先说句可能不太好听的话，受虐狂人类为了给自己的人生找意义，时时刻刻都在解决自己凭空创造出的问题，自我吞噬自我感动，形成了一个闭环。爱是冲出闭环的唯一途径。而学会爱的关键就在于得明白爱不是因为我需要你所以才爱你，而是因为我爱你所以才需要你。不幸的是绝大多数人的爱都是前者，尤其是父母之爱。
为什么父母和子女的关系复杂到无解，很重要一个原因就是养育者会先诱导孩子形成某种问题，或者把不是问题的问题定义成问题，同时把自己代入那个需要去解决问题的角色，满足自己的需要被需要。孩子自然而然就会形成对解决问题的人的依赖，导致习得性无助，就像奴隶离不开主人，斯德哥尔摩症是个很普遍的防御机制。孩子天生就会体察父母满足父母的需求，妈妈要吃我就吃吧。他们会主动配合养育者：你需要我的需要的话那我就一直需要你，你需要我做你的小宝宝那我就一直当你的小宝宝。这个链接的主动权一直在父母手上，如果不主动断开就得等到孩子长到了好几十岁痛到不行才来一刀切断。没完成弑父弑母的还为人父母的大孩子则会延续这种需要被需要，毕竟ta从小就在满足父母的这种需要，觉得不需要自己的人一定会离开自己，爱是建立在需要上的。于是乎就继续给自己的孩子制造一点只有自己才能解决的问题，代际遗传就这么循环下去了。对此我只能引用金斯伯格大法官的一句话：我从来就不是要为女性谋取什么红利，我只是请男性把他们放在女性脖子上的脚拿走而已。家长们，也请你们把放在孩子脖子上的脚拿开，还给每个鲜活独立生命他们与生俱来的自主权。更不要用“保护你”和“为你好”当掩护，先别制造出他人需要被保护的危险处境就已经是对他人莫大的仁慈了。我经常想跟父母说的一句话就是你真的不需要多么爱你的孩子，少需要他们一点他们都会快乐很多，收起你自以为是的爱。希望自己的宝宝永远不离开自己大概是人类这种物种独有的潜意识。如果人类像其他动物一样只有繁衍本能反而不会有那么多关于亲情的破事儿，但是不，人类特别擅长创造问题然后解决问题。怎么可以只是繁衍基因，还得把自己的意义自己的精神自己的所有都传承下去。传宗接代养儿防老还不够，后代还等承载自己这一生的各种遗憾和不如意。我创造了你，你就是我的一部分，你得帮我活下去。我恐惧的你一定也恐惧，我喜欢的你一定也喜欢，非把自己的意志强加到他人身上。所谓原生家庭创伤的根源都在于此，就是不把孩子当独立的个体看。说的更大一点，这一切都属于不把每个人当独立的个体看的文化糟粕的一部分，都是大机器的后天构建。我希望人人都能学学混蛋小猫咪 我好几次在文章里写过家庭文化里更高的权力来自于母亲，毕竟不管再嚣张的男性也是人家母亲的乖宝宝来着。如果这个母亲没有被当作人看，不管是被大环境还是小家庭还是她自己，那么这个母爱就是来自于地狱之门的爱。而对母亲的尊重的缺乏又是来自于整个社会对女性的边缘化。我对很多很多心理学理论不买账就是因为它们过度强调母亲对孩子的重要性，在我看来这是对女性自主性的剥夺。什么是应该？婴儿重要，那母亲重要吗？如何去平衡每个人的利益？给父母洗脑你们要牺牲要奉献不然孩子错过了某个很关键的链接时期就永久性的被毁了吗？不管是母乳喂养还是街边超市买的奶粉喂养，那都是这个母亲自己的事情。 那是她的身体，只有她有权利去决定如何处置自己的身体。觉得自己的娃受委屈了的父亲们你们有能耐就去挤自己的奶，否则少指手画脚。还别说很多观察婴儿得出的结论又有多少是观察者把自己放在这个大机器下得出的结论，不跳出这个框架思考问题就会一直在闭环里面打转，当然这个关系就变的无解了。母亲先把自己当个人，才能把孩子也当个人，而不是自己的一坨肉。你把对方当成一坨肉，对方就会也把你当成一坨肉，人就是在侵犯他人界限的过程中让自己的界限被侵犯的。这坨肉来自于你但是不属于你，你的孩子不是你的孩子，每个小孩都是一个神秘的存在，都有ta独特的灵魂。你们十个月的血肉相连是一场珍贵的缘分，但是只要有缘起就有缘灭，放ta走。你不能只在爱孩子身上爱自己，得学会自己对自己的痛苦负责，自己对自己的人生负责，不管是亲密关系还是亲子关系都不是用来给自己疗伤的。把这个大机器从自己身上夺走的东西亲自夺回来，找回自己的声音。自爱是所有其他爱的基石，所有良好的关系都得建立在互相尊重上。当然母亲不把自己当人看又是这个吃人文化的杰作，就是我以上讲的对女性的边缘化。无下限的宣扬母爱的伟大，把母亲抬上一个至高无上的位置，这么直接的物化女性居然很少人反对。任何母亲都首先是个人，关于这点不只是男性，就连很多女性自己都意识不到。我累了想休息就可以把还孩子丢给保姆也好父母也好伴侣也好朋友也好的人带，哪来那么多规矩。什么几个月的时候A链接神圣不可侵犯过了几个月又B链接神圣不可侵犯。还是那句话，任何狗屁理论狗屁主义都不能凌驾于个人感受之上，不可侵犯的是个体利益。我自己都自顾不暇还要吃草挤奶当我生了孩子就成仙了吗？我们的文化有没有对母亲这个个体的尊重？当了母亲以后就只有生育机和产奶机部分的价值才能被歌颂了吗？她自己的个人实现呢？七情六欲呢？为什么只有女性需要兼顾事业和家庭？为什么不管再有个人成就的女性都要被问到自己的母亲身份，这之间有什么联系吗？女性权益神圣不可侵犯，直接表现在堕胎权就是女性权益的一项基本权。如果我认为生孩子会威胁到我的生命我的利益那我就有权终止妊娠，不管这是不是杀人。任何道德准则都不能强迫我为了他人牺牲自己。我不是工具，不是他人生命的孵育箱，我想生我就生，我认为这是对我的压榨那也是我的看法我的权利。你可以用道德谴责我，但你不能用法律束缚我。你可以宣扬你的理念，但是你不能逼迫个体。要求一个人为了另一个人牺牲个人利益就是不尊重个人主权，就是剥削和压榨。
我在《界限这东西有多重要》里写过被边缘化的人只能自己去夺取自己的主导权，你等着对立的屁股拱手让给你是几乎不可能的。作为母亲你得先把自己从母亲和女人的身份里抽离，学着去活成一个尊重自己感受的不受任何身份捆绑的人，才能把被外界夺走的自己的声音夺回来。夺回自己的声音一个很重要的途径就是不投射自己的需求，把孩子的声音还给ta自己以后你会发现你自己的声音慢慢就回来了。你自然而然会去想剥离开这些身份的自己是谁，没有孩子的自己是谁，如果自己此刻死去有哪些想做却还没来得及做的事。我知道断开链接刚开始会很痛，尤其是对于很多孩子是自己和世界的唯一链接的母亲来说这无异于一点一点拔掉自己赖以生存的根基，而且纠缠的越久就会越痛。说是找到自己的声音但很可能好长一段时间都不知道自己是谁，又聋又哑。但是如果不长痛不如短痛的尽早剪断脐带，等你想让孩子飞走的时候ta会付出更多来学会飞翔，这是何苦呢？毕竟你内心深处也希望他们能够远走高飞找到自己的快乐不是吗，就像你小时候希望自己的那样？
其实和伴侣关系良好的母亲剪开自己和孩子的脐带是不会很痛的。我好早以前就写过健康的传统家庭里养育者会把亲密关系放在第一位。这种放在第一位不是说物质给予上要先紧着伴侣，什么大人吃完了才能给小孩吃，大人用完了才能给小孩用（这种家庭真的也是不少），而是精神上的依赖对象得是伴侣。你精神世界里的另一半是你的伴侣，不是你的孩子。很多家庭有了孩子以后夫妻就是老死不相往来的状态，真的是做到了“繁衍是结婚的唯一目的”。离婚或者开放式婚姻在我看来都要好得多，最怕的就是两个对彼此毫无欲望的却又相互疯狂捆绑的人从早到晚面面相觑，轮番把无处释放的性欲丢到孩子身上，好像让自己这么委屈的人是孩子。婚姻道德这玩意儿有孩子的心理健康重要吗？我相信世界上最幸福的孩子的父母一定是对彼此有着浓烈的真挚的爱，或者/同时各自都有让自己感到富足的人际交往圈，而不是一对对彼此毫无兴趣并且对自己的人生毫无指望只能望子成龙望女成凤把所有的赌注都压在孩子身上的死活都要捆绑在一起的夫妻。自己过好了的家长才能当小孩子的容器，才能在小孩探索外部世界的时候给他们提供力所能及的物质保障和情绪安抚。自己都过不好自然就会拿孩子撒气，反过来让孩子当自己的容器。人总得有个出口，总得找个人来和自己形成深刻链接，这是人无法逃离的本性。所以从这个角度来说我一直建议不管你是什么身份都得重视起来人对亲密关系的渴望。你逃不掉的。你有了孩子你也逃不掉的。如果你拼命压抑自己的需求那出口只会是你无辜的小孩。我都不说狭义的爱情了，就是普遍意义上的能有良好合作和沟通的亲密关系，或者很亲密的朋友关系，都应该排在亲子关系前面。平等的爱与被爱是人的基本需求，不满足这个需求人很难真正快乐起来，人与人之间的链接比人们想象的要重要的多。如果你实在无法拥有你觉得有意义的关系那至少也得有件自己热爱的事情，找到合适自己的排解方式，不然人是会苦闷到扭曲的。尽量满足自己需求的父母根本就不会对孩子对自己的需求那么执着。诚实面对自己的需求是真的重要组成部分，有了真才谈得上善和美，才有可能做到知行合一。你想成为一个什么样的人就努力往这条路上走，你认同什么地方就把那个地方作为你的目标，就这么简单。心甘情愿的待在一个地方还天天骂这个地方，心甘情愿的待在一段关系里还觉得这个人一无是处，在我看着实在是太分裂了。很多选择都是你的潜意识做出的，与其让自己的显意识跟自己唱反调，不如去探索下自己的潜意识真正想要什么，或者说需要什么。对于有些长大后的孩子们，你们也少去怪父母追寻自己的幸福没有把自己放在第一位了。给你们造成伤害的不是你们的父母，是整个文化，它给你们灌输的不配感让你们整天自怨自艾。凡事换一个视角所有精神上的痛苦都能灰飞烟灭。妈妈主动切掉你们之间的脐带那是对你的仁慈，不然你们还想要李玟的妈妈那样的妈妈吗？导向分离的母爱是这个世界上最棒的母爱了，只是你自己没有发现而已。你是你自己的世界里唯一的神，但在别人的世界里很多时候就顶多是个群演，不要老把自己看的那么重要恨不得什么都得围着自己转，走出这个巨婴囚笼生命会自由很多。最后我要推崇老子的无为哲学，压制的部分必定会造成反噬，与其没事找事不如放开手让自然成为自然本身。如果你看不见无私后面的自私，你就自然看不见自私后面的无私。与其非要刻意做点什么来管束，不如随他去，闭环自然就跳出来了。就亲子关系来说，少制造一点问题，诚实面对自己的需要，让人先成为人本身，父母就会自然的达到一种和孩子的共赢状态。
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