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前几天，一条“来自远方”的短信让无数人泪崩了。 陕西一名学生考研落榜后，给离世的爸爸发了几条手机短信： “爸，我研究生没考上……” “爸爸我好想你，给我托个梦吧，我想见见你……” 意外的是，他竟然收到了“爸爸”的回复： “没关系的孩子，谁能永远春风得意马蹄疾，你会在一次次失败中成长……” “我相信我的孩子是最棒的，爸爸也很想你……” 他瞬间泪目。 因为他的爸爸，已经去世3年。 他实在太想爸爸了，才发了这个短信，没想到竟会收到新机主的暖心回复。
而回复他的陌生人高先生表示，他当时收到这条短信时，考虑了很久，才决定以爸爸的口吻回复了他。 因为他不想打破对方对爸爸美好的幻想，希望他能重拾信心，越来越好。 没想到，这些短信竟引发了网友们集体泪目，纷纷在评论区怀念自己逝去的亲人： “去年7月我永远失去了最爱我的爸爸，不管我发什么，却再也不会有回复了”； “我一直给我妈妈的手机充话费，不舍得让它停机”； “我爸去世后，我妈继续用他的电话号码，9年了”； “我的很多密码都是父亲生前的电话，有时会幻想他突然有一天回来了……” 原来，那么多人在默默保存着和逝去亲友仅存的，哪怕一点点的联系。  也有人因为太悲伤，不知道要如何面对与逝者的联系： “高中最好的朋友离开十几年了，每次想起他都很难过，有时会想，是不是要删了他的QQ才能不那么难受？” “我女儿的微信抖音都留着，可是里面的好友却越来越少了”； ……  看得好难过。 丧失至亲至爱，是什么样的感觉呢？ 我想起一段话：“至亲离去的那一瞬间,人通常不会感到悲伤。真正让你悲痛的,是打开冰箱看到的半盒牛奶、是窗台上随风微曳的绿箩、是安静折叠在床上的被子……” 这几年，随着年岁渐长，身边几位长者相继去世。 爸爸妈妈，失去了自己的爸爸妈妈，仿佛瞬间苍老了许多。 如高亚麟老师所言： 「父母是我们和死神之间的一堵墙。父母在，你看不见死神；父母一没，你直面死神。」 我慢慢体会到，我们都已经到了要面对死亡的年纪了，这种「丧失」逼着我们不得不长大。 而失去生命中重要的人，不是悲伤的结束，而是悲伤的开始。 今天，壹心理想和你聊聊：如何疗愈悲伤。   遗憾。 “爷爷突然去世，我连他最后一面都没见到，就阴阳相隔”； “奶奶走的时候，全身插满管子，被折磨得不成人样，遗憾最后的时光没能让她舒服一点”； “好遗憾当初对妈妈关心太少，小病小痛的时候没注意到，直到变成癌症晚期，后悔莫及”； “遗憾直到失去一个最重要的人，我都没有跟她说过一句「我爱你」”； …… 这些无法挽回的遗憾，是生命中的「未完成事件」。 我们可能用一生的时间，都无法填补那个内心的缺口。 演员王鸥曾说，自己最遗憾的事，就是在父亲病重的时候，没有放下手里的工作，回去看他，陪伴他。 她哭着对那天的自己说： 「你应该把手上的工作全部放下，立刻赶回家，看你爸爸最后一眼。不然，未来的日子里，每一天你都会为此而后悔。 子欲养而亲不待，是最大的遗憾。 我现在每一天都在想起父亲的脸，觉得很遗憾，自己没有尽到一个做女儿的责任。」 贾玲听完，泣不成声。 “时光要是能倒流就好了，真的。”
知乎上一个匿名用户说： 就是一个很深很深的伤口，里面还在淤血，皮肉先长好了，就是一碰就痛。 我以为没事了，结果同学一句「我妈来接我」，伤口被瞬间撕开。 我不知道伤口有多深，但肯定是好不了了。
著名悲伤治疗师朱莉娅·塞缪尔认为： “亲人离世最悲伤的，并不是离世的那时候。而是后来，我们逐渐将他从生活中剥离的时候。 这个过程往往粘着血，带着肉。 而我们永远不知道，在未来的哪一个细节，会与过去相遇。” 这种悲伤的情绪如果得不到充分的释放，足矣将一个人吞噬。 时光不会倒流，人死不能复生。 我们该怎样，才能从悲伤的泥淖中走出来？
经历5个阶段， 才能走出悲伤 心理学家伊丽莎白·库伯勒·罗丝，在《论死亡与临终》一书中，提出了“悲伤的五个阶段”。 罗丝认为，悲伤是一种复杂且难以被理解的情感。 无论是一个人面对灾难性的个人损失（工作、收入、自由），或是亲人逝去、失恋、离婚、受骗、面临绝症、宠物死亡等，哀伤的阶段都是相同的。 如果困在其中某个阶段，就无法真正达成内心的疗愈。 阶段一：否认 / 隔离（Denial） 这个阶段，悲伤的人会否认或逃避事实， 认为「这怎么可能发生在我身上？」，把自己隔离起来，其实是一种防卫机制。 一般有以下3种表现：  当医生宣判丈夫生命只剩下不到一年时间时，妻子不愿接受现实，还认为是诊断错误，要带丈夫转院治疗。
来源：电影《遗愿清单》 然后对他说：“修一，饭好了”。 英子奶奶不觉得寂寞，也不大会感到悲伤。 「屋里到处都有他留下来尚未完成的东西，每次看到，都会有他还在的感觉。」 但朱莉娅·塞缪尔说： 「真正伤害一个人、一个家庭甚至一代人的，不是悲伤本身，而是他们为了逃避痛苦做的事情。」  阶段二：愤怒（Anger） 当我们无法再欺骗自己，度过了「否认」阶段时，现实的苦痛会慢慢浮现。 然后把悲伤投射出去。 我们可能会觉得命运不公平，反复责问：为什么偏偏是我要承受这些？ 也可能会对死者感到愤怒，指责Ta们狠心离开自己。 甚至对自己感到愤怒，责怪自己觉得自己或他人要为亲友的去世负责，恨自己无能为力。 电影《情书》中，女主藤井树的爸爸因感冒突然恶化为肺炎，晚上病发休克时，外面下大雪，救护车至少要一个钟才能到。 爷爷决定背着藤井树的爸爸到路边打车，又拦不到车。 爷爷坚持背着他走到医院，最终还是抢救无效而身亡。 从此以后，藤井树的妈妈便在心里认定，是爷爷不顾医院劝告，一意孤行把丈夫背到医院，导致丈夫来不及抢救。 她心里一直对爷爷有一团怒火，在家中常常忽略他，也一直内疚自己当年没有阻止爷爷。 她通过这种方式，把丈夫死去的痛苦转移出去。 阶段三：讨价还价（Bargaining） 「愤怒」过后，我们会想努力挽救。 于是开始和自己，或者医生，或者自己的信仰（比如佛祖、上帝）等进行「讨价还价」，以为只要改变当时的做法，就能避免坏结果，或改变已经发生的事实。 比如： 「只要能救Ta，我做什么都可以，多少钱都愿意」 「如果我当时早点带Ta去医院，或许就不会变成今天这样」 「如果我以前能对Ta好一点……」 事实上，我们没有任何办法可以和命运讨价还价。 阶段四：沮丧/抑郁（Depression） 这个阶段，我们知道做什么都无力回天了，痛苦会加倍袭来，再也没有任何理由逃避。 我们会变得非常脆弱、消沉、失控，自暴自弃，就像所有的希望、对未来的憧憬全部毁灭了。 这是五个阶段最难的一关，严重的甚至可能想轻生。 记得我外公突然去世的时候，外婆每天不肯吃饭，以泪洗脸： 「这个老头子真的抛下我走了，他不在我活着还有什么意思」。 「反正一把老骨头了，干脆死了算了」。 那种痛，或许没有人可以感同身受。
阶段五：接受（Acceptance） 最后一个阶段，我们终于接受了「丧失」的事实，学会放下，重新开始生活。 就像《情书》中的一个故事。 女主藤井树和当年的爸爸一样，在一个飘着大雪的夜晚，由于长期感冒转为高烧，救护车最快要1个小时才能赶来。 爷爷再次决定，把藤井树背到医院，却被藤井树的妈妈拦住。 她终于说出了心中对爷爷的愤怒： 「难道你还要把这个孩子害死吗？ 当初你自己背着你儿子走到医院去，足足用了1个小时。你还记得吗？ 可是还是来不及急救，你儿子才因此而死的，难道你还想重复同样的结局吗？」 爷爷却笃定，当年他背着藤井爸爸跑去医院，只用了40分钟。 准确地说，是38分钟。 他之所以会死，真的是因为病得太严重，无论如何都救不回来了。 妈妈愣住了。 其实她内心深处知道这个事实，只是一直不愿承认。 最后，75岁的爷爷背着藤井树，一路跑一路摔，在40分钟内赶到了医院，藤井树经过救治安然无恙。 妈妈才真正接受丈夫当年无法救回的事实，走出哀伤，一家人开始新生活。 |
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