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昨天我把近二十多年的苦水一吐为快以后，化为文字，发在简书，字数3127，从凌晨两点写到凌晨四点，而之后我发现自己腰板都挺直了，人也长高了。 是的，我承认了以往到现在都存在的事实。 我的父母是不爱我的。承认这个事很难。 每次我跟我父母闹别扭，我记得很小的时候，就有长辈站出来指责我，“没有父母是不爱孩子的”。 “没有父母是不爱孩子”。这句话是这个世界上最大的谎言之一。 我是在武志红的《愿你拥有被爱照亮的生命》看到的，这两天把这本书看完了。 其实我也是很幸运的，小时候被妈妈打，打过之后我就躲进房间看书，反锁自己在房内，然后伴随着我的就是《一千零一夜》，《安徒生童话》《伊索寓言》。我那时候可没有亲子阅读，也没有提前认字，但我上了学前班之后就可以自己看书。这个是很幸运的。因为会认字会拼音，让我可以畅游于书海里。 然后父母更觉得我是个书呆子。打骂也唤不醒我的忤逆。 在《白雪公主》里我把自己当作白雪公主，总有一天，会有一个英俊的王子会来救我。我一直相信这个的好处，就是在我读大学的时候，我敢于去追求我爱的人。 一般来说，童年不幸的人，长大也是不幸的。但我真的不同，我敢于追求我爱的人，说到底这是童话带给我鼓励。 然后是创业，创业给我的最大的感受，就是我离伟大的企业家更近，让我拥有不上当的思维，便宜勿贪，一分耕耘一分收获。创业其实很苦，但曾经有个房东就很羡慕我，他说我不需要参加没必要的应酬。当然工作也给了我们家很高的回报。 在同龄人，在同学中，我混得也不差。这是我对自己的认知的改变。 我的一朋友就觉得我很棒，靠自己努力，买房买车。现在我也开始认可我自己。确实很棒。 然后的改变就是生了柔柔，柔柔给我的冲击就是身材要改变。 我以前不照镜子的，现在我每天化妆都必须照镜子。我记得我很胖的时候，我对着镜子，看了自身那三层游泳圈的赘肉，我是很反感自己的身材，因为胖，所以穿衣也是将就的。但现在我每天照镜子，我还要掀开衣服，看看我的若隐若现的马甲线。然后不自觉地爱上自己的身体。 到了希希，我觉得她又是给我带来改变，就是她的甜言蜜语，还有娃娃声和娃娃音。她可不管我们的感受。就做自己，要吃饭就吃，不吃饭就不吃。 “我吃饱了。” “我发烧了，我要吃药”。 “我肚子饿了，我要吃饭”。 “我好怕，我怕老鼠，我怕鬼。” 因为孩子，我翻起武志红的书，原来孩子会害怕是正常的，也是感觉，但更多的时候家长会在孩子摔倒后说孩子不疼，或者是不要怕。这是忽略了孩子自身的感受的能力。代替孩子了。 “妈妈，我怕鬼，我怕老鼠”。 “怕就对了，你会害怕这很好，这是长大的表现，我的希希会害怕了。” 我最喜欢她说的“我的妈妈”。这简单的四个字，被她说的强劲有力，让我被需要被爱的感觉。 就在刚才，她醒了，也是说害怕。然后我让她去感受害怕的感觉，发现她不说害怕了。 当我们直面这个问题的时候，反而不存在了。 这也就是活在当下，承认，感受，接受。拥抱真相是走向解脱的唯一途径。 我认了，我接受了，我对你低头。 是的，承认不爱，不再被父母的高价读书费绑架。因为高价读书费不光是我一个人，还有三姐弟和两个堂弟的。其实父母就是不爱我，所谓的高价读书费是借口。 因为我爱你，所以我舍得，而因为我不爱你，我不想为你付出。我要拿回来我付出的一切。 跑步有一句话，是我最喜欢的。“没有什么事情是十公里解决不了的，如果有，那就再跑一个十公里。” 我很幸运，小的时候遇到童话故事，长大了我遇见跑步，到现在的遇见日更。我每天都在跟自己对话。一开始我会在乎阅读量，评论，但现在，我更在乎我有没有坚持去日更这个事情。它是让我跟自己对话，自省。 后来在连岳的文章里，看到自省。在武志红的心理书也是看到了他对自己的自省。 日更是个很好的玩意。 其实我也不喜欢卖惨。我尤其不喜欢在我的文章里卖惨，靠卖惨来吸引眼球，因为我知道我的读者，很多的时候在我感到不幸的时候会站出来安慰我。所以昨天的文章我并没有发在公众号，但发在简书，一样是很多的评论。 就像我之前我写我婆婆的。我跟我婆婆的关系是有好的也有坏的。她知道我嘴馋，会给我做炸薯条。她知道我负担重，会不要我给她的工资，她会疼我两个女儿，给她们买吃的，买衣服。我们也会吵架，我说扔掉她的衣服，她一开始说扔我的衣服，但知道我没有几套衣服，而我也很嘴硬，我就说你扔了我全部买新的。她就说扔我的书。她知道书是我的死穴，但现在她估计是没办法控制我了，书你要扔了就扔吧。大不了再买过。人本身就是七情六欲存在的，不能因为一个举动就判定关系好不好。 像我这种能坚持跑步，能跑全马的女孩子，内心能有多脆弱。 替我担心忧愁的读者未免太小看我了。 我什么大风大雨没跑过，晨跑四五点我跑过，夜跑一两点我也跑过。昨天台风我就刷了个8.1公里，正好给我国的军人应个节。 我一直觉得，那些能坚持跑马拉松的女孩子，尤其是我这种个子小，能跑下来的，靠的根本不是身体的力量，是内在的力量在支撑我。每次跑步，长跑，我都觉得我的内在的那个我是很强大的。以至于我老公会说，镜子里看到的你矮我这么多，可是为什么我总是被你欺负呢？ 或许有一种东西叫气场吧。 我这种人，会有两种极端，要么走向灭亡，悲观。要么乐观，就像连岳的一句日历里面说的“我要焕然一新，我要活下去，我要向生活伸出脖子，承担车轭的巨大承重。”
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