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爱是态度 不是方法 以爱之名 伤害之实 爱一个人应该对他好吗？ 这个问题并不好回答。因为这得看情况。 父母爱孩子是人之天性，人之本能。 然而，爱是一种态度，却不是一种方法。 因此，在对待孩子自我成长这件事情上，有一个反常识的说法，叫“像不爱一样爱。” 01 为何这样说？ 因为如果我们把“爱”定义为保护的话，那么，保护过度会破坏孩子的边界感，从而会影响孩子健康人格的形成，最终会让孩子在关系中失去自我。 也就是说，家长以爱之名，却是造成了伤害之实。 而这正是昨天在《暗契约：从关系入侵边界》一文中谈到的内容。 由于暗契约的存在，人们很容易在关系中，入侵他人的边界，从而让他人丧失自我。 特别是对于强势的父母与弱小的孩子而言。 02 家庭关系的状态会影响其身心成长，特别是心灵成长与人格形成。 小婴儿当然要保护，儿童青少年也需要保护。 只是如果把保护当成了爱，从而让孩子长期处于被保护状态的话，那么，就会让他丧失独立性，失去自我保护意识，缺少自我保护能力，也会让他低估自己的能力，高估外面世界的危险。 这就像温室里的花和动物园里的老虎一样，离开那个环境就无法生存。 这是以爱之名，行保护过度之实。 为何如此呢？ 也许是因为父母担心，焦虑，恐惧… 也许是因为父母自己不独立，缺爱… 也许是因为父母缺少安全感，缺少存在感，缺少价值感… 也许是… 所以，才会想通过照顾孩子来找回来。 这事儿是否如此，只有家长心知肚明。 03 与之相反，保护不足也会造成问题。 保护不足的心理动机： 一是无知; 二是懦弱。 无知是不知道该如何正确对待孩子。 只知道不能宠溺，只知道惯子如杀子，却不知道为何会这样。 所以，不分场合放任不管，不看孩子状况一味要求独立。 而懦弱则是不敢为孩子承担责任，不敢保护孩子。 比如，别人家孩子抢了自家孩子玩具，自家孩子打了对方。而家长不分责任，一味责怪自家孩子不对。 比如， 老师错怪孩子，而家长也不会应对处理。 保护不足会让孩子过早面对无法解决的冲突和矛盾。在心灵还没成熟时，就过早承受外界现实压力。 若在此过程中，没有得正确处理与反馈，那么，孩子就会在现实的挫折中，丧失安全感，缩小自我的安全区域，也会让他在人际交往中防御心过强，丧失正确处理人际冲突的能力。 如此日积月累，这样的行为模式，会在他的性格上烙下脾气暴躁或软弱讨好的印记。 而这又是另一种自我边界的丧失。 04 由此可见，在家庭教育过程中，保护过度与保护不足都会让孩子丧失自我。 而“像不爱一样爱”的本义是尊重规律人他去成长，让他去经历他该经历的。当他受伤了又给他疗伤，给他温暖的港湾。 这就像师父家两岁的空空非常独立有主见。而师父的教育方式就是放养。天天让他自己决定去哪儿玩。在家也让他自己爬高上低。而大人只做好必要的防护，防止潜在危险，保护他安全，而不是去干预他怎么玩。 只要他不伤害自己的安全，也不伤害他人的安全，都让他自己去试。 因此，他就能在自然状态下，练习对自己身体的掌控和对世界的探索。而且年龄越小，他的探索成本越小，但对身心成长的收益越大。 05 与之相反，那些保护过度的孩子会缺乏练习而不敢尝试。而保护不足的孩子则是因为受伤也不敢尝试。 在两种不敢尝试的背后，共同的原因是他们分辨不清自己真实的情况，从而无法正确判断自己的能力边界。 当然，这些道理家长都知道。只是如何把握爱与干预的度，这是家长头疼的事。 当然，这个度并不是一天两天就能够把握的，并且每个孩子还不一样，对待方式也不一样。 就算是同一个孩子，也没有一招鲜吃遍天的方法。 正因如此，我才在开头所说爱是一种态度，不是一种方法。 06 爱是什么态度呢？ 爱是全神贯注。 爱是理解与尊重。 爱是让他做自己。 爱是隐藏在他身后默默地关心，默默地保护。 ... 如果这样说太抽象，那么就换个比喻。 爱是教他骑自行车，扶他上车教他骑。不怕他摔倒，相信他。然后，悄悄地跟在后面把手放掉。 而这份爱与保护会默默地留在孩子心底。 所以说，想要真正爱孩子，就得用正确的方式对待他，尊重孩子自我形成的规律。 而只有这样，他才能真正长出自我。 那么，一个人自我形成的规律是什么呢？ 一个人的自我形成会经历三个阶段，而许多人都没有走出第二个阶段。 这事儿我们明天接着聊。 |
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