【经历共享】原生家庭的冲突与和解 || 渡过

月亮之上／文     张进／图

 

01

前言

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 每一个罹患抑郁、双相的孩子背后都有一个糟糕的原生家庭——这几乎是大家默认的一个普遍的、基础性的认识。

 

如果说抑郁是一条“黑狗”，那么原生家庭对孩子的影响则更像个“黑色的幽灵”——你很难辨认出它具体造成了什么影响，但你知道，在你生活的方方面面，这个黑色的幽灵时不时地浮现，告诉你，你从未逃脱它的掌握。

02

糟糕的父母

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更多的孩子甚至没有办法“成年”，就“夭折”在这种影响之下。原生家庭对他们造成了毁灭性的打击，他们甚至没有办法完成学业。他们的人生被按下了“暂停键”，甚至是“快退键”；他们以惊人的速度失去着，与正常的生活渐行渐远；他们休学、住院，他们失去了过去、现在与未来。

 

2017年，我错过了高考，学校甚至没有给我休学和复读的机会。从此，我开始了“失去的两年”。

我完全中断了学业，更无法自学。我被卡在了高中和大学的衔接点。我思维迟缓、记忆下降，由于奥氮平的作用，我暴增四十斤。我穿不下以前的裙子，害怕出门，害怕照镜子。这是地狱般的生活。

 

刚开始，所有人都告诉你，“加油啊，你有希望的”“一切会好起来的”。但你一次次以为好转，又一次次跌回原来的状态——这几乎是双相的常态。

到后来，即使是最亲近的父母也好像不再抱有希望。自责、内疚和完全看不到好转，让他们几乎要一并陷入抑郁的泥潭。他们的心理也开始脆弱，愈发无法照顾到更加脆弱的你。一切都在恶性循环，而所有人包括医生都对此无能为力。

 

这是我与父母的状态，也是很大部分患病的孩子与父母的状态。在湘雅的封闭病房里，我甚至看到了更多极端的例子。遭受痛苦的孩子已经活得不像人样。

 

这样的打击哪怕放到一个成年人身上也无法承受，更何况是一个脆弱的、未成熟的孩子呢？而这样的糟糕的一切，又如何能让孩子对影响最大原生家庭原谅、释然呢？

 

“长大后，我一定不会成为你”，一定不会这样对待我的孩子，一定不让他/她经历像我这样的童年，遭受像我这样的痛苦。这几乎是每个孩子心里想的事情。

03

失败的协同行动

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不论是抑郁还是双相，这样的经历都是常见的——在家人的鼓励下，在同学老师的支持下，在各种心理学文章、书籍的帮助下决心要振作，要站起来，让一切好转，但又再一次被各种状况击倒。一次又一次。这真的令人绝望。

 

大部分的父母也在这时意识到问题的严重性，在懊悔和愧疚中疯狂地找寻解决的方法。有些父母能立刻行动，成功地在孩子面前撑起一把伞，但有些父母却没有这样的能力。他们在过去的十几年没有成为一个很好的父母，在这样短的时间，他们无法立刻成长，无法立刻满足孩子的期望。

 

这时，冲突再次产生。痛苦的孩子希望寻得父母迟到的关心和帮助，但父母也许十分关心，但由于各种原因无法给到孩子真正的帮助。

父母开始寻找专业的医生的帮助，但来自父母的稳定而持续的心理支持却始终缺席。他们总是不理解，他们总是说错话，他们总是无视孩子的痛苦，他们甚至还把自己的压力转移到孩子的身上......

 

父母和孩子本该协同行动，但孩子的不满和病态的影响，父母的能力的缺失和焦虑的作用，使这样的协同变得极度困难。

很大一部分的父母首先卡在了经济关上。经济和家庭的双重焦虑让他们有时变得不可理喻。亲子关系再度恶化。

 

从孩子的视角看，父母简直是罪恶的源泉；但从父母的角度看，他们也有太多未诉诸于口的无奈。

按照“原生家庭理论”，每个糟糕的小孩背后都有一对糟糕的父母；那么同样，每个糟糕的父母背后也都有一个不完美的原生家庭。父母的父母也是不完美的父母，而如此“憎恨”父母的孩子，也不一定就能让他的孩子“不憎恨”他。没有一个人是故意要去做坏人的，更没有一个父母是故意要和自己的孩子过不去。父母有父母的局限，正如孩子也有孩子的脆弱一样。

 

对孩子而言，应该要认识到父母是个普通人；对父母而言，也应该要认识到孩子是一个普通人。亲子之间太多的失望和不理解，都是因为期望的落差。

孟母三迁是教子的典范，但如果孩子总希望父母是“孟母”级别的父母，父母总希望孩子是“孟子”级别的孩子，产生落差就是不可避免的了。

04

如何去爱

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从“术”的层面而言，解决这种落差与冲突需要沟通、倾听、理解、包容等种种技巧。而从“道”的层面来说，解决问题的方法在于改变他们对“爱”的根本认识和看法。

 

一部分文学作品常常倾向于将“爱”神圣化、“去日常化”。在他们的语境下，“爱”是火花，是纯粹的灵魂交融，是极致的欲望满足，而唯独不是技术性的、需要经营爱惜的情感。

这样的认知陷阱在亲情更加普遍。人们常认为亲情是人伦自然，但首先，我们就不能把亲情视为天然存在的东西。血缘关系是天然存在的，但亲情，或者说是健康的亲子关系却不是天然存在的，它需要亲子双方的共同努力。浪漫化、天然化亲子关系只会增加双方的期望，并降低双方对于沟通等技巧等重视和努力。

这是事实——你不可能用一句“因为他是我爸”“因为他是我儿子”解决所有的问题。如果这么简单，那么就不会有这么多彼此不能理解、互相指责的孩子和父母了。

 

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“多数人宁愿把爱当成被爱的问题，而不愿当成爱的问题。对他们来说，爱就是如何被爱，如何惹人爱。”从孩子的视角来看，有时孩子思索“如何被爱”，于是把爱归结到对象的选择上，认为：“父母是糟糕的父母，所以不能给我足够的爱，如果换个父母，问题就解决了”；

有时候孩子思索“如何惹人爱”，于是把爱归结到自己的能力上，认为：“我是个糟糕的孩子，因为我不够优秀，不够“惹人爱”，所以我无法得到爱”。

这两者看似不同，实际上都是从“被爱”出发，认为只要满足了某种条件，就能像召唤神兽一样召唤爱。只强调父母或孩子单方面做出努力，都是不讲道理的论调。

爱是交互，是主动爱与被动爱的双重作用，而想要达成这种交互，则需要沟通、倾听等技巧的帮助。你必须先认识到它的作用，才能接受它，学习它。潜意识中哪怕一丝一毫的不认，可都会阻碍你在改善关系上的前进。

05

写在最后

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孩子和父母间有太多诉求、期望与不理解。

孩子索取一个完美父母，父母索取一个天才孩子；孩子觉得父母欠他一个完整童年，父母觉得孩子欠他十几年养育之恩。

亲兄弟能明算帐，而父母与子女之间，无论是经济还是感情的牵扯，早已无从算起，更无法算清。这是一笔彻头彻尾的糊涂账。

虽然每次吵架的时候都会被提溜出来，几乎要打开手机计算器算一算，但每个妈妈做的早餐、每次爸爸接的放学、每个孩子绽放的笑颜，都曾让父母和孩子感到真挚而纯粹的幸福和感动。原生家庭是“万恶之源”，原生家庭也是最初的摇篮和最坚实的支撑。

 

学会爱，相互爱。

 

别忘了，他/她是世界上离你最近的人啊！

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