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我从来都不觉得自己是个特别的人，只是，好像每次所作的选择，所表现的行为，以及所思所想，似乎都与众人有着不小的差别。用自己的话说，艺术家的脑子，平凡人的行为。我很平凡，平凡又特别。我知道，却又不想知道……不知道是否因为负债的原因，还是因为处于当前的阶段，类似于每一个年纪会有每一个年纪该经历的阶段，从工地出来将近二十天，还没有找到工作，眼看着又要还不上债务了，多少有些心灰意冷又灰心丧气。以往，我对自己所“需要”的总是格外注意，无论是保护它还是成全它，我都未免有些“欲语还休”。当然，这不是渴望别人去理解我，去让我毫无负担地接受一切的好。实际上，我已经做到毫无负担地接受任何的好了。归根结底是，我不希望一份好被过度解释，又或强加任何意义，又或价值判断，我不喜欢这样的理性和分析。好，是能够很轻易感受到的，得到就是开心、快乐、幸福，不用自己付出什么依旧能够安然享受和拥有，包括说在享受它的同时不会被其价值多少或因为什么交易、目的、动机、意图等干扰影响。就只是自己和好，就只是好与对方，就有了自己和对方。就好像一切都好起来了，又好像一切都在朝着好的方向前进。诚然，如果是面对未知的事物“不知道”再正常不过了；如果是面对熟悉的事物“不知道”也在所难免，甚至对于应该知道的却“不知道”也依旧情有可原。究其原因，这些都是身外之事、身外之物。对于这些事儿，是不应该有所要求的。就像你不必遵循使用手册依旧可以随意调配符合自己口味的饭菜，又像你不必为了得高分而扭曲自己的价值观去迎合高分，但是，如果你把自己也给丢了，无论是物化又或异化，却连个平凡人的一切都丢了，那……言外之意是，独立、自由，以及关于自己的种种，无论是人格，还是德性，又或审美，还是良知，以及感知等等，它们形同虚设，那么，自己算怎么回事呢？活着算怎么回事呢？这当然不是为了寻求意义，也就是需要的并非解释，而是连解释都不需要了。意义的主要构建就是解释，很多人不明所以，所以问人生的意义是什么。怎么解释人生，这个问题，放在众人身上可以有太多的解释了，恰恰是可以有，故而所有的解释都通用，然而，放到自己身上则不然。你要的解释永远不会有答案的，别人给的都不作数，自己给呢？却又未必给得出来。又或者，谁又真的能够心甘情愿且义无反顾去践行一种并非出自自己却又要求自己的事儿呢？人的尊重的需要，尊严的需要，平等的需要，面对任何人、任何事物都无可厚非的。就像为了信仰献身和为了信仰苟活，那不是信仰本身需要，而是你愿意为了信仰如此。自己岂非不知呢？不过是知道然后还是义无反顾、毅然决然。就像酒，有好喝的，也有不好喝的，为什么不选择从中去选择呢？偏偏选了“粮食酒”，然后还非得是高度白酒？也就是说，为何如此多显而易见的“好”却视而不见呢？多简单啊，接受不了就改变，改变不了就远离。又或只接受能接受的，只改变能改变的。再不济，如果都不是你想要的，你就去创造你想要的。就这么简单。是的，说总是简单，上嘴唇下嘴唇一开一合，脱口而出。可是，如果每句话、每个字拆开，这就不是几瓶酒能够解开的局了。不知道几次“醉生梦死”，不知道多少次“寻死觅活”，不知道多少天彻夜失眠，也记不清多少时刻看着日历发呆，更不知道多少时候脑子一片空白。昏沉，麻木，挣扎，煎熬，绝望，悔恨，懊恼，遗憾，孤独，清醒，又不知所谓。我回答不知道，不是我不知道，而是因为是老黄问的，首先是他问的，其次才是问了什么，然后我对对方的了解和理解，最后才是我的需要。这样的东西对方给不了，故而我答不知道。是了，我已经渐渐疏忽了了解。不仅对老黄，还有很多很多人。其中也包括我自己。是了，大家给得已经够多了，好多好多的好和善，好多好多的温暖和感动，好多好多……原来这么多这么多的“真、善、美”竟像面镜子，照出我的“假、虚、丑”。我竟有些不认识自己了。我把自己看作什么了呢？我是问，好像我总是把一切都弄糟，我不想玩了。就像小孩子闹脾气，多半是希望引起重视，多半是需要肯定和鼓励，可是，真得到这些的时候，我却不知道该做些什么了。大人这样想，却相反地做，然后我以为这才是对的。背道而驰是应该，特立独行是应该，好的东西就该破坏然后才能参与进去，自己最好也是接受这样的宿命，然后活成传奇、活成奇迹，活成太阳，活出温暖，活成光，还要理性，要客观，要清醒，要孤独，要真理，要智慧，要……一旦对了，正确了，应该了，合理了，理所当然了，然后，我就好像没必要存在了。就像父母好像已经习惯了他们自己，可我却还是不习惯，不习惯这样的父母，也不习惯父母眼中的自己，包括任何人眼里的我，我都不习惯。然后，你问，我有习惯什么吗？没有的。我总在否认，总在怀疑，总在好奇，总在思考，有的没的，是或不是，是什么呢，算什么呢……我想怎样呢？我答，不知道。原来，我早就不把自己当作是一个平凡人了。于是，我的不平凡好像真的就不平凡了。于这种不平凡中，我却也找不到自己的位置了。就像，当下时代似乎已忘却了传奇，已没有人期待奇迹，也已不再需要英雄了。真好，只是这好，怎么让我如此压抑。大概这就是贱吧？就像有时我如此猜想父母，明明家境已经相较从前好了太多太多，怎如此不懂珍惜，不感激，不满足……原来我是忘了自己啊。所以，他们做自己却没有自己，满是攀比和物欲；所以，我做自己却不能自己，满是狼狈和不堪。原来物质和灵魂竟没有分别，我们都还是或从来都是真正在意过程，在乎意义，然后给出很多很多解释，却都价值不大。原来，我们真正追求的，在意的，竟是多么荒唐而荒诞呢！所以，人啊，人类啊，请允许我可以是个平凡人，然后把“我”放生吧。对不起，谢谢！
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