一味的温顺或一味的野蛮,都不是我们该教给孩子的处世之道,权利才是。 各位好,连日更长稿,今天休息,写个随笔跟大家聊聊天。 昨天的稿子《骂战频发,到底该怪“厌童症”还是“熊家长”?》谈到了“熊家长”和“厌童症”孰是孰非的问题。写完之后我才想起来,有一种真正惹人讨厌的“熊家长”我没有提到,那就是他们在教育过程中明知道孩子的某些“熊行为”是不对的、践踏社会秩序的,但却有意不加制止,理由是害怕自己的孩子太老实、太守规矩了,将来走上社会会因为“老实”而吃亏。 这种“真·熊家长”,我小时候就遇到过,我儿时大约就是那种被教育的过于老实的孩子,有一次被欺负了,欺负我的还是某位家里相熟亲友的熊孩子,他父母在敷衍道歉之余还跟我家里传授心法,说:哎呀,把孩子教育的太老实、太守规矩了也不好,不皮一点,将来走到社会上吃亏咋办? 从某种意义上说,我承认那位家长是有先见之明的,我后来离家上学,在还没走上社会之前其实就因为“老实”吃了很多亏。在别人毫不犹豫的践踏规则、抛开信义、不顾他人感受的进行某些“耍熊”行为时,我总会体现出一种近乎本能的老实和犹疑,觉得这样做是不是不好?那样做是不是过于伤天害理了。结果是大多数这种时候,那些已经过了“熊孩子”年龄的成年“熊孩子”们,屡屡总用他们的“耍熊”击败我。于是我发现,开始自童年的那场“欺负”是一直到如今,一直隐隐持续的。 我不敢标榜自己有多善良,我想了想,这其实就是童年教育的“锅”,我的家人矜于自己的知识分子身份,总在教育我遵守规则、遇事要讲理、多为他人着想、与人诚信等等。但同龄的有些孩子,可能在他们的家庭教育,获得了一些父母不同的言传身教,比如规则算个屁、宁我负人人勿负我、拳头大的是哥哥等等。 时至今日,回头再看,我已很难说这两种教育方式哪种是对的了。因为我小时候成为亲友眼中“听话、不闹”的乖孩子的代价其实是巨大的,无论童年还是成年都吃亏很多。而那些被有意放纵的熊孩子,他们虽然打扰、进而侵害了他人,但确确实实因自己的“熊”获得了利益。 所以我常常想,假如将来我有一个孩子,我是真犯愁到底该让他熊、还是让他老实了。 之前在聊《三体》曾经刚好在一个群里围观了一场争论—— 一个青年父亲执意把《三体》当做儿童文学读给他孩子听。我一位读者对此非常气愤,说这不是给孩子灌狼奶么?《三体》虚构的那是个什么社会?弱肉强食、黑暗森林、怎么没下线怎么来。孩子读了以后得长成个什么人? 可她这样反驳后,那位父亲振振有词,说社会不就是这样的么?早点让孩子接触,他也好免疫。 我没追问过这位给孩子读《三体》的父亲是不是也会有意纵容孩子耍熊,但我想,从精神层面上他已经是教科书级的“熊家长”了——他认定这个世界如《三体》一样是个黑暗森林,鼓励孩子长出浑身的野蛮外皮,去践踏规则、粗粝残忍的对待他人,假如我们的孩子身边充斥着这样的“熊孩子”,他们长大后成长为那样的“熊大人”,你真的还放心用文明守礼那一套教育他,让自己的孩子“不熊”吗? 我还真跟一位读者在我自己的知识星球上讨论过这个问题。那个读者当时问:小西,我不想把自己的孩子教成熊孩子,可是又真的害怕他太老实了在外面受欺负,该咋办? 我刚开始回答说:这简单啊,让孩子牢记那十六字真言么:“人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人”。 可是接下来他的问题把我也难住了——怎么样让孩子界定什么情况下他被“犯”了? 说白了,这是一个“权利边界”的问题。 权利边界,这事儿在我们的教育当中是经常缺失的,我们的文化在给孩子的正向教育中,喜欢把忍让、奉献、尤其是集体的奉献强调为一种美德。但却不太喜欢告诉孩子,什么是你的权利、什么是他人的权利,你和他人之间权利的边界在哪里。 甚至别说孩子了,甚至很多中国成年人都搞不清。 你看,像电影院里的观影者的“安静权”是否应该得到尊重,高铁经济舱里前座把座椅放倒到什么程度侵犯了后座的私人空间这种事情,我们彼此之间都难以达成共识。那我们又怎样以其昏昏使人昭昭的教育孩子明晰自己与他人之间的权利边界感呢? 没有权利的边界感,我们就只能以两种面孔去面对社会,要么当个“老实人”,无限度的忍让、奉献,自己的权利深受践踏也不懂得反击。要么当个“熊孩子”“熊大人”,将自己的权利宣称扩张到无远弗届,喧闹、插队、践踏规则,肆意妄为。 亦或者,更经常的,很多人学会了看人下菜碟,遇见弱者、老实人就扮演熊孩子、熊大人。一旦强者驾临,则立刻换了另一幅面孔,完全把自己的利益奉上,供其享用。这就是典型的阿Q型人格。 于是也有了我们的社会中流传甚广的“媚强”文化 ,你看去年俄罗斯对乌克兰展开“特殊军事行动”的时候,那么多人为他们心目中的“大帝”的“雷霆一击”跟风喊好,我总感觉这帮人世界观跟他们的生活观一定是相通的。这些人在生活中肯定也是一帮极度没有边界感的人,觉得强了可以践踏一切边界。 事实上,边界感教育、权利教育在一个成熟社会中是非常重要的东西。 英国著名思想家约翰·洛克曾经写过一本名为《教育漫话》的小册子。 |
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