【原】拥抱对立面

梦里的写作水平让我下跪了，醒来发现自己战斗力为0……

我的自恋程度有点高，我很擅长思考，但情感不容易发挥出来，曾被人评价“一块华丽思想的石头”。谣言虽然可恶难听，但很可惜，在某一角度是真的。

虽然我已经进步好多了，更加主动，也能跟人发生冲突，能坦诚自身感情。对有情感交集的人不再单方面做好决定直接拒绝之后不给理由、不面对冲突、以沉默不回应的方式掐断火焰，但我又感觉对于我存在的否定这条路还要走很远。

是的，存在是需要被否定的。当我做好了准备，我才可以拥抱对立面。最大的反思就是对存在的反思，反思那似乎是天生的特点。我以为我天生的没啥情感需求，冷漠、淡定，对待饭桌上别人的争吵我能淡定地吃饭，即使是一家人。

可能是因为小时候爸爸妈妈每次吵架时爸爸都会暂停跑过来以温柔的语气告诉我说“这是我和你妈妈之间的事，跟你没有关系。”但我知道更多的原因是我自己——我的懦弱。我不敢维护爸爸还是妈妈，不敢参与他们的争吵，到后面这种冷漠的积累让我真的做到了内心没有波澜，甚至在全家人都互相怄气的时候我一点没有焦虑的感觉，拍拍她们的背简单抱一抱能微笑着说好好吃饭吧。

妈妈还说我脾气好，能忍耐，好几次偷偷告诉我她很佩服我。爸爸在饭桌上当面说我的坏话她听了很生气，但奇怪我却没有生气的感觉。是真的难以愤怒，没影响到我关键的自由，我也对他没有意见。

我不知道这种所谓的“脾气好”是因为拜“冷漠”所赐还是什么，但我知道我不是完全没有情感。虽然全家我最讨厌的是爸爸，对爸爸的关心完全是出于人道主义而没有丝毫个人感情，但不否认作为跟我纠缠了这么久的人，有很多瞬间我是很爱爸爸的，光是想好的一面会完全惊讶于怎么会是和十恶不赦的印象那么反差。

还有看电影人质被绑砖头要打手我哭的撕心裂肺心脏疼痛。爷爷去世了六年级的我在人前一滴眼泪没流，那天早上掉下来了马上擦掉面无表情，被邻居大妈戏说这孩子一滴泪没流。奶奶维护我，说年龄小还不懂事。可是没有人比我更想爷爷，没有人比我做更多的梦梦见爷爷，没有人让我一直到多年后还在写诗流泪想爷爷。（没有人…这种句式表达再次显示出我的自恋，我不知道别人，我只知道自己的情感浓度）我的泪放在夜晚，放在无人驻足之处，一个人滂沱。

我的情感更喜欢寄放在我一个人的艺术和理想里，才终于解释了这种矛盾，为什么我既大道无情，又情感浓烈，一方面我的需求太高了，只有极致的艺术和理想世界才能承托，另一方面我确实有怯懦的特点，在面对情感与冲突。

这种大道无情能帮助人，我是一个稳稳的存在，任对方陷入怎样情绪的歇斯底里，我是一个固定的灯塔，能不被扯入疯狂和痛苦，多大的浪过来我都能稳稳抓住她的手，但也同时会伤害感情。同样的特质，会割了情感的痛苦，也会割了情感的欢爱。但不否认我还是有情感的，只是当不被感觉到，那就是问题。

没想到随着时间拥抱对立面的含义往更深层面发展了，不止包含物质、做人（非天才层面的特质）、奉献、下降，还有情感。

自恋追求卓越，冷酷无情，情感让人平凡，无限柔情。过于完美的精神世界是有毒的，吸干了世间的空气最终会让人窒息，过于纯粹的理想会让我在现实无路可走，永远遇不到具体的真爱。对于此我还有艰巨的路要走。