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夏天是值得纪念的，我们在毕业和离别中渐渐长大。挥一挥手告别的，其实是不再回来的青春年华。毕业十年，我依然热爱写作，又早已不是那个懵懂的少年。
（整理笔记时发现的，竟然是自己画的！） 我还是常常做梦，梦里会再次回到遥远时空，梦见故人归来，开心会一直蔓延到梦醒，瞥见凌晨的风吹拂着窗帘，窗外月光明亮，也是我曾见过的吧。我想，他们也常会在梦里悄悄看望我吧，沉默不语，目光澄澈。放下的和放不下的，我都接受，让我确认对这个世界的爱仍然有迹可循。而我依然需要写作，来缝补灵魂的创伤。  很多涂抹着文字的本子跟着我四处流浪。它们是自初中以来，我涂抹的日记、诗歌、散文、小说、剧本等。多数是大学四年的练习。 记得大学是最疯狂的“创作高峰”，可以利用课间休息几分钟，涂抹完一首小诗。 那时，每天除了上课，就是泡图书馆读书，然后涂抹小诗或写写小说。悠哉游哉，忙得不亦乐乎。 其中有一首诗被老师拿去投了稿，获得三等奖，奖金1000元，请大家吃了顿鱼火锅。
回想整个大学时光，也就是读了一大堆乱七八糟的书，写了一些莫名其妙的文字。也许这也算得上一种幸运吧。 毕竟很多人都早已不再联系了，那些看过的书还是会静静呆在脑海，在某个时刻被自然唤醒，来给予我某些启示。 人生不只回忆，但愿回忆都是值得的。 每个人都有表达交流的需要，比起用语言，我更偏爱文字。 对于老师的赞美和同学的羡慕，我好像都没那么在意，包括一时起兴投稿，也不是为了金钱，写着玩玩而已，没有太当回事。 只是关于人生，我常常会有很多疑问。我都不由自主潜入书海寻找，也会用文字表达来探寻答案。 当我陷入失控的情绪时，我首先想到的是看书或者写成文字，落笔生根，那些试图压倒我的负面情绪竟然会奇迹般烟消云散。 我在整理自己文字过程中发现，我最喜欢的天气是晴天，最喜欢的季节是夏天，最喜欢写的时空是童年和故乡。不得不承认，这个世界的美好纯粹一直滋养着我。 文学是我认识这个世界的一道大门，它所描述的可能和不可能，一直激励我不断向前走。 记得小时候，我就会对妈妈买回的童话书着迷，《安徒生童话》、《格林童年》等绘本，《唐诗三百首》被我反复阅读，不小心撕了口子会很心疼。
后来妈妈买回的满分作文，看过几遍之后，我就能一字不漏背下来。 上作文课也顺理成章变成了我最喜欢的课，记得老师总是会表扬我写的作文，我私下悄悄帮同学修改的作文竟然也得了奖。 到了大学，终于念了向往已久的中文系。通过跟随老师进行系统学习，以文学史为核心，广泛涉猎历史、哲学等学科书籍，第一次真切感受到人类文化浩瀚如烟海。 对各个作家作品如数家珍，而且对作家的人品相当挑剔。 记得我最开始是因为入迷顾城而写诗的，对这位童话诗人的诗歌喜欢得不得了，但后来知道他各种极端的想法和举动，完美童话瞬间被击碎。妹妹送我的顾城诗集也扔在角落任其落灰。
后来无论再着迷哪个作家，都格外慎重，不轻易下结论，尽量对其各方面都进行充分了解。取其精华去其糟粕，不过分拔高，也不刻意贬低。反而更能发现其为人和作品的优与劣。 但当我在大四决定考研后，就基本不写东西了。因为渴望能留在大学教书，一边搞学术研究，一边继续文学创作。 但后来的很多年，除了工作和考研，说来惭愧，有时候一年也只写了一首小诗而已。 毕业时大学老师给我的寄语，“不要浪费了自己的才华”和“经历人生亦是另一种书写”不敢忘记，却也不愿想起。敲不开考研那道大门，离开书海潜入人海，不得不承认自己的普通和乏味。 毕业十年，一无所有，愧对文字的宠爱和教养。 现在静下心来翻看这些亲手写的草稿，自由自在，随心所欲，意气风发，一副少年得志的模样。 再看看身边的同学朋友都早已事业小成，彼此之间的差距越来越大。 而我却依然固执地保持着纯真和傻气，说不爱就不会回头，想去哪儿就去哪儿，决定不考试就不考了，是不是早已泯然众人矣？ 现在终于又开始在空隙继续写一写小诗，但是挑动神经和撩拨情绪的观点文依然不会写。因为真诚的文字依然是我面对这个世界的唯一方式。 以前过于痴迷天赋和才华了，毕竟年轻。后来在人海几番折腾，选择过、失败过、爱过、放下过、怀疑过、也被放弃过，但依然选择相信自己，依然选择无条件热爱这个世界和一些人。现在，也渐渐懂得繁华落尽真淳的真正含义。
也许整理完这些年写的文字，也终于可以放下儿时的梦想，开启另一段人生旅程。 等我挣了很多很多钱，去经历了很多很多，等到五十岁以后，再重拾文学梦想，又何尝不可？ 你会在人海里一直发光，因为你就是你，是独一无二的耀眼存在。那些无法夺走的热爱才是支撑你活下去的动力。要继续和世界较量，也要继续相信自己。年龄从来不是束缚，而梦想终究会带你抵达彼岸。 别人走的是直线，我走的道路似乎有点曲折。但相信我最终一定会实现我的文字梦想，只是时间问题。 |
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