|
最近遇到一位妹妹，她的原生家庭很不好，但是又无力离开。 这让我想起《与神对话》一书中写道，人类两种最真实的情感，是爱和怕。 恰巧她对父母的感情就是这两种，这不免让我想起了自己。 曾经有很长一段时间，我对妈妈的感情是，爱不得、恨不得，近不得、远不得，永远处在一个无法融入的灰色地带。如今再回过头来，我想，我对妈妈的感情大概就是爱和怕。 从小在我的记忆里，妈妈就像是随时可能爆炸的火药桶，妈妈经常发脾气，而我们如果稍微没做好，很容易就撞上枪口，在我的印象里，妈妈大多都是不高兴的，至少我看到的，经常是妈妈板着一张脸。 妈妈控制不住的脾气在我面前拥有源自爆炸一样的杀伤力，我很怕她，上学的时候，如果妈妈不在家我便会长舒一口气，如果妈妈在家，我就会小心翼翼，深怕自己哪里没做好引爆了妈妈的脾气。 所以我常常有意回避她，她在一楼我就在二楼，她在二楼我就在一楼，与其说我没办法与妈妈相处，更多的是我无法与妈妈的坏脾气相处。
因为自己家庭的复杂，我理解妈妈的不容易，但是却不能理解为什么只要妈妈发脾气的时候，但凡我稍有一点没做好，便会容易挨骂，至少那时的我还不能够理解。 我只知道因为妈妈脾气不好，我总是需要担惊受怕，提心吊胆。妈妈生气的时候，我常常感觉喘不过气来。 我一直明白我对妈妈是恐惧也是爱的，只是随着我年龄越大，对她的爱也越隐晦，因为不知道怎样与她相处，因为害怕她的坏脾气，我便一直想要逃离，逃得远远的。 很多年以后我才明白当年的逃离其实是我对母爱深深的渴望。 后来，当自己做妈妈以后，每天被孩子的日常琐事缠身，特别理解什么叫筋疲力尽，什么叫抓狂，什么叫无助，如果夫妻沟通再出现障碍，事业和家庭没办法平衡，那负面的情绪简直就像潮水一样，随时随地可能把人淹没，让人求生也难。
我想，当年妈妈就是这样的状态，每天上班，下班回家还要做一家人的饭，而且还没人能够帮她，爸爸的无所作为，孩子的叛逆不听话，所有的一切都压的妈妈喘不过气来。 妈妈不懂得调整自己的情绪，所以更多时候把自己的坏情绪和脾气宣泄在了我们身上。 这让我一直觉得自己的青春是疼痛不安的，我曾经很长一段时间觉得自己不被爱，很多年里，我都坚定的认为，爸爸爱二姐，妈妈爱弟弟，甚至我觉得在家里的亲戚眼里，自己也是最不受宠爱的那一个。 虽然很多年以后妈妈告诉我，并不是这样的，叫我不要这样认为，但是，在长达十几年的时间里，这种意识一直扎根存留在我的心底。 我不是活泼的孩子，不是能言善辩的孩子，相反，我是一个内向且反应迟钝的孩子。这一度让我觉得自己是没有优点的，所以我的过去是一个怯懦的小孩。
如今很多人都说我的共情能力特别强，其实这不是我的天赋而是我的经历赋予了我极强的同理心。 我是一个极度缺爱的孩子，虽然现在知道我的父母一直以自己的方式在爱我，但是我真的没有感受到，13岁的时候，我曾经对一个对我示好的男孩子“心动”。 大抵是因为太缺爱，所以当13岁，生命中突然有人对我好了一点，我便开心的手舞足蹈，甚至想要抓住这点好，哪怕这所谓的好没有任何的意义。 那是我第一次对他人充满期待，甚至觉得自己被人喜欢，可是这一切不过是一场赌局，知道真相的我那个时候的心情用悲痛欲绝形容也不为过，我也曾自问过，为什么是我？为什么偏偏是我？ 如今再回过头来看这件事情，虽然小到像一粒沙，但是在我13岁那年，他带给我的伤痛和眼泪，都是真的。13岁的我面对这些事情的时候，是真的无助和痛苦。 对于那时候的我而言，这件事情好像就是当时最艰难的时刻，已经超出了我的承受能力。
后来的我曾经以为这大抵是我最艰难的事情，却不曾想，未来总向我不定期投放各种炸弹，轰炸我的底线，告诉我什么是艰难。 14岁时的校园暴力，那场噩梦足足困扰了我差不多整整10年，无数个夜晚我都梦见自己被掌刮被围堵。我常常看见自己就这样被逼到掉下万丈深渊。 我害怕这个世界，甚至害怕每一个人，我曾无比害怕的那个家竟成了我躲避的港湾，那段时间的我浑浑噩噩，白天我就睡觉，怎么都不出门，晚上大家都睡着之后，我就对着电脑在QQ空间写下那些绝望的文字，我一边流泪一边打字。 我变得与这个世界格格不入，我会因为一点小事就哭的撕心裂肺。 如今站在34岁来看，猛然发现人生永远都有最艰难的选项出现，无法比较哪一段更艰难，二十几岁因为身高所带来的困惑并没有让我好过多少，甚至和男朋友的恋情也因为身高受到阻碍。
双方父母从来没有坐在一起协商过，这是我的遗憾，因为我们是偷户口本领证的，那几年感情的事情也很是困扰我，就像一根绳索嘞的我喘不过气。 再到后来，我的第一个孩子胎死腹中，那种初为人母的喜悦和亲自感受到孩子与自己身体的剥离，那种痛苦也足以压垮一个人。 一次一次我都咬牙挺了过来，然而30岁的时候，更是发生了一件颠覆我人生的事情，我怀疑过人生，痛恨过人生，然而我依旧选择热爱这个世界。 因为我知道一定有人在经历我曾经遭受过的痛苦，如果你身处黑暗，那么我希望自己是一道光，可以带大家走出黑暗之中。 我希望我的存在是可以给大家起到积极向上的作用，让大家知道只要你愿意，一切都可以改变的。
所以，从我做自媒体开始我也一直在这么做，我不留余力的帮助每一个困惑，失落，艰难前行的朋友，但是我依然希望你们明白，好起来的从来不是生活，而是你们自己。 如果有一天你在人群中看到一个耀眼的人，不用怀疑，ta一定是踩着刀尖过来的，如果自己现在还不够强大，就暂时把自己藏起来，不断学习，在无人问津的地方历练，在万众瞩目的地方出现。 现在的我，已然允许一切发生，也真正明白真正的强大不是对抗，而是允许和接受，允许世事无常，允许遗憾，允许短浅的存在，甚至允许不被喜欢。 就像我的男神理白说的，努力变好不是为了所有人都喜欢你，而是为了让你更喜欢自己。 所以，亲爱的，你不必站在雾里，记得往前走。
|
|
|
