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宿醉后的第二天，头部从剧烈撕扯的绞痛到最后时有时无的隐隐作痛，胃部也从极度不适到慢慢可以接受一些食物的进入。身体非常诚实，它使出全身力气努力排斥着本不属于它的酒精，而作为身体的主人，只能任由它摆布。酒作为千百年的传统，已经变成很多人离不开的东西了，而我却迟迟体会不到酒精的快乐。我常常羡慕别人微醺的状态，有点迷糊，但还清醒。我呢，要么完全不喝，要么直接断片，丢失了所有精彩的回忆。宿醉到头痛欲裂时，我甚至靠努力让自己想断片前的记忆来转移注意力，那些记忆去哪里了，怎么就不记得了呢。在网上搜索“断片后的记忆可以恢复吗？”，答案是难以恢复，酒精会让脑细胞受损甚至死亡，对脑组织造成危害，从而导致记忆片段丢失。得到官方的解答后，似乎就彻底死心塌地的放弃挣扎了，那些好几个小时的记忆就这样消失在昨天了，我只能通过现场朋友拍摄的一些照片和视频拼凑一些支离破碎的记忆，而且，那些记忆也都是后天自我虚构的，因为真实的现状是什么，我根本什么都想不起来。鉴于酒精对脑细胞的伤害，晚上狠狠的睡了十个小时来弥补脑细胞，想着或许这样会让它得到一些恢复，但总觉得也是于事无补，就像生活，有些事情发生了，就真的发生了，不会再给你挽回的机会，它就这样彻底消失在过去了，像一尊无法撼动的大石头，一动不动的伫在过去，永远搬不走。最近感觉进入短暂的人生迷惘期了，很多现实的问题涌现出来，理想依旧有些遥远，夹在两者之间，有些左右为难。想要的并不多，但还没到可以完全不管不顾的阶段，普世的期待像坠在高空的绳索，总是时不时左右我的坚持。甚至有时候，我会怀疑我所坚持的东西，对于浩瀚的宇宙和人生，其实并不重要，漫长人生里，大部分时候我们只是作茧自缚在一个自以为是的牢笼里罢了，那些坚持的力量，其实本身就摇摇欲坠。如此说来，相比于遥远的未来，我贪恋每一个或痛苦或美妙的当下，温暖的拥抱，真挚的眼神，甚至另一个痛苦的灵魂，那种此时此刻的真切接受和及时反应，会让人觉得迷恋。即使你知道，对面的任何人也改变不了你，救不了你，甚至他们也在等待着被救赎，但就是这种当下的真实感，吸引着我，就算它也脆弱，但至少此时此刻，它是真实而有力的。我甚至开始贪恋自然，路边的树，天上的月，或者远处的山，那些看似无关重要的寻常之物给我踏实感，它们有生命，寂静无声却充满朴实之美。坐车的时候我盯着窗外看，走路的时候我抬头四处看，就算跟别人聊天的时候，我都忍不住打断对方指月亮给他看。虽然我经常盯着这些自然之物，但仔细想想又觉得什么都记不起来，我只是看着它们，但并没有在意它们具体的形象，月亮是圆的还是弯的，树上有些什么东西，我都不记得了。好像只要它是月亮，它在那里，我就满足了。现在的状态很微妙，看了很多书，遇到很多人，也经历了很多事情，像是到了一个临界点，跨过去就又是一种不同的生命状态了，跨不过去，就慢慢缩回安全区域孤芳自赏了。尤其当自己把神，他者都抛弃，明白所有都只能靠自己之后，变得既强大又脆弱了，是死是活都只能靠自己，不指望任何人，也不亏欠任何人。看透大家都只是孤独沙洲上的一叶扁舟后，看自己慈悲，看别人更慈悲，没有谁更容易，也没有谁更快乐，大家只是在各自的世界里作茧自缚而已，我们都是渺小而脆弱的个体，痛苦依旧那么多。当然，希望时常像一阵清风莅临我身，一阵悸动后蹒跚跑两步，又变得笨重了。好在它还算频繁光顾，所以总的来说，好像还是在往前走着，只是得经常走走停停，根基还不够稳。但现阶段修炼的结果就是这样，我没有办法怂恿自己说假话，我只是偶尔积极而已，大部分时候只是凑合，不算满意。把夏天的衣服翻出来挂上了，冬天的衣服收起来放衣柜顶，夏天是我最爱的季节，希望今年夏天会很美好，这是个无意义但还算浪漫的许愿。其实思绪还是乱乱的，但写出来就会好很多，文字像熨斗能抚平我内心的很多波澜，从小就依赖文字来排忧解难，也算是我成长路上忠实的倾听者了。关于未来，我依旧不确定，走一步看一步吧，总要往前走的，没什么大不了，也不用大惊小怪，大家都一样。月色深，月色浅，脚步轻，脚步重，走走又停停，这就是我的生活。
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