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但吵架跟吵架是不一样的。  第一种吵架，叫作“破坏性吵架“，你赢就意味着我输。 问题没有得到解决，双方都还感觉很受伤。每冲突一次，你们之间的禁区就又多了一个——双方都会想，既然一谈到这个问题就吵架，那以后就不谈这个问题了。 表面上的战争平息了，但令人窒息的沉默却常常让你们感觉喘不过气。 第二种吵架，叫作”建设性吵架“，两个人实现双赢。 问题不仅得到了解决，双方还变得更亲密了。每冲突一次，你们就更理解对方一分——TA并不是出于恶意，只是双方的思维视角不同。 争端刚起就会被敏锐觉察——大家都知道怎么能终止攻击，转为心平气和地讨论解决方案。 幸福的夫妻，不是从不吵架，而是善于建设性吵架。 怎么把“破坏性吵架”变成“建设性吵架”呢？ 心理学家伊恩·戈特利布和凯瑟琳·科尔比提出了这7不要和7要。
具体该怎么操作呢？接下来，我们分别展开。
 学会区分事实判断和价值判断。 多数冲突中，双方的对立，观点的分歧只占很小的比例，更多的部分，来自对对方动机和目标的误解。 而个人的感受，对对方动机的猜测，都是一种很主观的价值判断，它在很多时候有悖于事实本身。要澄清误解，就需要先放下价值判断，回归事实判断。 b. 沟通示例 ✖ 干嘛不跟我爸妈一块住？你就嫌他们土是吧？要换你爸妈你就愿意了！ ✔ 跟父母住一起，一来能节省生活成本，二来能帮我们带孩子，这是我看到的两点好处。现在我不是很能理解你为什么反对，你能说说反对的原因吗？我们一起权衡一下利弊再做决定。.
 a. 认知储备 耐心听取别人解释跟你相冲突的观点，有助于消除信息固着。 信息固着是指，人们一旦对某项事物建立了某种信念，尤其是为它建立了一个理论支持体系，那么就很难打破人们的这一看法，即使是相反的证据与信息出现时他们也往往视而不见。 表现在吵架中常常是，双方都认为自己是对的，对方有不同的感受是不可理喻的。 而打破信息固着的一个很好的方法就是：耐心听对方解释——跟对方聊一聊自己的哪些行为引发了TA这种感受。 ✖ 什么叫我有大男子主义？你先交代清楚，为啥他大晚上的给你发消息… ✔ 我真的没有想到会让你产生这种感觉，可以跟我说说具体是哪句话或者哪件事让你产生了这种感觉吗？我看看以后有没有更好的方式来表达自己。
 a. 认知储备 未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被掩盖了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。 夫妻之间，既怕不客气，更怕假客气——虽然你不同意对！方，但是为了息事宁人，总是选择压抑自己的真实想法。 这样的沟通就属于无效沟通，看似达成了一致，但真实的矛盾却一直在暗地里积蓄着，直到有一天，在另一件事情上喷薄而出。 ✖ 好吧好吧，都听你的，你总是有理，你说了算！ ✔ 你说的让孩子接受更好的教育我同意，也很支持。但是我想我们也需要再评估一下家庭整年的财务状况，看看是不是有条件兼顾这两项，如果能兼顾那是最好，如果不能，我们恐怕就需要评估一下优先级做个取舍。
 a. 认知储备 发生冲突时，双方剑拔弩张，看起来都非常强硬，丝毫不可能妥协。但这种不可能只是一种假象。刨根问底，引导对方精准定位自己真正的需求，就有双赢的可能。 有一个经典的案例是关于争橘子的两姐妹。双方都想要更多的橘子，看似是不可调和的矛盾，最公平的方案也就是平分。 而实际上呢？细究她们的需求，一个女孩是想要用橘子榨果汁，而另一个女孩是想用橘子皮来做蛋糕。 如果通过不断提问，让这两个女孩都解释清楚自己为什么想要更多橘子，那么她们就能找到更好的方案——橘子果肉全给第一个女孩榨汁，橘子皮全给第二个女孩做蛋糕。 b. 沟通示例 ✖ 读国际幼儿园就不是我们这种家庭应该考虑的事情！你挣多少钱心里没点B数吗？ ✔ 你想要送孩子去国际幼儿园是希望培养她哪些才能？我们还有可能通过别的方式实现这个目标吗？
a. 认知储备 冲突升级，常常来自于“基本归因错误”。 我们总是倾向于把自己的攻击行为，解释为是自己太愤怒了，是一种应激状态下的自我防御，并不是自己脾气太坏或者对TA有敌意。 但又总是倾向于把对方的攻击行为，解释为TA脾气不好或者对自己有敌意，而不是TA在自我防御。 认识到这一点，尝试把对方的攻击行为，归因到“TA只是太愤怒了，TA不知道自己在说什么”，就可以让自己先镇静下来，不要用攻击回应攻击。 ✖ 一吵架就去看球，靠看球能把孩子看进国际幼儿园里去吗？ ✔ 我们现在都在气头上，你先看会球，我也冷静一下，咱们等情绪平复一点再沟通吧！
a. 认知储备 GRIT和解法，是社会心理学家查尔斯·奥斯古德提出，用于解决国家种群之间冲突的一种方法。意思是逐步（graduat）、互惠(reciprocat)、主动(intiative)地减少紧张(tension reduction)。 它要求一方在宣布希望调和的意愿之后，做出一些小的意在降低冲突的行为，并邀请对手进行回报。 在夫妻关系中，可以由自己先释放出一个小小的和解姿态——一个温和的回答、一个善意的微笑，一个轻柔的触摸等等，让双方从紧张的台阶上下来，对方大概率也会回报以同等的和解动作。 ✖ 八百年前的旧账还要再翻？烦不烦啊你，再这样就离婚！ ✔ 我们都各退一步好不好？前年那件事咱就不提了，晚上我下厨，给你做好吃的…… |
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