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插图来源 | march_bomvely ▼ 今日导读 今年春天，似乎有些不一样，身边抑郁复发的小伙伴特别多，也有很多郁友，经历了一段时间状态的波动起伏，如果你在今年春天也被抑郁击倒了，那么，我们想和你说，请再坚持一下吧！忍一忍，再忍一忍，也许，过了这个春天，一切就会好呢？ 而通过今天这位郁友的讲述，我们也希望可以给到你一些力量。 今年26岁的她，在这个春天面临了重度抑郁复发，一度徘徊在生死之间，但好在，她抓住生的信念坚持了下来，她不断告诉自己：只要活得足够久，就有机会看到各种可能性。哪怕是多坚持了一天，也是一种胜利。而如果放弃了，那就等于放弃所有的可能性。 是的，请你相信，你活着的每一天，都是一次胜利，都值得庆祝，值得对自己好好表扬。你不是一个人在战斗，让我们一起走过这个春天吧！
这是《郁金香》的第321个郁友故事 初夏的晚风轻轻抚过脸颊，肌肤本能地察觉到晚风里藏着一股热腾腾的气流，这也预示着南方的春天终于要过去了，酷暑和烈日即将大摇大摆地走来。一个犹豫的念头，让我活了下来 今年的一月份，我被确诊了重度抑郁发作。 在看医生之前，我对人生的绝望已经到达了一个临界点，我感到作为人类个体的我，再也无法承受生命之重了。 日记里的我写道：“今年开头就是王炸，把我的灵魂和肉体炸得四分五裂，碎片漂浮在满是恶意的人间，无法着地。” 是的，我已经连续一个星期没有闭眼了，连续的失眠，积攒了两年多的失望、痛苦、恐惧、焦虑、愤恨在那一个星期彻底地爆发了，近乎死寂的绝望正大口大口地吞噬着我的灵魂。 在一个凌晨的三、四点夜里，我一个人光着脚穿着睡衣抹黑着走出了村，夜里还有一股冷气，但是我已经察觉不到了，我只想出走，出走，我想离开这里，离开这个世界。 我赤着脚踏过泥泞的土地，穿行在一条高速路上，城市里也有寥寥几个人开着车，我毫不在乎他们异样的眼光，更不在乎自己作为一个女生，大半夜一个人走在马路上是多么危险，我当时的脑海里只有一个念头：我想离开，我想彻底地离开。 最后，我来到一条河边，河边停泊着一艘船，此情此景，让我想起苏轼的那首《临江仙·夜饮东坡醒复醉》，诗里写道：“夜饮东坡醒复醉，归来仿佛三更。家童鼻息已雷鸣。敲门都不应，倚杖听江声。长恨此身非我有，何时忘却营营。夜阑风静縠纹平。小舟从此逝，江海寄余生。” 那句“长恨此身非我有，何时忘却营营”，一直萦绕在我的脑海里，然而，我无法忘却营营，我想就此了然一生。 但在我试图纵身一跃的那瞬间，我犹豫了片刻。就是这个犹豫的片刻，让我活了下来。 第二天，我主动去看了当地的医生，我做了一些测试，最后结果显示是重度抑郁发作，医生建议我住院。 那时候，自己的心情很复杂，原来，我又回到大黑狗时代了。
至少，先过了这个春天吧！ 在确诊前后的很长一段时间里，我都有无数个瞬间想彻底地告别这个世界，我想要寻求一种灵魂的真正解脱。 但是，每一次我有自杀的想法时，脑海里尚存的另一丝念头就会拉住我，它说，等过了春天，再告别也不迟。 因为此前我也了解到，春天是抑郁症高发的时期，我想着，可能是我春天的愁思太多，扰乱了我的心，也可能是春天太过于生机，给了我无力感和挫败感。 所以，也许，过了春天，天气的影响消减，我就能看清我是不是真的要离开，这时候的告别才是清醒的。 于是，我就这样一点点坚持下来，告诉自己，忍一忍，再忍一忍。 但是，这个过程真的很痛苦，我太想通过告别来结束这漫长又沉重的痛苦，但理智告诉我不行。 2023年3月22日凌晨的两三点，我依旧在深渊的困境中试图寻求遥远的声音，我拨打了一个又一个的心理援助热线，打了半个小时，都没有一个能接通，基本是都是占线。 每一次的呼叫，都像极了我内心垂死的呼救，每一次的漫长等待，又像极了我内心审判来临前的煎熬难耐 ，每一次的挂断，则是心如死灰的死寂穿透黑色的夜，一次比一次冷冽。 我也试图问自己：为什么不向身边的人求助？我自言自语，我说，我不信任。 但在那个时候，尽管我的内心感到寒冷，我也同时意识到，这世间还有很多很多像我一样的人在挣扎求生呢，电话的占线，不正说明了此时也正有一个人在求助吗？也许，她/他此时比我更需要帮助呢。怀着这样的想法，我又坚持到了第二天。
活着的每一天，都值得我们欢欣雀跃 回想起13岁那年的夏天，我常常独自一个人爬上天台，或者坐在窗边的护栏，想象着自己假如纵身一跃，是不是就能永远摆脱痛苦了。 现在回想起来，我已经记不起自己那时候痛苦的来源是什么，也许是爷爷的去世，也许是校园暴力，又也许是家庭暴力。 那时候的自己，虽然才13岁，但已然觉得人生艰难，我感到黑暗深深地笼罩在我周围，我看不到一点点光亮，我弱小的身躯只能在每一个黑夜里蜷缩成一团，任由眼泪浸湿枕头，让我带着痛苦和煎熬入睡。 现在想起这些，我不由得想对自己说：你真棒！你已经活到了26岁了！ 我想，如果那个13岁的小女孩，能够穿越时空看到现在26岁的自己，她一定会说，这真是一个奇迹呀！ 假如每活多一天就是一个伟岸的目标，那么活下去的每一天都值得欢欣雀跃，不是吗？当夜幕来临时，也许你不能赶跑所有的痛苦和黑暗，但至少可以抱抱自己，奖励自己，和自己说，真棒，你又过完一天了！ 我知道，我的这些话对于大多数人来说，听上去可能会很奇怪，他们可能会很不解，觉得世界上哪有那么多的痛苦，都是庸人自扰。他们也会说，为什么要想那么多呢，吃吃喝喝不是又一天吗？ 但对于身为抑郁症患者的我来说，这些话，却给了我活下去的莫大勇气。当你面对的生活，是连呼吸都要倾尽全力，是连生活上最简单的事情，都要强迫自己才能勉强完成，当痛苦如洪水一般将你完全淹没，既喘不过气，又无力挣扎的时候，这样一丝丝的光亮，是多么珍贵啊！
“完美”，是人类最大的错觉 以前的自己，觉得人生没有苟且二字。凡事都很想尽量如自己的愿，所以，我常常为了一些想要的东西而奋不顾身，好像失败、虚度、浪费、平庸等等字眼，都会让我无法承受，我好像无法接受，我的一生就这样了。 现在的自己，变得坦然了许多，我开始意识到我们都很普通，很平凡，会犯很多错误，也会失败很多次。 可能有时候，生活中一些事情和问题，会轻易让我们陷入到情绪泥淖当中，但是，不完美，才是人生的常态啊，带着不完美，我们依旧可以前行。 例如，现在的我在写这篇文章时，写着写着我就会觉得自己写得毫无逻辑，很多想法都不能完整地表达，我很想放弃，甚至充满了挫败感，但是，我还是想坚持写完，尽管我的表达不完美，但是又如何呢？ 伯恩斯的《新情绪疗法》这本书上说，“完美”是人类最大的错觉，完美这种东西在世界上压根不存在，世上本无完美。事实上，它是世上最恶毒的骗局，它许你以财富，却馈你以苦难。你越拼命地追求完美，结果就会越失望。 书上还提到，一个战胜完美主义的方法就是学会重视过程。于是，我降低了自己的期望和要求，我告诉自己，写作的过程和意义，是让你能感受到自己的内心世界，这篇文章能写完，就已经很棒了。
为了生命的各种可能性，我会坚持 我想，哪怕眼前的这条路十分崎岖，我还是会坚持走下去的。 这份坚持，说起来还是源于我生命中的一个人，曾经和我说过的一句话。 长久以来，我都被一种强烈的绝望和痛苦攫取着。内心里的自己，很难承受这世界上各种沉重的困惑，例如活着的必要性、生存的价值等等。我自觉世间万物皆无意义，意义都是人造出来，人如蝼蚁一般，不过是幻梦一场。生平的尔虞我诈、你争我斗何其多，碎银几两图生存又是何其虚无。 我经常在想，我如此耗费心机、竭尽全力地努力活着是为什么呢？为什么别人看起来就很少质疑其存在的必要性呢？为什么他们明明见到了一眼到头的生活却还是坚定地向前走呢？ 在这种困惑的包围下，有一天，我鼓起勇气问了我的一个朋友。当时的我丝毫不加掩饰，直接了当地说：”我感觉你每天的日子也都是重复的，甚至未来也能一眼看得到尽头，你明明也感受到痛苦呀，也知道人生的无意义，你为什么没有想过放弃生命呢？” “只要活得足够久，就有机会看到各种可能性 。”他用了平生极其严肃的语气，认真地回答了我。 听罢，我一个人愣了很久很久。 后来我把这句话反复咀嚼后，才逐渐领会到，如果放弃了，就等于放弃所有的可能性。只要坚持多一天，就会有多一点的可能性。只要活得足够久，也许，一切就会不一样了，那时候普通人登上太空也不再是遥不可及的梦，万一可以触摸到月亮呢，口袋里也还有六便士。   这个春天，你过得还好吗？ 4月27日（周四）下午15:00 爱咪老师将对话树洞救援创始人 一起探讨青少年危机救援问题 欢迎感兴趣的伙伴扫码预约直播  猜你还想看 |
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