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大家好，我是wapi。前阵子在没药花园上写了一篇关于谎话精的文章，也浅浅讨论了下，为什么有些孩子会成长为谎话精（可点击阅读）。 其实习惯性说谎也分两类，一类是家教过于严厉，要求太高，对小事加以指责，可能会造成一些孩子为了逃避惩罚而说谎，这叫“避罚型说谎强迫症”。 但还有一类“求赞型说谎强迫症”（之前命名为自恋型说谎强迫症），更容易出现在另一种家庭：无意识的自恋型家庭。 据我观察，这种家庭通常对说谎者并不严厉，反而在道德上很宽容，甚至没有底线。 这种家庭中通常有一对父母或者其中一人（家庭主导者）从小就过度吹捧、夸赞自己的孩子。由于孩子来自他/她的基因，所以这种对自家孩子的迷恋其实是出于该成年人的自恋。 这种自恋行为就像给孩子创造了一个虚幻的倒影，每天围着倒影跳舞：“宝贝瞧，你有多完美，妈妈/爸爸太骄傲了。” 这会让孩子从小从父母那里获得大量的情绪快感，如上瘾般欲罢不能，以后也会通过说谎去从家长及别人那里窃取这种快感。 当孩子接触其他小朋友或者上学后，内心其实会隐隐没有安全感：父母若发现他并不是那么特别的话是不是会失望，会收回情绪供养？
 总而言之，我认为成年人不能一味无原则地把孩子当天才夸，这不仅可能破坏孩子的自我认知和性格，甚至可能对人格造成不利影响。 当时有个别留言不同意我的观点，大意说：“中国人就是不爱夸孩子，我还觉得我们夸太少了，应该多夸、猛夸。” 我觉得这位读者没理解两点：一，夸是有个度的，二，怎么夸大有学问。 是否把握了这两点，造成的结果可能天壤之别，就像吃药一样，虽然是同一种药，怎么吃，吃多少，可能决定了它是毒药还是良药。
大家可能都看过下面这个斯坦福大学的实验，我再引用资料介绍一下。 斯坦福大学发展心理学家卡罗尔·德韦克和她的团队对纽约20所学校、400名五年级学生做了关于夸奖的研究。其中有三组实验是这样的：研究人员让孩子们独立完成一些拼图任务。在第一轮中，研究人员每次只从教室里叫出一个孩子，看着TA进行拼图。这一轮测试题目都比较简单的智力拼图，几乎所有孩子都能很好地拼出图案。在每个孩子完成测试后，研究人员会单独把分数告诉他，并进行夸奖。 研究人员随机地把孩子们分成两组，一组得到的是一句关于智商的夸奖，比如：“你在拼图方面很有天分，你很聪明。”另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，比如：“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。”随后，孩子们参加第二轮拼图测试。这时，孩子们可以从两种难度不同的测试中选择一种，并说明：较难的那种可以让他们学到新知识，而另一种则是和上一轮相似的简单测试。效果很快显露。研究人员发现，那些此前被夸了“努力”的孩子中，有90%选择了难度较大但能学新知识的任务。而那些被表扬聪明的孩子，则大部分选择了和此前一样简单的任务。 显然，被夸奖“聪明“以后，这些孩子仿似有了偶像包袱，畏惧挑战，因为他们害怕自己万一没做出来，会丢掉“聪明”的标签，会被人视作“笨”。 在第三轮测试中，所有孩子参加同一种测试。这次测试很难，他们都失败了。先前得到不同夸奖的孩子们，对失败的反应差别明显。那些先前被夸奖努力的孩子，失败后会归结为自己还不够努力。他们在测试过程中很投入，尝试各种办法，并且虽然失败了，还是表达出了满足感。而那些被表扬“聪明“的孩子，则把失败归结为自己不够聪明。他们在测试过程中显然更在意结果，在发现很难后就表现得紧张、焦虑、沮丧。 这个实验最直接的结论是：为了孩子好，我们应该赞美孩子的努力、策略和选择，而不要赞美那些TA无法把握的天赋。 我之前看过一些正面管教的书，加上自己的观察，结论正是如此。 我们可以夸孩子那些“他们可以后天努力的特质”，譬如： “你很勤奋”、“你很努力。” “你是个很爱动脑筋的宝宝。” “你不怕困难和失败。” “你很会挑颜色。” “你很注意观察细节。” “你很有爱心。” “你很会关心人。” “你很会照顾自己健康。” …… 注意到这些特质的共性没？ 一，它们是谁都可以拥有的后天特质。你想不想努力？想不想动脑？……就看你怎么做了。这暗示着你的价值在自己的掌控中，你的优点可以由自己创造。 二，这些特质很难量化和排名（不像选美，可以排个第一、第二）。有人比你努力，那么你也可以更努力，但通常没人会被认作是最努力的。 与之对应，我们不宜夸的方面都是一些先天的的特质，譬如： “你很聪明。” “你真漂亮。” “你就是天才。” “你反应真快。” “我家宝宝看面相就是福气好。” “天生幸运儿”…… 这些是每个人无法掌控的先天特质，只会让被夸的孩子出现认知偏差，以为自己是特别的，和其他孩子都不一样，是天选之子。一旦他们到了学校，在同龄人中间，发现自己在某些方面比不过别人，就会产生心理落差。 譬如一个从小被长辈夸聪明的孩子，到了学校里发现有其他同学比自己聪明，或者和自己一样聪明，就会对自我价值产生怀疑。 他们会变得要不嫉妒比自己优秀的人； 要不消极、否定自己的价值； 要不退缩，逃避那些难的挑战，来自欺欺人，以维持自己和父母心中的完美形象。
关于怎么夸，我在自家5岁小AI身上就发现了明显的对比。有时家里四个老人围着小AI一个人转，各种赞美和吹捧是必然的。  小AI 在她两三岁时，爷爷奶奶最喜欢做的一件事就是问她，狗怎么叫啊？猫怎么叫啊？羊怎么叫啊？ 她得意地模仿叫声，他们就拍手大乐：“真聪明！”屡试不爽，每次都像第一次听到那么惊喜。 毕竟在自家人眼里，孩子很容易看上去像“神童”。 前段时间，我发现AI有点儿偶像包袱。譬如5以内的算术题，她可以掰手指头，比较熟练，便很喜欢大家考她。2+3等于几？5！ 但如果是超过5、需要她很慢才能得出结果、或者容易做错的计算题，那么就算有人考她，她也总是装没听见，岔开话题。 我已经留意到她对夸奖的上瘾。她回避自己不擅长的、难的事，是怕挫折，怕自己显得不那么聪明，怕大人的情绪反馈不如她的期待。 留意到她这一点后，我就开始注意如何引导她。 但是，即便我已经很注意夸奖她的方式，有时也会脱口而出“聪明”这样的词；即便我把微信文章发给全家人，让大家了解应该怎么夸奖孩子，我也掌控不了外人是如何夸奖她的。 我倒不觉得这事值得焦虑，孩子的童年很长，一直处于动态改变中。我认为作为家长更核心的任务是：引导她正确理解那些天赋（聪明、漂亮）的本质意义。 譬如漂亮。出门在外，难免会有许多人夸她漂亮，这是大部分孩子都会遇到的，有些是真实想法，有些是客套。 但孩子听多了，可能会以漂亮来定义自己是谁。我认为这么小的孩子太关注自己的长相，有那种包袱并不是好事。一方面，她可能对那些她自认为不如她漂亮的孩子，产生某种优越感，不利于交友。另一方面，任何天赋的东西都是人外有人，天外有天，如果她以后遇到比她美的，就可能会自卑、妒忌。 为了降低这种负面影响，我在她小时候就经常会对她说：“AI确实是漂亮宝宝，但每个小朋友都很漂亮，对不对？” “世界上有各式各样的漂亮，高一点、矮一点、胖点、瘦点，皮肤黑点、白点，眼睛大的，小的，漂亮没有绝对的标准。” “今天有人说你漂亮，或许明天有人说你丑，但在我心里你都很漂亮。” “有时漂亮的孩子不一定能交到许多朋友，但性格好、可爱的孩子更受欢迎。” 我希望，她打心底自信：“我是美的。”哪怕将来有人恶意评价长相，也不会干扰到她的自信。但同时她也要意识到，别人也是美的，有他们的美，这不是一个决定人价值或者可以拿来竞争的东西。 在她把这些意识深植心中以后，其实别人再怎么夸，都不会有不好的影响。 前阵子给她选微信头像，觉得婴儿期一个像蜡笔小新的照片太逗了，虽然比平时照片丑许多，但非常有喜感。我就问她这个做头像可不可以，她满不在乎的一口答应。 现在若有人夸，她会开开心心地说，其他小朋友也漂亮。 她也很嘴甜，很会夸人，譬如看到视频里的小女孩，会说这个小妹妹太漂亮（可爱）了！ 有人逗她，你漂亮还是妈妈漂亮？她会说，妈妈漂亮。
很多人觉得智力这东西是多多益善的，但现实中许多早慧的人却未必过得好，更催悲的是那些没有自知之明，自以为聪明的人。 家里的老人在孩子做了一些对于她这年纪来说一点都不稀罕的事时，常常使劲夸赞，像发现了神童。 为了以免她太受影响，我经常会对她说的话： “你挺聪明的，但也有很多小朋友比你聪明，对不对？” “就算有些孩子不那么聪明，他们也可能做的比你更好，因为对于最后的结果，有太多事情比聪明更重要了！比如TA是不是勤奋啊，是不是愿意动脑子，是不是会观察……” “聪明是什么？本来就是会变化的，如果你一直怕做难的题目，只挑简单的，放弃动脑，就会慢慢变笨，而当你爱动脑筋、喜欢挑战那些难的事，哪怕失败了你也会越变越聪明。” “比起聪明来，更重要的是动脑！哪怕你骑自行车，跑步，如果带上脑子，也会做的更棒。” 现在，我和她下五子棋时，有时发现她下出一步让我惊喜的棋，让我意识到她在谋篇布局……每当那时，我一般都会毫不吝啬地夸她：“你真的很会动脑筋啊。” 她现在也经常得意，自己会先琢磨一些事，然后向我求夸奖：“我是不是很会动脑？” 我觉得天赋（美貌、聪明、幸运）这东西仿佛白雪公主的苹果，一面是好吃的，一面是有毒的。外表诱人，人人想拥有，但真有了未必是件幸事。 |
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