如果对回避型依恋的人太好会怎么样？

稍微入门了解些回避型的人都会知道，对他们太好，后果就是：回避型会把你推开。

这源自于他们体验到了关系的束缚和捆绑，感觉你高强度的爱意后，引起他们内心上的自卑和不适。

我今天就要详细讲一下“对回避型太好”，好的程度和好的源头有差异，是会带来截然不同的区别待遇。

什么叫“好的程度”，这里可以理解为“你怎么对他们好”。到底是雪中送炭？还是无微不至的关心？

大家都知道，回避型是非常独立的一类人，在他们的观念中，他人都不能依赖，唯一能够靠得住的只有自己。

因此他们习惯了独来独往，很少麻烦别人，也很少主动找别人帮忙。

那无微不至的关心，则是绝大部分伴侣和他们相处时的常见表现，通常以焦虑型居多。因为我爱你，所以我要把我认为好的一切都给你，不管你需不需要。

其实这种高密度的付出，就会给回避型带来很大的压力了。

表面上看似你是付出方，他们只是接受方，何来的压力。但回避型最不喜欢的就是亏欠人，他们向往的是人际关系的平衡模式。

你给的绝大部分东西，都是回避型能自给自足，自我提供的，那即便你对他们好，这部分好在他们的观念里，仍是多余的！！！

更糟糕的是，在恋爱的前中期阶段，你对他们的好，一部分来源于你爱他，另一部分则是你潜意识中会期待对方也会为你回报些什么。

强付出的背后，一定有高需求。

这种隐藏的高需求，会使得伴侣（你们）和回避型恋爱时，容易陷入受害者的心态。

“我都对你这么好了，你回报给我一些会死吗、我为你付出了这么多，你竟然连最基本的关心都不给我”。

付出的背后，请勿陷入受害者心态

具有受害者心态的伴侣，在亲密关系中，其实是非常喜欢用自己的主观意识去揣度回避型的，对共生的渴望非常强烈。

即使是在怼人的情况下，他们也喜欢用狠话来看看回避型会不会生气，会不会低头，以此来证明自己的存在感。可大部分人不知道，这些话，伤害了一段本该和谐的感情。

那么雪中送炭的好，又是什么样的呢？

它是建立在回避型能保持自身独立性的基础上，在不干预对方自由空间的前提下，你对他们的好，才是恰到好处且适度的好。

这就好比，大部分时候，你给足他们行动的空间，不会把一切都投资在他们身上。但是，当他们自身能力范围内解决不了的事情，你又能第一时间替他们出头，帮他们解决。

这样的好，是完全不会给回避带来压力，更不会推远他们。

适度的好，能有效地帮助你们建立关系中的安全堡垒。

从回避型的视角看，他们会感受到你是“避风港”般的存在，不管他们扬帆起航走的多远，你都会屹立在原地，等他们归岸。

这是回避型所需要的，也是任何普通恋爱关系中偏独立的一方所需要的。

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“好的源头”，这里可以理解为，对回避型好，是他们主动索取的？还是你主动提供的？

这层含义的解读，和上面的分析是密不可分的。回避型一般情况下，是不会开口寻求别人帮助的，但只要开了口，就说明这确实是他们自身能力摆不平的问题。

a.如果是他们主动索取后，你再对他们付出的好，这属于完美的契合。

并且很多时候，回避型的愧疚感会更重，他们大概率会直接提出来自己要通过某某方式回报你，比如给你买衣服，下次请你吃饭之类的话。

b.如果是他们并未主动索取，而是你主动提供给他们的好，这就有些糟糕。

不仅有可能会造成他们心理上的压力，觉得你付出的太多，自己不值得你对他们这么好；同时还会陷入一种“我不知道该回报给你什么”的尴尬境遇中。

和第一种情况回避型会主动想要通过一些方式回报你完全不同，在这时，他们是被迫接受了你的好，你可以解读为他们心理上是没做好准备的，所以他们会不知道该如何回报，木讷地站在原地，非常的窘迫。

他们和正常人不同，正常人眼中那些回报的方式，无非是言语上的感谢，物质上的回礼，但他们就连这块也做不到。

他们甚至不知道什么样的话叫感谢，万一说了很别扭该怎么办？万一送的东西对方不喜欢又该怎么办？

在真正要行动前有无数个“万一”阻碍了他们的回报，对外表现出的就是逃避和冷漠了。

所以我一直和大家强调回避型是需要被引导、被带领的。你需要给他们做榜样，一步步教他们该怎么做。

千万不要把他们当作成年人，他们的成人化只是体现在工作和独立能力上。

事实上，在亲密关系的维系，和情感表达能力上，他们连幼稚园都没毕业。