文/兰妈谈育儿 成长中的孩子就像一粒种子 它播种在什么样的土壤环境下,就会受到怎样的养分吸收 清晨一大早,朋友就跟我抱怨了一件事:
看到泪眼婆娑的妹妹,要是换做以前,朋友这个妈妈肯定会说:“你也不看看自己多大了,还幼稚地跟妹妹抢玩具,说出去也不怕丢人” 可在经历了一些事情之后,又有了不同的新看法 她觉得:“养育孩子,一定要温柔对待” 这个话题,又让朋友回忆起之前那段难忘的经历 那一次,随着躁耳的“哐当”一声响传出房外,就知道肯定没什么好事 果不其然,一进房间就看到满地狼藉 地上有刚刚摔坏的陶瓷公仔,还有学习桌上的一些书本文具 看到妈妈推门而出,姐姐当时就急着解释说:“不是我弄的,我刚做好的手工作品,是明天参加活动要用的,妹妹看到后非要跟我抢,然后就不小心把这些东西碰掉了” 一通解释过后,姐姐那无处安放的小手、还有躲闪的眼神,瞬间刺痛了朋友 也就是那一次,她深刻地意识到:“妹妹是孩子,姐姐也是孩子,如果年长一些就注定要谦让妹妹,那是多么不幸的一件事…” 而自从有了新的育儿领悟后,每次姐妹俩拌嘴打架时朋友都假装很忙、暂时避开 有那么几次后,平时争吵不休的姐妹俩竟神奇地越处越亲 像之前动不动就哭闹耍赖的妹妹,不知道从什么时候开始也懂得跟姐姐商量了 这就是成长中的历练,孩子也需要越挫越坚强 正如朋友的二胎养育,自从她温柔看待二胎打闹,把纷争这件事情交给孩子们自己去处理后 你会发现:小朋友之间能有什么坏心思,无非是抢个玩具的时候顺带争个宠而已 而在这份成长历练中,孩子最需要的养分就是来自父母的温柔 如果问“我们为什么要对孩子温柔一些”,看完下面这些例子后,我突然就醒悟了 01 “期待你长大,但又害怕你长大…” 前几天,带娃回外婆家时听说了邻居张嫂的事情 张嫂有一个女儿、一个儿子,她和儿女们素来关系不好 特别是女儿出嫁后就像是销声匿迹一样,就连大年初二、端午节、和八月十五等传统团圆节,都得不到只字片语的关心,更盼不到能“回娘家”小住几日 按照张嫂的说法:现在都不把“娘家”当成家,那以后自己老了、去世了,估计都不会回来看一眼 我和外婆听完张嫂的抱怨后暗自咋舌,回家后甚至还没有走出来 于是,当迎面跑来的女儿撞向我后立马就杞人忧天地“打预防针”说:
而女儿听到这样的话后发愣了几秒,然后又抱着我的大腿甜甜地撒娇说:
本以为有了女儿承诺后就可以高枕无忧,可外婆的一句话又把我拉回了现实 她说:“等着吧,也就是小时候还黏着你,等长大结了婚、生了孩子后,他们哪还能天天黏着你,关系好的还能常回家看看,关系不好的恐怕就像你张嫂一样,一年到头都盼不到女儿回家一次” 那一刻,我突然有些伤感:期盼孩子快点长大、又害怕孩子突然长大… 其实呢,成长就是意味着“离开”,长大也是孩子的必经之路 如果孩子还小的时候我们就想得那么长远,总是以高要求、或者“孝不孝顺”这个标准去要求孩子 你猜孩子会是什么感受?他们或许会觉得:爸爸妈妈太凶了,这样压抑的环境真让人受不了” 所以,父母和孩子之间本来就是一场因果关系,你前期带给孩子怎样的情感体验,他们后期就会散发出怎样的情感流露 温柔对待、友好沟通,便是建立良好因果关系的第一步 02 “我是这孩子的妈妈,有什么理由随便抛弃她…” 堂姐露露是大伯家领养的女儿 从小到大我谁都不羡慕,就羡慕堂姐的童年好运 因为堂姐有一个善解人意、还特别温柔的妈妈 那一年,大伯大妈已经结婚五年了,可迟迟没传来怀孕的好消息 大家都劝他们领养一个孩子,好让家里添加一些喜气 刚开始大伯还有些犹豫,可见大妈实在是喜欢小孩,就通过介绍领养了一个刚出生不久的女婴 而恰巧的却是堂姐刚住进大伯家不到一个月,大妈就意外怀孕 看着襁褓中的婴儿,再看看身体虚弱的大妈,大家又劝她:“不如再找个人领养?” 当时,大妈强忍着虚弱的身体说了一句话:“我是这孩子的妈妈,有什么理由随便抛弃她…” 多么温柔的一句话呀,哪怕当时没有身处其境也能完全被这句话感动 后来,堂哥出生后表姐的家庭地位依旧没有动摇,甚至还比以前更受宠爱、和关照 都说情绪是会传染的,在堂姐的身上我就看到了答案 听爷爷奶奶说,小时候的堂姐是一个爱哭、还特别倔犟的丫头 明明是很小的一件事都能哭上半天,如果哪一件事没有如意那更是闹腾得家庭不宁 大家都觉得堂姐就是被惯坏了,所以才经常无理取闹,你骂她几句就知道安分了 大妈却不那么认为 她觉得:“孩子是用来爱的,并不是给你骂的…” 于是,在十年如一日的成长岁月里,我从未看过大妈大发雷霆 温柔以待的那些日子,尽管堂哥堂姐也有犯浑的时候,可一看到温柔的母亲就调皮不起来了 这就是情绪价值,一个能控制住自己情绪的母亲,给孩子所带的感觉也是理智、安宁的 再后来,在亲友的祝福下堂姐出嫁了 都说“嫁出去的女儿、泼出去的水,自此就是一门亲戚了” 可堂姐却不那么认为 出嫁3年以来,她一直都是:日日问好、天天分享 如果实在是忙不过来的情况,也会发一个关心、或问好的表情包 重要的是他们之间的聊天还不会冷场,堂姐总是会变着花样地活跃气氛 有时候会分享工作、生活上的经历,有时候还会吐槽路上遇到的奇葩事儿… 我曾经问过堂姐:“你每天都跟大伯大妈联系,会不会忙不过来呢” 堂姐告诉我:“我妈就我一个女儿,再忙不过来也要牵挂,他们再苦再难的时候都没有抛弃我,我有什么理由抛下他们呢…” 一番话让我自愧不如 原来情绪这东西真的是具有传染性,你用什么样的态度去看待孩子,孩子将来也会用这样的态度去回应你 03 “我不是对谁都受虐,只会对最爱的人妥协…” 孩子小的时候,不知道大家有没有发现这样一个奇怪的现象: ·你对孩子生气,孩子非对你抱大腿撒娇 ·你越嫌孩子烦,他越是一直跟在你身后 ·你骂孩子不听话,孩子哭着求饶:以后不敢了 明明被骂、被凶了,为什么孩子还要反过来求抱抱? 曾经,看到这样一句话很有说服力:
仔细想想还真是这么一回事 你以为孩子反过来求抱抱、服软认错,只是被骂后的一种受虐反应吗? 并不是 孩子只有对最爱的人妥协,因为他们害怕失去,也害怕被抛弃呀…… 小时候的我就是如此 妈妈因病早逝,我一直跟外婆生活在一起 外婆对我很好,只不过她有一张“不饶人”的嘴巴,伤起人来真的是“毒”进人心 特别是儿时上学那段时间,每天放学回家要做的事情,不是上山把牛赶回家、就是到地里给家猪找吃食 那完全没有自由的童年简直让人窒息 有时候我也反抗、倔强过,可外婆的“毒嘴巴”立马就上线了,她会说很多狠话让我知难而退 印象中比较深刻的狠话就是:“你就是个讨债鬼,我不知道上辈子做了什么孽,这辈子要为你受这么多苦” 还有一次,我陪外婆去车站接务工回来的舅舅 因为天气太热,我坐在地上闹脾气地缠着外婆买冰棍吃 本来以为一哭二闹三耍横就可以达到目的,可外婆却大发脾气:
说罢,外婆扭头就走 也就是那一次过后,我再也不随便顶撞外婆了,因为我害怕真的会被抛弃… 其实,有一个在你生气、发脾气、甚至你骂人时,还知道服软、求抱抱的孩子是多么的何其有幸 那个时候也应该是孩子最爱你、最在乎你的时候吧 04 “我也不想犟嘴发脾气,是你们都不信任我…” 去年在公园放风筝时,看到这样揪心的一幕 一个女孩被一个男孩推倒,女孩当时就坐在地上哇哇大哭 男孩显然有些手足无措,他着急忙慌地跟女孩父母解释说:“不是我,我们是在玩游戏,不小心把她碰到了” 女孩父母先是检查伤口,好在当时是冬天,有厚衣服护身也幸免一难 于是,女孩的父母并没有继续深究 可男孩的父母却不纵容,他们大声呵斥说:“你能不能有点男子汉的担当,做错事就道歉呀,要不然以后谁还愿意跟你玩” 在父母的强势命令下,男孩拖着受伤的神情对女孩鞠一躬,然后又在众目睽睽之下说声:“对不起” 本以为这件事到此也就结束了 可道完歉的男孩突然反手揪住自己的头发,还发了疯地使劲扇自己巴掌 这一幕让父母更暴躁了,他们怒喊着:“怎么着,让你道个歉还错了不成,你这是做给谁看?存心给我找难堪是吧” 男孩不语,沉默几秒后突然抬头恶狠狠地看着妈妈,然后低吼着说:“你为什么就是不相信我,我是你儿子呀,又不是你路上捡的野孩子…” 这件事至今还让我记忆犹新 像男孩之所以会极端到自我攻击,主要是他身上的愤怒和悲伤无处释放 我们希望孩子懂得承担、知错就改,这是好事,但是不是也弄清楚事情的来龙去脉呢 那些动不动就犟嘴、发脾气的孩子,这并不是他们的本意、更不是故意为之 从情绪和行为反射来说,这就是一种不被父母所理解、所信任的愤怒感 你以为孩子自我伤害就不疼吗?错 因为身体疼痛要远比心理上的疼痛稍加轻松,所以孩子无处宣泄时只能自我攻击 但倘若我们换一种态度、换一种角度去沟通,孩子也没有我们想象中的那么糟糕 一句“宝贝怎么了,放心地跟妈妈说说”,这就是信任 而信任是理智的,也是对孩子最好的情绪引导,能被父母信任的孩子是健康的,特别是心理健康是成长路上不可缺少的一种养分 所以,孩子犟嘴发脾气了,父母先别急着生气 从信任开始慢慢走进人心,你对孩子的每一次温柔以待,都是进一步了解他们的契机 那么,关于“我们为什么要对孩子温柔些”这个话题,大家还有哪些不一样的建议与看法呢?欢迎评论区留言分享! |
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