答案是肯定的。情绪价值对婚姻有多重要,重要到,它决定你们的婚姻走到七年,是变成了痒,甚至积怨到离婚;还是变成了相濡以沫,彼此默契到风雨同舟。 婚姻和长期关系的维系,肯定不能靠荷尔蒙、欲望、激情、新鲜感等支撑,因为这些都是会随着时间逐渐褪去、变淡的。 那么,真正让两个人久处不厌的秘诀,就是相处的舒适感。而这种舒适感的重要来源之一,就是通过彼此提供高情绪价值得到的。
不要狭隘的认为,情绪价值就是哄你开心、快乐,其实,到了充满逆境的人生下半场,高情绪价值是一种信任、寄托、和安全感。 更是在你有负面情绪、人生下沉的时候,你确信有个人能稳稳将你托住。 一、择偶需要对方有高情绪价值吗? 如果在你的择偶观里,你不在意情绪价值,只在意物质价值,那么,除非你只想找一台提款机,否则,你的感受一定是孤独和失望。 所以,我们择偶的时候,会希望对方能够提供情绪价值,只是在人生的每个阶段,大家对情绪价值的需求可能会有不一样。 比如,
就是看起来,你的择偶需求可能一直在改变,但其实万变不离其宗,这些能让你产生舒适感的情绪,都统称为情绪价值。 什么是情绪价值呢? 百科解释“是给人带来一切美好感受的能力,能引起正面情绪的能力。” 说白了,你在当下的情绪需求,有人恰好满足了你,你就会产生正向的情绪,感觉很舒服、很治愈,这对你来说,就是一种高情绪价值。 罗兰米勒在《亲密关系》一书中,指出“在亲密关系中,我们都是以最小的代价获取最大的奖赏价值,所以,我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维持亲密关系。” 二、为什么亲密关系中情绪价值很重要? 说实话,婚姻甚至长期的恋爱关系,到了一定时间之后,欲望和激情已经所剩无几,荷尔蒙和多巴胺已经分泌不足,刺激和新鲜感也已经带不动了,这时候,还想继续走下去的理由还有什么? 答案只有一个,那就是在一起觉得舒服! 不要狭隘的认为,情绪价值就是开心、快乐,其实,到了人生下半场,高情绪价值是一种信任、寄托、和安全感。 是在你有负面情绪、人生下沉的时候,你确信有个人能稳稳将你托住。 比如
你可以不需要一个开心果,但你一定离不开安慰剂。 就像马东说的“生活太苦的时候,一点糖就能填满。”,而婚姻里能带给你舒适、温暖、治愈的人,就是苦难里的那颗糖。 三、关于婚姻中的情绪价值有哪些值得注意的? 1、情绪价值的输出是相互的 都知道,找伴侣要找一个高情绪价值的,但你更应该知道的是,为别人提供情绪价值同样重要。 感情是双向奔赴的,想要维系一段感情的长久,最重要的就是平衡,所以不要一味的索取,也要懂得付出。 亲密关系中,有一种单项情绪价值,就是一方单方面满足另一方的情绪需求。 比如,你总是要求伴侣宠你、懂你、给你安慰、让你开心。 而到了对方有情绪需求的时候,你反而成为了情绪黑洞制造者,只会给对方添堵,却带不去治愈。 很遗憾的告诉你,这样的感情早晚都会出现问题。因为你是在用消耗别人的精力,试图蓄足自己的精力;用消耗别人的眼泪,试图止住自己的眼泪。 而好的亲密关系,一定是双向巡回的情绪价值,两个人的索取和付出是平衡的,而且是自然而然彼此往复的。 2、关系的衰退和结束,离不开情绪价值的匮乏 为什么一开始明明相爱的情侣或者夫妻,最后很多却走到了分手和离婚的那一步? 你可以说对方是喜新厌旧,但根本的是对方的情绪价值,你可能已经满足不了,于是,他只好重新寻找能满足他情绪价值的人。 比如,最开始,你在他眼里,可能是一个自信、活泼、独立的女生,但进入关系之后,随着你越来越投入开始变得患得患失,开始围着他转,开始失去独立和自信,那很可能分手就不远了,因为你最开始能提供给他的情绪价值,已经慢慢不存在了。 还有,因为人的情绪价值需求,是会随着时间、阅历、认知、情感发展阶段不断变化的,而你想要维系一段感情,就要注意到这一点。 比如,最开始一个人的情绪价值需求只是需要一个对自己好的人,但随着时间和自己认知的改变,可能慢慢他需要的就不是简单对自己好的人,而是一个让自己欣赏和真正喜欢的人。 所以,如果想维系好长期关系和婚姻关系,一定要注意两点: ①最开始能满足对方的情绪价值,要维系住,不能因为在一起久了,就松懈; ②要去关注对方,更要关注自己,要让自己不断变得更成熟,提供给对方持续的情绪价值。 还有一点记得,关于自己的需求,坦诚相告;关于对方的需求,耐心观察,用心给予。 最后,以傅首尔说过的一句话作为结尾: “爱情就是在一起分享生活的细节,情绪价值很重要。如果你已经粗略到彼此只有事物性沟通,都没有在彼此情感和灵魂上交流,都不再关注他的情绪,那是件糟糕的事情。” ——我是你们的朋友,深刻 刻哥的新书: |
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