亲的电话，大抵都是一些不开心的事情，我特别害怕母亲哭，哪怕只是在电话里。 我也特别害怕父亲给我电话，如果我狠心不接电话，他会一直打一直打，那每一个电话，我每拒绝一次，我的心都像被石头狠狠砸了一下，也许我向来就不是个会拒绝的人。 电话里父亲会各种好话，甚至认错，甚至“低声下气”一再保证，最终我又缴械投降。我是一个没有什么父爱的人，那时候的我，认知经验都有限，唯一想的是，我还了这笔钱，他们就不会去找我母亲了。 在节假日的时候，我回家，父亲都会跟着我，问我要钱。印象最深的一次是我去上厕所，父亲都站在厕所门口，我走到哪里，他跟到哪里。 你们能明白那种心情吗？我心里是很重的一种悲凉和窒息。
可偏偏祸不单行，我的弟弟也开始不停地惹祸，每次他惹祸，都会找我，认错，祈求，等着我来帮他收拾残局。 有一次他犯了错，问我要5000元钱，我打电话告诉母亲，母亲告诉我，你要帮帮他啊，他是你弟弟啊，你不帮他他该怎么办呢？ 我无法面对母亲的哭诉，电话里的她声泪俱下，我又心软了，一次两次三次，弟弟的电话也越来越频繁，一开口就是以千为单位，那个时候我也毕业不久，4000多的工资，承担着本不应属于我的负担。 我爱我的母亲，我愿意尽我所能给母亲一切，但是牵住母亲手的一刻，我注定要把自己放在现实的影子里，好像连生活都在默许，我要为所有人变得“富有”和“坚强”，成长没教会我的，不公的待遇却把这些毫无保留地砸在了我的身上。 在弟弟和爸爸身上我花费了太多钱，能给母亲的也越来越少，我仅有的存款都给弟弟和父亲处理残局了，我的倾囊相助在他们眼里早成了“理所当然”例行公约。 面对他们认错道歉一再保证最后一次，我又心软了。那时候，父亲会说，别被你妈妈知道了，她知道了又会受不了，弟弟也会说，别被妈妈知道了， 不得不承认，我不敢告诉妈妈。母亲是我的软肋，和所有人都知道的一样。 身边很多朋友不能理解，为什么我有这样的父亲，从来不心疼自己的女儿，哪怕我说没有钱，我的父亲甚至要我去外面借钱给他。 那样的日子过得很压抑，我是个缺爱的孩子，我活成了一个为所有人而活的机器，我爱这个家里的每一个人，我用我所有的力气填补他们的生活，却忽略了我的生活，早已经是千疮百孔了。
那个年纪的我充斥更多的是觉得自己没有办法，我拒绝不了，甚至不知道究竟该怎么拒绝。还有一种心理，我总觉得如果我没承担下来，这些事情最后就会变成母亲来承担。 真正的改变是我离开了深圳回到长沙，那年我已经26岁了，工作了好几年，但是我好像什么都没有。 那时候的我就是突然意识到工作了这么多年，我从来没有好好爱过自己，自己舍不得吃舍不得穿，赚来的钱都给家里还债填补亏空了，我想，如果我身上还有钱，大概率也会被一直“索取”。 刚好那年，我的大学室友为自己在武汉买了一套公寓，冥冥之中，好像对我也是一种牵引，慎重考虑后，我当机立断就决定要给自己买套房。 买房以后背上了房贷，虽然有压力，但是这样的日子得以消停了不少。 现在的我知道当初的自己做了错误的选择，不该一次次地心软，当然所有的结果也是我一个人真真切切地体验、感受，并且承担。
也许很多人会怨我，觉得是我自己不懂拒绝，明知道不该帮，但是那个时候的我，仅仅也只能做出这样的选择，我是真的觉得没有办法，我不能眼睁睁地看着这个家支离破碎，人走茶凉。就像母亲说的，你要帮他呀，我们家就你能够帮他了。 脑海里总是会涌现母亲的身影，会出现那群讨债的人赖在我们家不走的情形，甚至母亲心酸无奈和无助的样子也会一遍遍浮现。 其实只有自己知道，那时候的我是孤立无援的，每当我接到他们的电话我都感觉自己在被拉扯和撕裂。 就像室友说的，感觉你就是一个“提款机”，那时候，他们大概从来没有考虑过，我拿出那些钱之后过的是什么样的日子吧。而那些经历或多或少对我之后的生活都造成了或深或浅的影响。 拿钱给母亲我是心甘情愿的，帮他们还债，我内心多少是不甘的。 后来《欢乐颂》播出，看到樊胜美，我是真的理解“樊胜美”的无奈。就像王慧玲老师说的，他们重男轻女的思想是一代代传下来的，根深蒂固，不可改变，如果能清醒地看到这个本质，你就没办法恨他们，甚至不知道该恨谁。 不过好在，我比她还是要好很多。 上两天弟弟又找我借钱了，问我要2000，这次我直截了当的拒绝了，屏幕对面他充满了失望，那一句你为什么就是不信呢有点刺眼，然而，我也是真的无能为力了。
我知道这个世界上还有很多和我一样的女孩子，毕业之后一直都在攒钱给家里，自己舍不得吃舍不得穿，就像当年的我一样，能省就省。 我也是这样过来的，我们想为父母承担是出于孝心，父母把我们养大，在结婚之前尽可能的为父母减轻压力也是我们应该做的。 但是，无论什么时候，爱别人的时候也要记得爱自己，你可以攒钱给父母，但是也一定要为自己留一点。 因为人生无常，变数太多，就像我没有想过后来的我成了没有工作的全职妈妈。 以后，结婚生孩子要花钱的地方还有很多很多。所以，20多岁的时候，就努力赚钱，好好学习理财吧。 如果万一你和樊胜美，王慧玲老师的境遇一样，那么，我建议你去看看《基层女性》这本书，就像她说的，对于那些给你精神造成伤害，像“毒气”一样的父母，更要远离他们去独自成长。 等你成为一个经济和精神都独立的人，会自然而然地找到新的模式与父母相处，也会有更多的主动权，不要沉浸在怨恨中，怨恨会阻碍健全人格的塑造和发展。 《基层女性》里说；
无论什么时候，我们都要把生活经营得越来越好，手上的选择才会越来越多。 如今的我也已然是一位母亲，我更是明白，我要做的，就是经营好自己的生活，给孩子做个榜样，在朝夕相处中带给孩子耳濡目染的熏陶。 与让自己快乐的人在一起，做自己喜欢的事，过自己想过的生活，然后不断精进，终生学习，终生成长。 以上，共勉
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