老公暴躁、挑剔、爱推卸责任？教你3句万能金句，让他秒变“顺毛驴”

好的婚姻，是两个人一起修行

文/海鸰

你的老公有没有以下几种表现：

他总是爱挑刺，话里话外不是挑剔你不会教育孩子，就是挑剔你不会整理家务；

他说话喜欢阴阳怪气的，让你觉得哪儿、哪儿都不舒服，又不好直接反驳他；

害怕承担责任，出一点事情，他会立刻把错误推到你一个人身上，让你有口难辩……

这样的老公，相处起来真是太耗费心力了，这一桩桩，一件件，都让我们心里窝火，极大影响了生活的质量。

你和他吵，那就吵得没完没了，你不吵，能把自己委屈死。

怎么办呢？今天教你3句话，专治这种男人，让他变成“顺毛驴”，乖乖听进去你的话。

01

老公你说得对，咱俩一起想办法解决

想象一下这个场景，老公对你说：

“你看看孩子，还在刷手机，一点都不知道学习，长大要废了，你不知道管管他。”

你是什么感觉，是不是火气腾地一下就起来了？

你会觉得：“你这个当爸爸的是摆设吗？你嫌弃他不好好学习，那你管啊？凭什么把什么事情推给我呢？”

你很生气，忍不住就这样回击了老公。

这是很正常的反应，换谁，谁都生气。

可是，这样的话，是不太利于事情解决的，他不冷静，你也被他影响了，两个人吵架，孩子心里也不舒服。

而且你这么忙，老公也好像只能“动动嘴皮子”，最后耽误的确实也是孩子。

那就让我们以“资源视角”来看待这件事情，看看怎么反将一军，把老公“拉进来”，帮你一起解决问题。

来看看老公这句话背后，他是感到焦虑的“孩子总是这样玩，我真是担心他的未来。”

可是他又不知道该怎么解决，只好把心中的焦虑投掷到你身上，让你来想想办法，并不是故意针对你，中伤你。

所以，我们可以对他说：“老公，你说的对，咱俩一起来想办法看怎么解决，不然这段时间，真的是浪费了。

我这边还要做家务、做饭，事情多，有时候真的是顾不上孩子，没你搭把手，是真的不行，这样吧，我们来分下工，列个计划……”

当我们这样表达的时候，是给了老公一个解决问题的途径，他的焦虑就会降下来，而且我们也陈述了自己的困难，邀请老公一起进来解决问题，这也有助于提升他的价值感和参与度。

在这之后，我们要记得针对老公的表现，积极给他好的反馈，这些会强化他参与教育、家务的行为。

02

你感觉你对我有不满，可以具体说说吗？

有一个说话阴阳怪气的老公，分分钟都能把你气得血压飙升。

比如他看见你为回娘家置办礼物，说：“不愧是要看亲妈啊，还知道精心准备礼物。”

言语内外，慢慢都是讽刺：“你看亲妈，知道带礼物，你看婆婆，礼数可没有那么全。”

等你发飙了，说：“什么意思？我看你爸妈没拿东西吗？”

那两个人很容易就会吵起来，要不就是他嫌弃带的少了，要不就是你嫌弃他事情多，死抠细节。

面对这样的老公，怎么办呢？

其实，爱这样说话的老公，往往是“敏感型”的人格，他们动不动就会想太多，有一颗玻璃心，经常觉得自己不被尊重，不被认可了……

但是他们又不敢直接去表达感受，这会暴露弱点，他们害怕被你利用，转而成为攻击自己的武器。

但是心里的委屈、愤懑，他们又压抑不了，只好这样“阴阳怪气”地表达。

那如果你想让两个人彼此坦诚、理解，让关系往好的地方发展，我们不妨“直接”一点，“友善”一点。

比如你可以说“老公，我感觉你对我有不满，你可以具体说说吗？”

如果对方表达了他的想法，咱们一定要认真地倾听并回应。

如果对方有理，咱们就改。

如果对方没有理，那你也可以说：“你能把你的想法说出来很好，我会尽量考虑你的想法，也许有时候因为我的局限，也没办法百分百做到，但还是希望你继续这样，把你的想法直接告诉我。”

如果你们经常这样沟通，有话直接说，那你们就会少了很多的明争暗斗，关系也会朝好的地方发展。

03

现在不讲谁对谁错，重要的是去解决问题

爱推卸责任的老公，真的很让人恼火：

无论大事还是小事，只要有一点不顺，他都承担不起，要把责任推给你，并反手指责你一通。

比如，小丽曾和我们吐槽过这样一件事：

老公在阳台晾衣服的时候，把花盆给碰倒了，花盆碎了，土都洒了出来。

这件事情，本来很好处理，把土收拾干净了，重新换一个花盆就好了。

结果老公立刻说：“看你花都不会放，放在这里，差点把我绊倒！”

就是这件小事，夫妻俩吵了起来，最后老公开始翻旧账，把小丽气回了娘家。

遇见这样的老公，怎么办？

你不吵，压不住火，你吵了，火更大了，天天什么事情都不用干了。

其实啊，老公爱甩锅，承担不起责任，往往是因为对“犯错误”特别敏感，他们觉得自己不能有一点不好，如果有一点，这个世界就会对他们释放出全部的恶意。

这种观念，一般是来源于童年时期多次不愉快的经历。

想要去化解，可以用实际行动向他证明：“犯错了不可怕，重要的是及时处理就可以。”

把视角从“谁犯了错”调整到“该怎么解决”。

比如你可以说：“现在不讲谁对谁错，重要的是去解决问题，你去买个花盆，我来把土扫了，行动吧！”

如果我们经常这样去表达，对方也会形成这样的思考路径：犯错了-想想怎么解决，而不是：犯错了-谁的错？

以上3句话，你都学会了吗？

如果你也有同款老公，不妨多对他说这3句话，让你们的婚姻走向正向的循环，而不是互相的消耗，恶性的循环。

当然，这样的场景，我们还能说出来这样的话，本身是需要我们对自己有很深的接纳，无论在什么情况下，都相信自己足够好，否则，你很容易被对方带偏了，陷入无谓的争端。

这3句话也是在帮助我们建立边界，保护好我们的利益，在这样多次的碰撞中，我们的力量也会得到增强。

这些即是痛苦，也是考验。

当我们穿越过这些，你会发现不仅亲密关系变得好了，自己也变得更强了。