梦里的我先是在和妈妈一起收拾东西，这十多年的东西摆了一屋子。我给妈妈看我有十几个几乎一摸一样的黄色小零钱包，里面装了好多喷雾小瓶子，还有各种各样的娃娃钥匙串。我跟她说每天我上下班都要经过一个小卖部，我就进去买很多小玩意让自己开心一点，结果攒了这么多。还梦见第一任女朋友十几年前给我写的日记，那个字确实是她的字体，好像是她来我家找我前写的。字迹很潦草，看得出来有点心急。她在责怪我为什么不能在周六到，她都请好假了。梦里好像还说前不久我找过她，说我们还约好了每年在分手的那天都要聚一次聊聊天，但是对方并没有出现过。我随便翻了翻日记就把它放进了箱子，想着真的已经过去很久了。
接着我就在一个床上醒来，身边躺着我的男朋友。他还在熟睡，我钻进他怀里把他吵醒了。我拿一只手臂勾着他的肩膀，跟他说我真的不想做实验了。对方刚醒，睡眼朦胧的，却因为我紧紧贴着下面开始醒过来顶着我。我不记得我有没有穿衣服了，反正就像个小猫一样贴着对方的脖子咕哝那些心里的话。这位男朋友随着渐渐苏醒很坚定的告诉我不能不做实验了，必须要做，做不好就反复练习，总会做好的，人生不可以放弃，慢慢都会好的。我说可是我真的不想做了呀，这么多年我一直告诉你我不要干这个了可是你就是不同意，我边说边想你就和我妈妈一样。我们俩因为我在那扭来扭去都快掉到了床沿，对方也没了枕头（我们好像是睡一个很长的枕头），我就不断的把枕头扯过去给对方枕，同时把我俩从床边拉回来。我看他眼睛红红的，非常不忍心，但还是回答到我们俩的关系和我做什么有什么关系？说完这句我转过头把头放在了对方肩膀上，不敢再看他，因为我知道我不忍心的原因了。我并不想和对方在一起了，我也知道对方这么问我的原因。我们的生活一直很稳定，他知道这个稳定是建立在我现在的这份工作上，一旦我的生活被打乱我们的关系就会波动，而他没有信心。他好像也知道我不想和他在一起了。我抱着这个人，心里想这么多年你都没有懂过我是谁，总是让我上进让我奋斗，我只能装出一个你想看见的样子给你看，尽管这明明就不是真实的我。我说我都不知道我这一觉醒来要去哪，想做什么，我很迷惘，无法对这段关系负责，对方抱着我说难道你明天早上起来就要走了吗？我噗嗤一声笑了出来说那还不至于，那句一觉醒来是个抽象的表达。我们的整个交流过程中我都感觉小腹被顶的很痛，我觉得是我的错，是我把对方唤醒的，可是这十多年真的像一场梦。还有，这个男朋友虽然面目模糊，但是感觉还挺好看的？从他的语气里我可以推断出他是一个非常上进刻苦好好工作的有为青年。梦醒后我突然想到我是不是代入了一些某人才做了这个梦？我想他也很迷惘，他很害怕对这段感情负责。我很容易带入别人做别人的梦，有时候我感觉体内住的并不只有我自己，而是住了很多我感知到的他人的碎片。这个梦给我一种混蛋的安定感，就是我暂时不想和这个人在一起，但是还觉得被他抱着好舒服。电影里特蕾莎从伤心的梦中醒来坐着哭泣，托马斯问她怎么了，特蕾莎说我梦见你睡了好多好多女人，还要逼着我观看，你为什么要这么残忍？心虚的托马斯只能抱着特蕾莎安慰她快快睡过去。特蕾莎就像个受伤的小动物躺在这个男人的臂弯里，听他在耳边讲一些莫名其妙的摇篮曲语言，整个画面异常温馨。我没看过原著，米兰昆德拉的这本小说是我高中时候买来装逼的，就签了个名“购于啥啥啥书店”，随便翻了几页发现看不懂就丢在那里了，所以也不知道书里是怎样描写的。我和特蕾莎太像了，只不过没她那么疯狂，我更胆小一些，更像是特蕾莎和萨比娜的结合体。我有特蕾莎身上原生的野性，每天都要爬到你身上闻闻你今天干了什么。你的头发，你的手掌，你的脖子，你的脚丫子。我甚至想从你的汗液里闻出你今天吃了什么。我真的爱上一个人的时候就是很疯狂的。恨不得把对方啃成碎碎吞进肚子里。满意了不满意了都会大吼大叫。我会很敏感自己不在对方的心尖上了，会很容易失落。我会安安静静的只是希望你快乐，我也会让邪恶世俗的占有欲把自己填满。我没有特蕾莎的勇敢，我无法做到特蕾莎那样一直等待，我会一瞬间开启毁灭模式：你必须要体会我感知到的疼痛。我内心渴望《约定》里唱的“我会好好的爱你，傻傻爱你，不去计较公平不公平”，但我好像暂时还做不到。如果对方出去睡别人我可能要睡一百个来报复，既然性对于你那么轻那对我也很轻，哪怕我会像特蕾莎一样边做边哭。但我不会因为你睡了很多人就离开你。只要我还爱你，同时我也相信你还爱我，就并没有任何底线可言。这种报复还不只是说你做什么我就做什么非要扯平，我更多的是想去体会对方体会到的一切。我要去认识我的情敌，要去体验你们经历的，我要看见你们看见的。你与他人建立的亲密链接我都想拥有。相反如果我不爱你我就不会太在乎这些事，我既不会有强烈的占有欲更不会有归属感，是真的觉得每个人自己开心就好，我才不想体验你的其他关系呢。但我可能仍然会赌气小心眼，像小孩亲爱的玩具被抢走，也像最好的朋友突然开始重色轻友。看演员表才知道男主是《魅影缝匠》里的小老头，那个标志性邪恶机灵的小眼神配上时而明朗时而温暖时而邪魅的笑实在太有魅力了。两个女孩互拍裸照那里也很好看。我一直都知道你们睡在一起，我把你一把推倒。我从后面拍你，从前面拍你，从侧面拍你，从上面拍你，从下面拍你。我捕捉到了你所有的美。娇羞的，野性的，性感的，安静的，淫荡的美。我拍着拍着就哭了。然后你来拍我，你追着我跑，你命令我把衣服脱了。你极具挑逗性的脱掉了我的内裤，两个女人之间的这段张力简直爆炸。情欲，爱，加上整个政治背景，就是那个时候的浪漫电影，现在的电影比起来简直又保守又无聊。最后特蕾莎说，我爱狗的方式也许更好。我不会吃它的醋，不会要求它有回报，不会需要它不同，我就是单纯的很爱它而已。整部电影都拍的很美，而且好浪漫。爱情本来就是这样子的，哪怕很痛，但是就是这样子的。爱上一个人的时候就是会感到五脏肺腑都要炸裂，开心的同时面目可憎。全身不舒服，心里又痒又甜又苦涩，但同时又满怀希望。能死在一起就是爱情最好的结局。
情人萨比娜是回避型依恋的巅峰模范。谁接近我我就跑，我只接近不断远离我的人，在你说爱我的那一瞬间我的爱就死了。如果托马斯是在轻和重之间徘徊，那萨比娜就是轻的那一端，特蕾莎则是重的那一端。爱是给人希望和方向的，它虽然给你插上翅膀让你感觉自己可以轻盈自在的飞起来，但那双翅膀本身也是重量。它是羁绊。是你用对方的感受把自己填满。是你渐渐让那些本不属于自己的东西把自己霸占。如果刻意去选择轻的一端，那生命可能反而会变的很沉重。所以托马斯在每次特蕾莎说要离开的时候他都跟着走了。他选择了那份看起来有些沉重的爱。那份哭哭啼啼疯疯癫癫但是野蛮生猛的爱。在我眼里托马斯虽然出轨成性，但就是个很好的伴侣，朋友，和情人。他在意特蕾莎的一举一动，他看见了特蕾莎的摄影天赋，他让萨比娜帮特蕾莎找工作，他在特蕾莎说要回到那个水深火热的地方的时候义无反顾的跟着她跑，也在特蕾莎说这里太肮脏了我们去田园吧的时候跟着去。他也许是需要这份沉重来拯救自己像气球一样轻飘飘的生命吧，但他从不后悔自己看起来无奈又疯狂的选择。不做选择也是一种选择，主动才能治万病。happiness lab 之前有一期播客关于 commitment 的话题很有意思，积极主动的承诺才能带给人快乐，而不是被所有选择冲昏头脑，吃着碗里看着锅里的老是觉得自己吃了大亏。深入投入一件事情，和一个人在一起一辈子，这些都是有助于人身心健康的事。或者说的大一点，去选择自己想要的生活方式，而不是反过来被生活洪流推着跑。人只有一辈子，所以更要勇敢的选择自己真正想要的。不想要的就丢了，没什么好可惜的。想要的就一定要抓住，把生命简化到什么选择都是都为了自己才能让自己真正充实和饱满起来。一天过后我又做了一个很甜的梦。梦见某人到学校里找我。我们十指紧扣的走在校园里，我靠在宿舍楼下的墙上的时候他还把头埋进我的颈窝。我记得梦里的我开心的在心里跺脚，觉得他好可爱。这个人埋着埋着还突然仰头委屈的告诉我他还没吃饭，接着我们就在食堂地上的粉条里滑倒了。我在这个莫名其妙的梦里哈哈大笑的醒来，也不知道为什么那么开心。我们从没有十指紧扣的走在路上过（好像？），大多数时候我们都是各走各的。我们也有很多个月没有谈过恋爱了，昨天看见有读者给我的戏精恋爱日记留言时我都有种恍若隔世的感觉，好像那是好久好久以前的事情了。不管是甜蜜的，开心的，还是愤怒的，伤心的，我都能想起，但都不怎么体会的到。我自己的文字并不能把我拉回去，倒是一首歌很容易把我拉回当下的场景。我体内好像有一个开关是需要对方来打开的。如果没有人来开，来一直撑着，那我就像个贝壳一样又慢慢合上了。也有可能我反射弧还是很长，会不自知的回到压抑状态。我以前会不喜欢自己不稳定的模样，觉得这是边缘性人格障碍（bpd）的症状，什么你怎么对我我就怎么对你，现在我基本能接受自己的不稳定了。不管我有多爱你，我只有在你爱我的时候才会毫无保留的狠狠爱你，在你不爱我的时候会瞬间空白回到自己的世界。只不过很多时候我的有保留状态对于很多人来说已经超出无保留状态很多。我就是这样子的人，好像也没什么大不了的。感觉本身就无所谓真假，无所谓准确不准确，我不用去分辨，也不用去推断。只需要去体会，去接受，是什么就是什么。恋爱中的疯子： （一百度的甜）戏精的恋爱日记1 （半甜+原来是这样）戏精的恋爱日记2 （我一会儿反婚姻一会儿反母爱，简直就是要把人类社会的基石掀翻，同时却无比相信爱情）记一次中年人的分手2
（虽然是殊途同归版的自我求同，但我时常想是不是停止在那时也算是灿烂了）记一次中年人的分手
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