【原】29岁——你就当我是浮夸吧

安全感很重要

我知道有的人靠近、走进我的世界，是带着条件和要求来的，满足了才会对我好、做的不好了随时会抡鞭子。这放佛是抓住我的安全感再说，你做对了做好了才是安全的，做错了做的不对了就是不安全的。

曾经我以为这样是没问题的，以为安全感是可以和他们绑定的，我把我的安全感交出去了。

很长时间我误会了，我以为安全感和那些人都在。直到有一天，我做错了事，做错了选择。才发现一切只是一场错觉，发现原来我的安全感和那些人都不在。

他们带走了我的安全感销声匿迹，我成了残缺的空壳，和任何人再都无法匹配，对整个人群过敏。

纠结、抑郁、否定，我以为任何人离开都可以，可是仍像天塌了一般，是我生活里挥之不去的阴霾。

我以我的残缺之躯，对抗我交出去的安全感和那些人。才发现，心中有了空洞后，只有任何事物都填不满的无力感，这场仗永无胜利可能。‍‍

可我还是去打了，打不过也去打了。

那些学不会的分离课，一遍一遍去学。我不希望任何人再和我的安全感绑定，先还自己全尸，才能有力量夷荆棘为坦途。

多动症本症

一个人的快乐和一群人相差无几。

今年有好多个一个人的时刻，把我从现实世界的满目疮痍拉出来。

一个人出差、遛弯儿、爬山、游泳、瑜伽、远行。

真正体验到自己的性格，静则抑郁，动则活力四射。

恢复了好多好多日常的运动，健身房成为日常一部分，夏日桑拿天的游泳，跟练瑜伽纠正了很多很多错误姿势；写作整理了我的思路，有个倾诉的途径；猫咪给了我很多非常需要的陪伴；养的花花草草点缀了每日的惊喜；说走就走的行程；跟着老公参加了他大部分的社交活动。

又是躺的一年，却第一次有那么多时间体验到一个人的快乐，我没有那么依赖谁，离不开谁，一个人拥有充足的时间学习看书、探索，去做哪些一直想做的需要大段儿时间去做，却因为没有时间精力被搁浅下来的事情。

成就感导向

我眼里对人或事物，没有不行、不做list（列表），有的只是这个为什么不可以、不能做啊？

现在才越来越清晰的认识到自己的成就感导向，把一件事情从0做到60分只需要付出20%的努力，这一段儿的成就感太强了，然后把这件事情从60分做到100分，需要再付出80%的努力，这一段儿的成就感太低了，导致我很多做到60分的事情很难再坚持下去。‍‍‍‍‍‍

然后就被下一个从0到60分的事情吸引走了，当然我也不是事事一尝试就能做到60分，很多事情一尝试发现极度不想做，或者做不到很快及格，就扔哪儿了。‍‍

所以我的生活里充满了60分、不及格，太多的心猿意马，做着这个事情，还想着那件60分、不及格是不是还得再提升一下，是不是还有其他能让我有成就感的事物再去做一下。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

然后人际交往也是，没有明确的区分度，什么人都不会区别对待，都会试一试处着。

只要有人带我，对任何人都充满好奇、对任何新鲜事物都跃跃欲试。

做好一件事情的成就感很强，做坏一件事情的打击、沉没成本也不少。‍‍‍‍

除却情感导向，做A做B对我区别不大，认识C还是D对我来说也没什么区别，但是我想做有成就感、有意义、能坚持下来的事物，温故而知新，认识有成就感、有意义、能坚持下来的朋友，包括自己。

珍惜自己的精力

今年的轨迹是：社交失利➡️社恐➡️被动自闭➡️自闭着好快乐。

我想好好发呆，想和我家猫大眼瞪小眼，想去做瑜伽，想去游泳，想饿了就吃饭、困了就睡觉，想护肤拯救皮肤，想弄头发护发，想干家务、打扫收拾屋子、偶尔做做饭，想照顾（收拾）老公，想偶尔短暂的有人陪我玩而不是经常长期地一起玩（不想养成依赖，不想为不重要的事投入大量时间精力），想不被干扰、不用汇报说走就走，想把仅剩的精力全神贯注地投入到工作学习休息中。‍‍‍‍‍‍‍

一个女孩子要光鲜亮丽、优雅从容得付出多少努力；我想身体健健康康、生活井井有条、关系和睦融洽、工作稳步推进、学习永不止步。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

曾经我以为以上是选择题，当我屡次因为某一件事情没有做好，外界、和内心不断提醒自己，不断把问题放大，最终压垮我的生活，带崩其他部分时，才发现这些是人生的必选主修课程。‍

而我要做的就是做好规划，珍惜自己的精力。‍‍‍‍

不再像从前一样做陈旧的墙，布满随意潦草即兴的涂鸦，而是去做一块干净的画布，精雕细琢画一幅精美的画。