|
这些年以来我好像一直在琢磨很多“字词”，于是，好像运用得也越来越得心应手。我曾以此为标准强烈要求自己，我是说，做到我手写我心。然而，也是这一点让我逐渐意识到自己的思想被语言“捆绑”住了。以前是，我尽力捕捉自己的情绪然后用“精准”去表达。现在是，我尽量不让文字包裹住我的思想和情绪，任由它自然流转，然后看剩下什么，继而把剩下的付诸笔端。意思是，省略了绝大多数的曲折弯绕，直抵现实，用现实和现实语言只展示那极其有限的部分。以前很多人的评价都是说我细腻，现在却越来越多人说我深刻了。我的理解是，并非我过去和现在有什么变化，恰恰是我把最大的变化隐去了，只留下部分的恳切的确实的部分。用同样的语言形成语言的交流，再通过语言展示出真实的部分。这样的做的结果是，看得见，听得懂，好理解。用某人的话说，这才叫说人话。其实，偶尔我会在内心悲哀，悲哀于那些只能接收被处理过的信息的人。接收这样的语言和表达，接收得越多就越是学不会真实的表达和真正的聆听。这还不悲哀吗？这就像吃饭，诚然嚼碎了容易下咽，可如果自己不学会咀嚼，一不小心或变胖了，吃多了，吃腻了。因为那是不易觉察的“灌输”。久而久之，可想而知，加上身体的惯性，继而臃肿的体态变化、臃肿的思想负重……我历来是警惕不易觉察的变化多于明显变化的。究其原因，明显变化往往是直接后果，甚至极难纠正和改善。知识的优越感和现实的落差感，当它俩碰撞到一起时，我得以看见一个被驯化的“我”。我是说，好像我应该是这样或那样，好像期待就一定要落实，好像只有不断探寻新奇事物才觉得丰盈……然后，我一直在路上，而一路走来，“我”却始终停留在原地。——我只是身体动了，调动了感观，有了各种反应，却并没有一刻是在当下的，我的心不在，我的思想不在，我只是人在那而已。我问，这样的一生到底是算一生呢？还是一件又一件事的一生？这里面的我也是假的，那不过是欲望、执念，不过是被文字、语言、思想所驯化的我。没有真实的我。就好像一切都只剩下本能，和没有本能的一切，分裂成两个我，且还是两个不被“我”真正认可、接纳、喜欢的我。至于我喜欢什么？则好像永远无法喜欢，都不喜欢，更准确地说，是我从未真正问过自己。是啊，知识的优越感总让我觉得必须先成为什么才能拥有什么，然后才配得上什么。而现实的落差感则告诉我，我不是，我做不到，我不知道，我不想要。于是，“需要”成了我的唯一，有且仅由它构建我的生活。需要吃饭，需要喝水，需要喝酒，需要茶，需要咖啡，需要书，需要思考，需要行动……对的，生活，然后需要谋生，也只剩下谋生。也就是在这一刻，我才意识到，好像我从未有过真实的生活。我是说，正常的生活，像正常人那般过活，我不曾这样过。我没有自己。索性，推翻重来。于是我说，我并不需要知道什么，我并不需要断论什么，我并不需要事事都明白清楚，都得懂，都得会，都得做到。包括无能为力，它不是怯懦，反而是不敢承认自己的有限、无知、无能为力才是真的怯懦。就像我说过的，世界上没有完人，而追求不存在的完人的“完美主义者”自然不可能做到，没有且做不到却还执着于此，这并不见得是伟大，反而是一种狭隘。只执着于自己，只执着于成为理想的自己，那眼里自然处处是未完成、还不够、没做好、没做到，这样的人，这样的人生，多悲哀呢？多愚蠢呢？又多自私啊？就像我说，如果你真的热爱写作，那么，无论成功与否你都还将继续热爱、继续写作，而你现在做的就是这么一件事儿啊！又何必总想着成功呢？又何来失败呢？你热爱的，你已经在做了，你已经是了，那就享受它。就像活着，那就享受活着，当下，那就先过好当下，未来，那就留给未来。至于说规划、计划、反思、反省、总结、论断……本身是没见得多高贵，甚至在一切尚未“更好”之前，那也只是一种期待和一份交代罢了。而这同样需要警惕。比如期待，如果期待得以实现，你就损失了惊喜和浪漫，甚至连带着期待也跟着“没了”；如果期待落空就更惨了，失落，失望，怀疑，否定，……何苦这样折腾自己呢？变得连原本的“好”也不再是能够享受的，“坏”就更不用说了，已经坏了却还想着如何从坏里找出好的来，找到了又如何呢？已经够坏了，一点点好又能补偿什么呢？我是说，有这工夫完全可以去寻找更多更多的好，甚至重新出发，且真正去享受每一个当下的好。只有自己感觉好了，当下好了，你知道它的好，你才会真正地好，且会自己想办法让它一直好下去。
|
