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最近在网上刷到一则视频，感慨万千。 一个父亲，赤裸上身，嘴里叼着烟，单脚踩在凳子上，苦口婆心地教育女儿： “爸爸两天只睡了四个小时，一天只吃一顿饭； 开车到工厂，停下车后空调都舍不得吹，只能跑别人仓库里睡一小会儿，就热醒了。 36度的高温下，中暑了都没舍得休息，就怕你以后像我这样。” 而小姑娘则摆弄着眼前的奥数资料，一脸委屈，眼泪盈满眼眶。 旁边的妈妈把这一幕拍下来后，配文： “不善表达的他，很少对孩子说这么多话，他不怕吃苦，只是不想他的孩子跟他吃一样的苦。” 这话乍一听好像没毛病： 父母用自己的亲身经历，教育孩子努力读书，避免走父辈走过的路，吃父辈吃过的苦。 但仔细琢磨，就会发现有点儿不对： 父母通过展现“自己的痛苦”，来教育小孩。 小孩从中能得到的，无非两点： 小小年纪，就需要共情父母的痛苦，稍微放松一点儿，就会无比愧疚； 再也无法拥有“作为孩子”的那份简单的快乐。 评论区，还是有很多清醒的人：   其实，类似的教育方式并不少见。 这就是大多数父母经常使用的“愧疚式教育”。 所谓愧疚式教育，是指父母通过诉苦、示弱甚至自虐的方式，情感绑架孩子，让孩子感到愧疚，从而达到让孩子听话、控制孩子的目的。 并且一代代传递下去。 所幸，这一代深受“愧疚式教育”荼毒的孩子长大后，没有习惯性地“拿来主义”，而是开始反思： “愧疚式教育”，真的可以让孩子“听话”吗？  以下场景，你一定不陌生： “爸妈这么辛苦，你这个成绩对得起谁？” “如果不生你，我现在早就是……” “家里没钱，爸妈砸锅卖铁也供你读大学。” 孩子都是无条件爱父母的。 当他们听到父母这样的表述，内心会不自主升腾出一种罪恶感： “都是我的错，才让爸爸、妈妈这么辛苦。” “如果没有我，妈妈可以值得更好的人生。” 且不说不生孩子，父母是否真的会过上更轻松、质量更好的生活。 但有一点是毋庸置疑的： 从父母决定生育一个孩子开始，给予得当的照顾和该有的培养，是为人父母最基本的责任。 将本属于自己的责任推卸到孩子身上，认为孩子是造成父母痛苦的根源，这本身就是一种暴力。 在这种教育模式下，孩子小小年纪，就背负了不属于自己的压力。 豆瓣高分台剧《你的孩子并不是你的孩子》里，就讲了这样的一个故事。 让人窒息。 这位妈妈，在女儿考了第一名后，她的第一反应不是夸奖和鼓励。 而是强调这都是自己努力付出的结果： “要不是我这样盯，你以为你会考第一名啊。”  女儿周末去上补习班，她在给女儿拿计程车费时，也不忘“叮嘱”一句： “这些钱都是我省吃俭用来的，好好读书，不然就是不孝。”  甚至不惜拿自己的一生，去绑架孩子： “你也不想想你爸妈是什么身份的人，你爸是系主任，我好歹也是留美博士。 如果没有生你，我现在早就当教授了。” 最后，女儿实在不堪这样的情感压迫。 想起母亲的种种“绑架”，她走到阳台的边沿，喃喃自语： “反正这个世界上，也没有人爱我。” 然后纵身一跃，毫无留恋地离开了这个世界。 的确，父母可能会觉得： 我只是想让孩子好好学习，这有什么错。 但是，在孩子的世界里，他们会逐渐远离“学习”本来的乐趣。 然后一遍遍地内疚，陷入“自我惩罚”的怪圈： “都是因为我，才造成父母如今的困境。如果没有我，他们应该会过得更好吧。” 父母总以为，只要让孩子感到愧疚，就可以无视自己的需求，去服从父母的意愿。 实际却落入了“情感支配”的漩涡。 舒服了父母，痛苦了孩子。  网上有一个问题： 为什么中国父母总要让子女感觉对不起自己？ 有个回答一针见血： 父母之所以这样做，是因为他们根深蒂固的观念： 我把你养大，你就是欠我的，你必须感恩我、报答我。 在这种父母眼里： 生养孩子是一种投资，是一种价值交换，也是一种养老保障。 所以，他们会乐此不疲地炮制愧疚的孩子，等孩子可以独立赚钱时，再理所应当地以“牺牲者”的名义，要求孩子满足自己的要求。 这根本不是爱，而是一种情感勒索。 有段时间，我的同事莉莉看上去状态很不好。 一问才得知，老家父母又张口问她要钱了。 理由是要给家里买台新冰箱。 莉莉很不解，旧的冰箱还能用，冰箱这东西又不需要经常换。 但父母很坚持： 邻居家的新冰箱特别好用，我们又活不了几年了，想用一下科技新品。 莉莉都无语了。 年后，这已是父母第六次问她要钱了。 之前几次，不是购买沙发，就是想买保健品。 小到几百，大到几千。 如果莉莉工资过万，也无可厚非，但是莉莉才刚毕业，工资也只有3000多元。 除去房租、生活费，每月本已所剩无几。 而她自己为了省钱，房子租在城市的偏僻郊区，每天都要起个大早，坐很久的地铁来上班，晚上回家已是深夜。 不敢点贵的外卖，极少买新的衣服。 想换个电脑提升工作效率，存了几个月，钱还没有存够。 可每当莉莉想要诉说自己的难处时，父母总是会搬出那一套说辞： “我们年轻的时候，起早贪黑，啥活都干，才供你念完大学，你现在就这样对待我们吗？” 莉莉无言以对，只好把卡里存了好久的1860元转了过去。 父母的索取，让她不堪重负，又无法拒绝。 情绪极度内耗，甚至一度患上了抑郁症。 确实，愧疚让莉莉很“听话”。 甚至很“孝顺”。 但很难说，这里面还剩下多少“爱”。  前几天，看到另一个令人无语的视频。 某高校举办18岁成人礼庆祝活动。  为了让效果更煽情，校方偷偷把孩子们的父母请了过来，并当场画上老年妆。 当孩子看到父母满头银发、老年斑遍布的模样，瞬间泪眼滂沱。 无独有偶。 有的学校还会让孩子通过磕头、洗脚、下跪等方式，表达对父母的感恩。 在这种被营造的催泪氛围中，即使之前心中有再多不满，孩子们也会被集体洗脑，认为父母都是为了自己，才会变得如此苍老。 于是，父母说什么都同意，要求做什么都答应。 但是，这种情绪往往只是气氛营造的产物。 等回到现实生活中，当父母的要求违背自己的意愿时，自我意识较强的小孩，依旧是该顶嘴顶嘴，该叛逆叛逆。 究其原因。 愧疚式教育的影响往往是滞后的，甚至会带来很大的反噬。 让原本温柔的性子，变得极端化，要不十分叛逆，要不极度自卑。 网上看到一个故事。 自从毕业之后，小米和家里的联系就越来越少。 工作在一线城市，回家要一天一夜的火车。 所以只有过年，她才回家探望一次。 母亲也总是向她抱怨： “长大就翅膀硬了，父母说什么都不听了。 养个孩子有什么用，像养了个白眼狼。” 但其实，小米的内心也很委屈。 从小到大她都是个懂事的孩子，父母也一直向她灌输： 家里条件不好，要好好学习，不然怎么对得起父母的付出。 所以，她一路走来从来没有任性过，总是谨小慎微地活着。 别人稍微对她好一点，她就觉得是莫大的优待； 遇到好的机会，也不敢为自己争取，觉得“我不配”； 凡事都没有主见，总是委屈自己的感受，去迎合、讨好别人。 这一切，都让她陷入严重的情绪内耗。 很久之后她才明白，造成这种性格的成因，正是父母的“愧疚式教育”。 “但我不可能重新长大一回，所以只能下意识地远离。”  实际上，“愧疚式教育”之所以如此盛行，一个根本原因是： 特别省事。 任何时候，只要父母搬出那一套说辞，就能立马让一个孩子安静下来，内心歉疚，听从父母的任何要求。 但这种“有效”，治标不治本。 “愧疚式教育”的使用逻辑是：试图一招百用。 看起来确实是这样，但正因如此，它的危害才被“忽略”了。 结果要么制造出一个痛苦的“服从傀儡”，要么制造一个冷漠的“受伤灵魂”。 如果你曾受到“愧疚式教育”的影响，希望你可以意识到： 把父母的生活还给父母。 确实，父母养育你很不容易，但你要试着找到那个“边界感”。 把本不属于自己的“负担”卸下去，轻装上阵。 你可以在力所能及的范围内，报答她们，但千万别把他们生活的所有不幸都“归因”在自己身上。 另外，你真的很好，你值得一切的爱。 你不需要委屈自己去不断地讨好父母，去承接他们所有的期待和要求。 更不要把这种“讨好”，辐射到所有你遇到的人，包括你的恋人，你的领导，你的同事。 你的优秀不需要通过“讨好”来获得认可。 而如果你现在也成为了父母，那我想强调的一点是： 很多老一辈的父母，之所以会对自己的孩子进行“愧疚式教育”，是因为他们自己也没有被正确爱过，他们也是被这样教育长大的。 教育本身就不是一件简单的事，需要父母用心地倾听，合理地引导，持续地陪伴。 所以，希望在你可以理解父母局限的同时，将“愧疚式教育”的影响，在自己身上切断。 进而学会用正确的方式去爱他： 1.允许孩子犯错； 孩子来到这个世界，对于很多成人世界的规则都不熟悉。 犯错是很正常的。 父母作为孩子的第一任老师，应该帮助孩子找到犯错的原因，找到解决问题的方法，帮助孩子改掉毛病。 而不是只是一味指责，否则下一次，孩子还会在同样的地方栽跟头。 2.尊重孩子感受； 虽然孩子年纪小，但是孩子什么都懂。 不要以为孩子没有情绪，他们只是难以将自己的情绪表达出来。 作为父母，我们应该发现到孩子的情绪不适，尊重并予以重视，并且找到办法解决。 3.让孩子快乐长大吧。 童年本就短暂，所以更应该天真、无忧地长大。 身为父母，我们的责任便是承担属于自己的压力，将生活的艰难扛在肩上。 管住自己的倾诉欲，不要向孩子倾诉你的不易，孩子本不该承受那份艰难的。 真正的爱，不是怀有目的的索取。 而是发自内心付出，而是低谷时的温暖，更是坚定的托举。 点个【在看】，愿所有人都能识别爱，发出爱，接收爱。 作者 | 苏善书，不会讲道理只会说故事。 编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。 主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。 |
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