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春节长假和家人一起久了各种不适都逐渐显露出来。比如往日还能容忍孩子的一些问题，而今再看真不敢想象哪一刻会发生“火山爆发”。 你都不知道，老大孩子最懒，做好了饭得喊好几遍，还高兴了出来吃，不高兴了就不出来。无论何时，吃过饭把碗一丢扭头就回自己房间躺尸。看到这些不由得心头起火。 有一天，当他拿着刮痧板、拖拉拖拉踢拉着拖鞋来到我跟前，让我给他刮刮头。当我拿着刮痧板，看着他的头发一溜一溜，冒着油，忍不住就嫌弃了他。他也接收到我的这种情绪很不开心地回自己卧室了。 还有他的卧室，那都不能进，穿过的衣服东一堆西一堆的，床上的被褥从来都是乱糟糟。 跟他一直都没有亲的感觉，他好像也有这种感觉，他觉得跟他爸亲，能说来话。  好像以前这种话听你说过，不过好像说的是跟你老母亲的哈。 是啊，我跟我妈也不是特别亲，长时间不见面了打个电话问候问候还可以，聊多了就没啥聊的了，有时候回去，妈让我跟她睡一张床，我不愿意，好像记忆中从来就没有过什么肢体接触，更别说爱的抱抱了。 有一次我妈打电话要来送点她种的菜，我不想她来回跑，她腿不太好，菜又重，还要倒车，再说刚好孩子那段时间小升初，我要带孩子到好几个学校去考试，没时间，心也不净。我告诉她过几天我回去取。 她不行，非要来，最终还是来了。 她到了之后打电话说在**等我，我去了之后，找也没找到，打电话也不接，给我急得呀，心想，是不是她直接回我家了，我又赶紧掉头回家，刚到家，她打来电话，指责我这么热的天不去接她。我一口水没顾上喝，赶紧又出去，最后在学校门口一群等考生的家长群里找到了她。我那个火啊，也忍不住向她吼去。看到她满脸汗水，也很生气的哭着说“我现在就回去”的时候，我只好自我批评，哄着把她带回了家。 还有一次，春节前我妈都要蒸好多豆沙包，还要做好多年货，并且都要叫我回去帮她做，一回去都是整整一天。 那一年年前刚好我不舒服了，有点发烧，我就跟她说今年少做点，买点。她一听就发脾气了，说我不会去算了，她一个人做。 我担心累着她，虽然还生着病，虽然还不情愿，第二天还是早早地回去了。 这一天啊，不说你干活有多累，心要比身体累的多得多。 一边干活，一边听着她抱怨你这不好、那不对，刚开始她说，我也说，后来就开骂了，骂的可难听。我一直没停下手里的活，但不知哪一会儿开始我好像听不见她都说了啥了。 嗯，因为太难受了，所以干脆隔离了。 可能是吧，反正我就是手脚没停，但耳朵啥也听不到了。 这时候，我哥回来了，一进门可能听到我妈骂的难听了吧，就说，“我们姊们四个，有忙着回不来的，还有不想回来干活的，每年都是大妹回来帮您干，她还生着病，这么冷的天，把孩子们放在家来帮你做了这么多，不是心疼你，担心你累着啊……”。 好奇怪，我哥说这些的时候，我的耳朵又能听到了。这时候我干着活，泪水打湿了脸颊。 也不知道咋回事，后来想起来，应该是自己渴望被亲人“看见”吧。我哥说的那几句话可能使我感觉到我被看见了，他看见了我的辛苦，我的不容易。 是啊，每个人都需要被别人看见，尤其是自己的亲人。 是，小时候的记忆我是没有的，直到几岁的时候我才有记忆，从有记忆开始，我就跟奶奶睡，妈妈白天要照顾弟妹，晚上要哄弟妹睡，哥哥是长孙，也是家里最宠爱的一个，感觉自己就像个多余的人，所以，从我有记忆开始，我就会做些事情去讨好奶奶他们。觉得弟妹需要妈的照顾，跟着妈应该的，哥哥是长孙，大家宠爱也是应该的。 意识上是这样想的，可是内心深处也许对妈会有怨恨吧，毕竟我也是小孩，有哪个小孩不需要母爱，不需要被关注？ 是啊，所以那么小，咱就学会了向对自己还有点温存感的奶奶讨好，真不容易。 嗯，是。想到我跟我妈彼此之间都没有亲的感觉，我跟我孩子也是这样，相互都没有亲的感觉。 我在她那儿从来没感受到过爱，更别说学习怎么去爱孩子了。所以，我和我的孩子也和我与我妈之间的模式一样，只要一见面，说不了几句话就各自看不上。 （猛然间）你说，有没有这样一种可能：我小时候没有得到母爱，我现在成母亲了，我在重复着我母亲的那种模式。 我小时候没有得到母爱，我会觉得很痛苦，所以，我就要我现在的孩子也跟小时候那个自己一样痛苦，让他也尝尝我小时候的痛苦。明明看到他需要帮助的时候我就是有一种无力感，眼睁睁地看着，无动于衷，但过后内心很内疚。 心疼着话筒那头的她，还能说什么呢，一切的答案都不在她那儿！ 父母必有他们那个当下的难言之隐，都有他们的不得已，如果有机会，或许，可以多了解一些有关母亲的成长经历，看看母亲是不是也有着她自己意识不到的痛苦？ 也许当我们了解的更多的时候，天就亮了，一切都释怀了，和孩子的关系也就改善了。 期盼着你的春天早日到来！ 感谢这位朋友的信任，感谢她带着觉知的反思和自我探索。 倾听即疗愈！
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