 / 1 / 对“无条件的爱”的困惑 近几年，很多育儿专家都在强调给孩子“无条件的爱”，即：你是我的孩子，我就会爱你。不会因为你考100分，听话懂事才爱你，也不会因为你犯错或者不优秀而不爱你。 其实在心理学中并未有“无条件的爱”的说法，它应该是从人本心理学创始人罗杰斯的“无条件积极关注”演变而来的。 我们可以把它理解为“无条件的接纳”或者“无条件的爱和满足”。 我们经常会听到这样的抱怨：“我很爱我的孩子，恨不得掏心掏肺，恨不得把命都给他，可他怎么就是不好好学习，不听话呢？” 看看，这不是前后矛盾吗？我们一方面说爱孩子，一方面又无法接纳孩子。这种“爱”给孩子的感受就是爱是有条件的——我必须学习好、听话，你才爱我。 还有的父母会说：“无条件的爱不就是不顾一切满足孩子的需求吗？那不就是溺爱！要啥给啥，那还得了，会把孩子惯坏的！” 一个有“问题”的孩子根本就不是惯或者宠溺出来的，而是自他出生开始就被情感忽视，整个成长过程处于一种被精神控制的状态中，由于长期压抑而导致心理上的固着和退行。 爱，不仅不会惯坏孩子，相反在孩子还是婴幼儿的时候，我们必须及时满足他的一切需求，无条件的爱他，就像对待皇帝一样对待他。 借用精神分析里一个形象的比喻，就是“古老的婴儿陛下”。 这是为什么呢？ / 2 / 无条件的爱是自体发展的基石 这首先牵扯到精神分析的一个重要概念——自恋。 “自恋”一词最早由精神分析鼻祖弗洛伊德提出，是个病理性概念，后被自体心理学创始人科胡特发展修正为健康的自恋，他认为自恋其实就是人类的一般本质。 自恋是婴儿原发的极乐状态。科胡特假设：婴儿在子宫内与母亲原本处于一种原始的、想象中的融合状态，而当脐带被剪断的那一刻，婴儿的意识便从这样的状态中觉醒。此时，原先那种完美的一体性丧失了，而被代之以一对自恋幻想，以此作为某种挽救或补偿，重返伊甸园。 而其中一个自恋幻想就是夸大自体，宣称“我是完美的”：我就是宇宙的中心，所有人都要围着我一个人转，为我一人服务。（另一个自恋幻想是理想化的双亲影像，它们是自体发展的两条路径） 其实，这也解释了为什么有些人喜欢追求极致的权力，甚至不惜一切代价。人人都想做那个最高统治者，看到所有人对自己俯首称臣。 我们做梦有时会梦见自己会飞、拥有某种超能力，或者在梦里当上了皇帝、大明星等等，其实这都是潜意识夸大自体的渴求。这就是我们最原始的企图心和抱负心。 如果得到了充分的镜映，自大就会被驯服转而适应现实目标。而所谓的“镜映”，就是父母对孩子由衷地赞美、肯定和鼓励，而不是拒绝、否定和打击。 而这一点恰恰是我们中国父母最不擅长的，因为这和我们中国传统文化“谦虚是美德”相悖，所以这就需要我们跳出固有思维模式进行反思。父母也是需要不断学习和成长的。 中国式家长的“打击教育”还体现在，孩子提出的正当需求往往是不被允许的，甚至还会受到叱责。我们可能直接会拒绝，或者向孩子提出一个条件才可以满足。 比如孩子想吃冰淇淋，我观察过，大部分父母本能的第一反应就是拒绝，然后会找出吃冰淇淋的错处，还有的父母会提出如果考试考100分才可以吃一个冰淇淋。 久而久之，这些被直接拒绝的孩子只会压抑自己的需求和感受，不再敢提任何要求；而要通过考100分才能吃到冰淇淋的孩子，则失去了最宝贵的学习内驱力。 排除孩子生病等特殊情况，我们难道就不能让孩子痛痛快快享用一个冰淇淋吗？孩子吃冰淇淋，何错之有？！ / 3 / 自体成熟的必要条件 这里再次强调一下，精神分析里的自恋不同于我们一般日常生活中说一个人“自恋”，后者特指这个人的自恋还不成熟，即还固着在古老的自体结构当中。如果过度自恋达到了病理性程度，则为“自恋型人格障碍”。 那这种不成熟的自恋是如何产生的呢？ 其实就是在生命早期，一个人的自体需求没有被很好满足的结果，所以即便他们生理上成年，但是自体结构却并未得到充分发展，还停留在婴儿期，所以才会造就那么多的“妈宝男（女）”和“巨婴”。 当然，无条件的爱和满足只是基础，在此基础上，孩子需要经历恰到好处的挫折（非创伤性的）才能将父母的功能转变内化，来巩固自体结构并提升自信与自尊。 换句话说，当孩子从小被无条件的爱包裹，那么他就会有一个较为稳固的核心自体，如果把它比作一栋房子的话，就是钢筋水泥房。 而生活中的挫折和伤害是不可避免的，这时坚固的自体不但可以抵御这些冲击，还会找到薄弱的地方自行修复加固。这是一个动态的过程，这个挫折-修复-又挫折-又修复的过程，让人不断成长，自体更加坚实。（这里我想到一个词语：越挫越勇） 但是没有被无条件爱过的孩子，它的自体可能就像土坯房，很脆弱，有点风吹草动就开始掉渣，遇到大点的打击可能就直接破碎掉了。越是生命早期，自体越脆弱，所以越早期的创伤越难修复。  这也就是为什么面对同样的挫折，有些人很快能调整状态，积极面对，而有些人却一蹶不振，需要很长时间才能站起来。这个挫折对前者来说就是恰当的，对后者来说却是创伤性的。 比如在面对同一个老师同样的批评，有的孩子可能会坦然接受、一笑了之；有的孩子可能会大哭一场，反省自己下次不再犯同样的错误；而有的孩子可能一句话不说直接就跳楼了…… 抛开先天气质等因素，我想我可以这么说：一个人面对挫折的能力是他生命早期获得爱的能量（父母的回应能力）的转化——爱的能量越多，抗挫能力越强。 其实这几段的内容我一直在犹豫要不要写，因为有些人看了很容易断章取义，误解成为“挫折教育”。我这里强调一下，有些父母实行的“挫折教育”是人为制造挫折、打击和否定式的教育，更有可能造成难以愈合的创伤，这与“恰到好处的挫折”的本质完全不同！ / 4 / 请放心大胆去爱 综上，无条件的爱，不仅仅是对孩子各种需求的及时满足，它更着重的是对孩子情感需求的同调回应。 还是以冰淇淋为例。孩子想吃冰淇淋，父母欣然满足，孩子的内心就会认为父母是爱我的，因为他懂我的渴望和感受，他和我一样知道冰淇淋是多么美味，他帮我确认了这个好的感受，他是可以让我放心依赖的。 暖宝每次在享用冰淇淋时，我总是一脸羡慕的看着她说：“哎～呀！我姑娘美死了，美死了！这么好吃啊，看得我都要流口水啦！”暖宝就会闭上眼睛摇头晃脑，舔得更加投入。 我故意拉长的声调和惊叹的语气，还有一脸向往的表情，正好和暖宝吮吸、摇头的频率，还有她的内心感受相协调，这就是“母婴调谐”。 你们可以想象和感受一下那个画面，它一定会给孩子带来某种自信。 孩子的“延时满足”也一定是在此基础上自然而然发展起来的能力。如果孩子从来没有被无条件的爱过，就很难发展出真正的“延时满足”。  如果我们是带着怒气和怨恨，极不情愿地掏钱买了冰淇淋给孩子，在孩子吃冰淇淋的过程中又絮絮叨叨指责孩子不懂事。 这种情况，虽然我们也满足了孩子的需求，但是情感上就是不调谐的，这就不能算是“无条件的爱”。 曾奇峰老师说：“溺爱是语言欺骗。爱字之前，无需定语。中国人害怕爱，所以就侮辱爱，前面加个'溺’字，去攻击爱。” 所以，爱就是爱，就是好的，它的前面无需任何修饰和限制。无条件的爱就是纯粹的爱。而让孩子觉得受到伤害的，那一定不是爱。 能够获得父母无条件的爱的孩子是何其幸运，因为他们相当于获得了父母的某种承诺——相信无论自己表现如何，父母都会永远守护在自己身边。 这样的孩子拥有无尽的安全感和高自尊，更能心无旁骛地做自己。 毫不夸张地说，能够获得无条件的爱的孩子，真的是被上帝亲吻过的孩子。 我爱你，仅仅因为——你就是你。❤ 爱是深深的理解和接纳。 ——卡尔・R・罗杰斯 · END · |
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