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我的性格有很大的缺陷，13-23岁的那段时光里，我的性格其实是很畸形的，自闭，抑郁我都经历过，也正是因为这样，所以那么多年，我和家里的关系一度降到冰点。 我自己也几乎用了长达10年的时间才塑造成了今天这个你们看到的我，虽然我依然不够优秀，不够完美，可是在23-33岁这10年，我已经尽力让自己一次次抽丝剥茧，破茧成蝶。 我很努力告别了以前那个敏感，自卑，胆小，懦弱又没有安全感的自己。 13-33岁，这20年里，最难熬的日子都是自己挣扎着爬起来的，所以对我而言，成长，真的就是把哭声调成静音的过程。 然而也正是因为自己淋过雨所以总想替别人撑把伞，可是经历过很多事情之后我真正的悟出了一个道理，放下助人情结，尊重他人生命，你真的不用对每个过客负责。 因为擅自背负别人的课题，只会让自己感到痛苦。
就在昨天我的情绪几乎崩溃到了极点，一切的起因都是因为我的“助人情节”，最终让我整日活在恐惧中。 在《做情感博主太累了，我要做个“生性凉薄”的博主》里，我曾经提到过遇见了一个很不快乐的读者，我在她身上看到过自己的影子，并且真心想帮助她。 她是一个患有抑郁症的女孩子，她说自己的原生家庭不快乐，我因为在她身上看到自己以前的影子，便买了一本《基层女性》送给她。 因为我自己也从这本书里获得了很多的力量，我相信只要她愿意静下心来看看这本书，一定能够获得力量。 我甚至在接连的几天每天都花费了1小时去陪她聊天，用自己的故事告诉她，一切都可以过去。. 我还请教过一些有经验的心理咨询师，我把从专业的心理咨询师那里获得的资料以及对抑郁症患者有帮助的信息都发给了她。 我鼓励她写作，看书，多去外面走走，可是她根本听不进去，一个小时的聊天她能说一百多句我好累我好痛苦。 她完全没有办法把我说的话听进去，无论我说什么，她都会说她有抑郁症，常常让我无法继续。
无论我给到什么样的建议，让她去写作，看书，去外面走走，或者是去看看专业的心理咨询师，她永远都有理由告诉我，这些都无效。 我真的很努力的花过大把的时间去帮助和倾听，但是后来我发现，我根本就帮不了她，而且她的负面情绪常常让我很压迫。 每次耐心给她的建议替她分析，她全然不顾，我知道也许她要的就是一个人听她聊天，可是她还需要你陪她说话，一定要事事有回应。 可是我的生活也在继续，我要照顾女儿，要陪伴女儿，要打理家务，要学习，要看书，要写作，我有太多的事情需要去处理。 我没有办法做到像她说的需要我的时候就要在，没有办法每次她发语音我都能接，她也有了越来越多的要求，要求我出去接听电话，哪怕我解释自己不方便，她也会责怪我是找借口。 我常常能收到她连续十几条甚至是几十条信息，满屏都是我好累，我好痛苦，我眼泪要掉了，我撑不下去了，我好想去死。 一次又一次，这些信息很容易扰乱我的心智，甚至让我很痛苦，我害怕她想不开，又不敢删除她，我甚至痛恨自己既然没有这个能力，为什么当初要帮她。
我顶着这样的压力过了很长一段时间，她不知道，每次收到她的这些信息，我有多恐惧，我没有能力去承受一个人的这样的情绪，更不能当作她的救命稻草。 我安慰也不是，不安慰也不是，最终我每次只能发个抱抱，她总会和我说，你不要刺激我好么？我真的快要撑不下去了，你到底有没有考虑过我的感受。 我几乎每天都要收到这么多信息，每次她的信息我都要很久很久才能消化，我救不了她，反而需要自救，后来和澎澎聊过一次，我明确的和她说了，对不起，你想要的陪伴我真的给不了。 这世上没有永远的避风港，真正能帮你走出泥泞的只有你自己。我实在是精力和能力都有限，我帮不了你，还会被你的情绪所影响。 然而她从不曾放过我，每天依然是各种悲观的信息和语音丢给我，全然不顾我的心情和感受，我每次都要小心翼翼甚至生活在担心和恐惧中。 昨天又收到了几十条信息，还给我打了好几次语音电话，这种感觉让我喘不过气来。 我知道我必须让这件事情结束。
这次，我决定自私一次，放过自己。 我告诉自己，我已经尽了最大的能力，放下助人情结，尊重他人生命，你不用对每个过客负责，我们只有先照顾好自己，才能在自己能力范围内去帮助别人。 生活就是这样，你有你的苦，我有我的难，与其把希望寄托在别人身上，等待别人的救赎，不如自己先成为那道光。 在最黑暗的那段人生，是我自己把自己拉出深渊，没有那个人，我就做那个人。 真的希望你我都能明白，生活能渡的，永远都是愿意自渡的人，这个世界上也没有完全的感同身受，任何时候，能治愈你的，永远只有自己。  |
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