在感情中最大的忌讳无非就是遇人不淑，在咨询室内，我曾听到过不少深陷在恶性亲密关系或饱受痛苦婚姻困扰的女性，向我哭诉自己被另一半反复伤害的经历。面对她们抛给我的种种问题，我在感到心疼和不忍的同时，也会由衷地产生怒其不争的心态。大多数来访者只看到了来自于深爱的另一半对自己反复施加的伤害，却没有深入思考过，究竟为什么另一半敢反复伤害自己却心下毫无怜悯与愧疚，对于这个问题，让我们不妨从心理学的角度出发去一探究竟。诚然，在感情当中的得与失都过于复杂，相比于爱与被爱，我想更重要的应该是在一份感情当中，双方有没有得到彼此给予的平等与尊重。大概在一年前，我的来访者之一婷婷曾经在咨询室内和我分享了她的感情经历，她与男友在大学时相识相恋，交往了4年多，同居了3年多，毕业后随着男友到北京谋求生计，也因此辞掉了在老家安稳悠闲的工作。二人来到北京，手头拮据，几次差点流落地下室过活，婷婷的父母在女儿的央求下，掏空了几近半生的积蓄，给了婷婷100万元，让她和男友在郊区找个小公寓先住下来，至少有个落脚的地方。男友得知此事之后，十分热情地前后张罗着买房，在签订房屋买卖合同的时候，婷婷因为公司有事，只得让男友一个人拿着钱去代缴，但没想到的是，这笔钱却不翼而飞。男友的说辞是自己将钱弄丢了，在婷婷执意要报警的坚决态度之下，才说出了真相。男友用买房的钱买了期货，但之后婷婷才知道，男友的话里半真半假，买房的钱一部分他确实买了期货，但更多的则是给家里要结婚的弟弟买了房。由于割舍不掉几年的感情，在这件事上婷婷选择了原谅，但这只换来了男友的变本加厉。二人随后遭遇了工作上的瓶颈期，收入锐减，甚至连房租都要交不起了，但这个时候婷婷却发现家中的支出激增，去银行查了流水才发现，男友一直在打赏一个女主播，半年来已经将二人几年的积蓄花进去了一半还多。不仅如此，婷婷在不久后还发现了男友在公司与女同事调情，以及和前女友拉扯不清，这一切都让婷婷倍受伤害的同时又感到费解，自己明明是用心去爱对方，几乎付出了自己的所有，为什么偏偏换回来的是男友一次又一次的伤害。殊不知，轻易原谅就是对方反复伤害自己的助推剂，第一次因为不了解而受伤尚且有情可原，但如果被另一半频频伤害却仍执迷不悟，原因则不在对方身上，而在自己身上。
从心理学的角度诠释这一现象，其根源就在于，越是亲密层次高的关系，越是一把双刃剑，如果没有树立起自己的边界或有效地调动自己的防御机制，就极容易在亲密关系当中受伤。因为在亲密度高的关系当中，我们的安全感会增加同时我们的人际边界意识也会降低，这就意味着如果不去刻意强调，那么对方出于本能在很大程度上不会将自己当作独立的个体看待。因为在潜意识当中对方知道与我们之间的关系是安全的，不会像其他人一样对他/她的伤害行为产生过度的报复，换句话说，就是伤害我们的代价最小。
因此当我们亲密关系当中一次又一次地受到伤害，原因之一就在于我们没有树立起清晰的边界意识，对方可能正是出于对我们性格中弱点的了解，所以才会肆无忌惮地对我们施加重复性的伤害行为，罔顾我们的感受。而我们要做的，就是在日常生活中颠覆这种认知，树立起明确笃定的底线思维，让对方感知到我们是作为一个平等的个体独立存在，也可以直截了当地告诉对方。他/她的所作所为让自己感到很受伤，如果对方继续这种伤害行为的话，自己就要考虑结束关系。
此外，在心理学中普遍认为大多数人的生活状态其实都是对童年的重复，我们幼年在原生家庭形成的关系模式，很可能在成年之后投射到亲密关系当中。因此我们有时会感觉自己难以从一段不断受伤的关系种脱身，很有可能是在原生家庭当中我们习惯了接受痛苦，因此在成年之后也很难为自己树立起明确的边界。参考资料：Jean Piaget Biographie. (2020, January 29)
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