 任时光如何走， 我都会把你记在我的心里  前天真的一夜没睡，这话都不带打折的。 大部分原因是那杯咖啡。我有一种偏不信邪的勇气呀，我不信我每次喝咖啡晚上都睡不着，所以，我就是要再尝试一次。 当然了，再往前追溯，那就是我同事去开会了，然后因为她一晚上没睡，那天的精神很不好，所以想喝咖啡提神，拜托我帮她下楼买咖啡。 下去之前其实我没有想要给自己点一杯的，但是下去之后，有个声音告诉我:进都进来了，不给自己点一杯，不好吧？咖啡那么香，真的不准备来一杯？大不了就是睡不着嘛…… “含咖啡因最少的是哪一款？” “拿铁吧。” “好的，那我就要拿铁吧。” “请问您是要中杯还是大杯？” 这是个好问题，同事要中杯还是大杯呢？微信询问后，得到的回复是我们公司有免费升杯的福利。 谁能懂免费升杯的快乐？必须升啊。 此时此刻我还沉浸在要给自己做实验的快乐中。我很喜欢拿自己做实验，但是要命的是总喜欢做要命的实验。 打包了咖啡，就上楼工作了。 喝的过程中没有什么太明显的感受，只是觉得没有以前我老板请我喝的好喝。 并且有那么一小段时间，我觉得我的大脑可以高速运转，精气神也好了很多。 但是这种状态持续的不是很久，很快我就觉得我的身体不舒服了。但是具体怎么不舒服，我描述不出来，不过可以确定的是这感受就是我以前喝咖啡的时候所经历过的。 苍天，我只记得我喝咖啡会睡不着，却忘记了喝完后我还会不舒服，我这是晕咖啡吗？ 那种不舒服一直在持续，我想着我是不是应该走走路消耗消耗能量，然后就能比较好的入睡，所以下班后，又走了好远的路，才回家。 没有经历过长期睡不着的人，是不可能懂我们这种人群的忧伤的……那种睡不着的夜晚，真的是犹如恶魔来身边，忧虑、恐惧、胡思乱想，每一刻都在希望黎明快点到来，每一刻也都在希望黎明不要那么快到来，矛盾是经历的大部分。 我果然睡不着。  怎么办？我不能够又突然跟老板请假上午不去上班呀？翻翻通讯录，谁谁谁在线啊？谁谁谁可以放心打扰啊？发条朋友圈吧，谁来给我互动，我就抓谁。 过了几十分钟吧，我看到一个点赞，就像抓住救命稻草一样啊，于是语音打了过去，但是立马被挂断了。 这个被挂断的电话，加上后面几句消息的欺骗以及坦诚，让我对人类有了更深一步的认识，突然也很能理解之前有个人对于人际交往的敏感度的反应了。 因为有了阅历，所以才能更早洞悉一切（我本来想用看穿，后面还是换成了洞悉，因为他也没错。） 但是我应该还成为不了这样的人，其实也不想成为这样的人，因为这样的人很容易陷入自以为的以为里。 便签里写写删删，有流过一会会眼泪，但就是一会会，然后开始写《石头》。 写到后面，意识开始不太行了，但是其实精神还是不困，只是意识没法再往下顺了。 可能写得太久了，颈椎不是很好了，以至于当我回想起某人的时候，竟然有点恶心想吐。这并不是说这个人人品有多坏，而是我的身体提醒我不应该再想，这也是一种大脑想要阻止自己再想某些东西的干预吧。我竟然在给他找补，可能我觉得我本身也不是一个多好的人吧。 放下手机后，开始躺在床上。彼时，我能感受到自己整个头都在发热，我要睡了啊，不然我明天会不会消失不见了呀。 躺在床上，我又来回起床，把一些不想看见的丢东西到垃圾桶，然后再躺回床上:这回再也没有理由让我起床了吧。 一直到天很亮了，7点多了，我才睡着，一个多小时后闹钟又把我吵醒了。 浑身无力，脑袋懵，眼睛肿，眼袋大，好想在家办公一天，但是早上又有一个我自认为比较重要的会，而这样的会我也只有去公司我才能听得进去，下午又跟人约了看逻辑，晚上还约了同事吃饭。 本来是周三要约的，但是周三大暴雨，我出去的时候鞋子和裤子湿了，就回家办公，周四有一个同事加班晚，就推到了周五。 周五，我又说不行，是不是不太行……很多时候太顾虑别人的感受，是一种罪啊。最后我还是去公司了。 周五一天我都让自己处于打鸡血的状态……我要用我的毅力和身体做对抗…… 晚上吃完饭回到家，躺在床上一会，很想很想睡啊，但是没有洗澡，我不能睡……但是我又不想去洗澡，想稍微休息一会…… 最后在12点上床睡觉。 睡了一个沉沉的觉，8点又被闹钟吵醒，因为上午有事要出去。 下午回到家，继续补眠。睡了一个多小时，但是是在能感受到自己脑袋疼的状态下睡的。 一个多小时，仿佛好久好久……久到仿佛已经山河变换，斗转星移。 那么这一篇章，算是过去了吧。  END 我是夏日橙雨，一个写日记也写故事的人。 |
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